僕が本当に欲しいものは

2024年3月20日 12:02

僕は自分に嘘をついてばかり
最近、また仕事を休みがちになっている。
昨日は行けたが、明日、通所日

僕は何故、休みがちになったのか…
それは色々と理由もあると思う
でも…一番は

言い訳

僕はなんだか最近、自分がどう感じるのかばかりに注目している気がする
いや、それは前にとがしさんからも言われた

って

自分でもそう気づきながらも、ノートにそれを忘れないように書き写したけど
まぁ…僕は意固地？というんだろか、頑固
ものすごい頑固だなぁって、それにかまってちゃんだし、悲劇のヒロインというか悲劇のヒーローになっちゃって

とがしさんにカウンセリングで言われていた
それもノートに書いてある

まぁ、そのひねくれて意固地な状態にある時はノートも見返したくないし、自分のやりたいことというかしつこく粘りついた執着の考え、ようするに向き合いたくないがための言い訳の材料を持ってくるんだ

最近だと、うちのお母さん
お母さんのそういった表情であったり、お母さんはまったく関係ないのに、お母さん、今、不機嫌な顔をした、言葉を使った、親父に怒鳴っている…
もう、たくさん！
なんて、また気分を優先したくなり

結局、外側で起きたことは不快極まりないことは確かだが、自分でそうやって
もう

そういった不快な感情を感じて、あぁ、オレやっぱいいわ、無理だからと、環境のせいにして
でも、とがしさんも言っていた環境？

って

はい…そうですよね
わかっていたよ、でも許せないというか、前を向きたくないってゆうか、なんでこんな仕打ちをされてって、

あとぼくには姉がいて、問題は真ん中の姉で
今は違うとこにいて一緒には住んでいない
けど、僕、俺の中で許せないというか、あの野郎って、またしてもそのような言い訳めいたことを持ってきては仕事に向き合わないための材料としてるんだ

とかなんとかかんとか

どこまでも言い訳を持ってくる
でも、こんなんじゃいつまで経っても前進できないし、ある言葉でも、他人や環境のせいにしていては前には進めないって自己啓発のような言葉を知ってるし、とがしさんも言っていた、ポストしていた

あなたはどう在りたいの？

やっぱり僕は仕事をしたい
でも、したくはないよ、逃げていたいし
でも僕にとっての前進行動、楽しい予感、会いたい自分がいる方は仕事だ
心屋仁之助ではない

後退行動へと繋がるのは、また諦めの声、そういった些細で小さな諦めの声に耳を貸して…
耳を貸すというか聞こえてしまうからね、だから、聞こえてくるのは仕方がない
問題はそのあとだ、気づきを入れたがいい、でもそれに釣られてまた諦めたい…ってゆうほうに近づいてったら…

うん、ほっとくしかない、実況をいれたら、あとはほっとく、明日に任せるしかない
僕に出来ることは今、の生活を大切にして足元を見ることだ、

そして、緑太郎には叶えたいというか欲しいものがあるんだよね
それを素直に言ってごらん

やっぱり…僕は諦めきれないのは

１、彼女を作る
２、結婚する
３、子供の顔を見る
４、家族を作る

だ。

子供を作るというか、そういったことには抵抗があるんだけど、抵抗感を手放したりはしている
自信というか、本当に叶うのだろか…とかやっぱ思う、でもとがしさん言ってたよね

は要らないって、排除した方がいいって
気づきをいれなさいって

そう

でも

彼女

あぁ、書くの、打つのが疲れてきた
そろそろ終わるね。

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