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いつだって障害者を生むのは健常者だ

初めてカッターで自分を削ったことを鮮明に覚えている 悪質な嫌がらせ 本当に18歳のする事だったのか 今でも気が狂う程問う 本人達はどうせ覚えていない トイレで悪口を言われていて個室から出られない 高校3年生の思い出 窓際でのぼっち弁当 終いには「死ねよ」 そんな漫画みたいな世界あるんだなぁってあの時は驚いたなぁ （笑）誰も守ってくれなかったし（笑） 守られるほどの価値も無かったのかな そんなことがあった日もバイトだったなぁ こんな私でも接客には自信があってね お客

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    • 桜のように私も散ってしまいたい

      深呼吸をした時に喉に伝う温度が心地いい春 夜風はまだ冷たく、ちょっぴりいじわるをされている気分 一筋縄ではいかない賢い女のようだな どうやら爪の色を桜色にしたくなる季節がもう過ぎようとしているみたい 私は今年どう思って春を過ごしたのか 今年も満開の桜をみて苦しくなった 美しいものをみると苦しくなってしまう 美しく散る桜を見るとわたしもこのまま散ってしまいたいと思ってしまうのだ 希死念慮と一緒に過ごす6年目の春 鬱真っ只中の堕落した半年前の自分と比べると 今の私は

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      • 「明けない夜はない」誰が朝を希望と言った？

        私このまま消えたら綺麗に終われるかなって ずっと考えているよ

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        • 18歳女子大生殺害「別れるなら殺す」

          大学1年生の女性。刃物で複数回刺され、 わずか18歳で命を奪われた。 自分も他人事では無いと思った。 私が3年付き合った元彼は、すぐ手や大声を出し 女性を見下し、束縛嫉妬が激しく、 治らない浮気癖があった。 俗に言うDVモラハラメンヘラ男だった。 私が、バイトをしてる日には視察に来て 仕事関係で男性と話している姿を見て 発狂し、家に帰ったらオーバードーズで意識朦朧 台所に血が数滴落ちていることには慣れていた 毎日毎日エスカレートしていく カッターを出して一緒に死のう

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        いつだって障害者を生むのは健常者だ

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          人の心に接することの出来る看護師になりたい

          私の看護観を記録として残しておこうと思う。 私の看護観は、 人の心に接すること である。 「接する」 ”線と線をひとつなぎにする” という意味がある。 私は、 線と線が繋がっていないことに一番最初に気付き その線の仲介者になりたい。 線が絡まっていたら一緒に解きたい。 そして、どんな線であっても、 そのままのあなたが一番美しい これからどう変わろうとも あなたの存在価値は揺らぐことは無い 何時何時でも、患者さんの目を見て感情ある 言葉で会話し信頼関係を築いていき

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          消えてしまえ。全て。わたしよ。

          この前の続きです、覗いてくれてありがとう。 「浮気」って言っても大きな括り過ぎるよね 私の彼氏は、会社の同期の彼女とモロモロしてしまったみたいです。はは。 同期の男性にゲームを誘われて部屋に行ったら彼女が居たみたい。3人でゲームをしたんだってさ。 同期が「今から夜勤だから」と部屋を開けて、 女性と2人きりになったみたいです。 「キスまでしかしてない」 男女密室で何を信用できるのかな 口では何とでも言えるよね。 気持ち良かったですか？ どんな女性だったの？ わたしよ

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          2年付き合った彼氏に浮気された話

          わたし浮気されたんです。 フラッシュバックの毎日で、運転中このまま突っ込んだら死ねるかな~とか考えてたな 1人の人間の為に死にたいとか思ってさバカみたいだ 男なんて死ぬ程居るのにさ 浮気された時のあの感覚なーんて言うんだろうね 自分の心臓の音が聞こえて 宙に浮いている感覚 涙が止まらなくなって 上手く息が吸えなくなって過呼吸になって、 あの時わたしどんな顔してたんだろ 相当醜かっただろうな。 そんな私に 「ごめんなさい、別れたくない。」って 呆れちゃうよね わたしの何か

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          2年付き合った彼氏に浮気された話

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          お前ら如きが人生変えねえよ

          一生誰かと群れて人に後ろ指指してればいい 一生ガキみたいなことしてればいい 恥ずかしいと思った時はもう遅い 障害者を生むのはいつだって健常者だ 私は全部背負って前に進む お前ら如きが私の人生変えねえよって話。

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          お前ら如きが人生変えねえよ

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