8/27

なんだか久しぶりに悲しくて辛い気持ちだ。
多分疲れてるんだと思う。
おそらく薬の相性が良かったのと、色々嬉しいことが重なったおかげで快調に向かっていたのだが、ここ2日間はなんだかだめだ。
調子が良くなっていたのもあり連日予定を入れていたのだが、それが良くなかったのだろう。
疲れから、ふとしたきっかけで鳴りを潜めていた抑うつが顔を出してきている。

今日は２日間のインターンが終わって1日挟んでまた２日間インターンがある。
インターン自体は楽しかったし、貴重な体験をいろいろできた。
でも最後に全職員の前で挨拶をさせられた時は流石にビビり散らかした。
あがり症はなかなか治らない。

さっきからずっと考えていたんだけど、私はもしかしたら人に依存してしまうタイプなのかもしれない。
中学・高校と人生のステージが上がるごとにほぼ人間関係をリセットしてきたので、私は全然人に執着をしないタイプだと思っていた。
でもこの間唯一高校時代から関係が続いている友達に会った時本当に楽しくて、日曜日に参加したボドゲ会も本当に楽しくて、ここ数日間遊んだり交流してきた人と会えない今すごい寂しい気持ちになってきてる。

私は人を好きになりすぎるのは怖いなあと思う。
もしその人が自分の予想と違う言動をした時に「裏切られた」と思うのは自分勝手だし悲しい。
今まで幾度となくそういうことがあって疲れたから人間関係を諦めていたけど、本当はもっと人と関わりたいんだろうな。
人と関わりたいのにその能力が著しく低い自分を心底かわいそうだと思う。
でも私は根本的に人間や社会が嫌いなタイプだと思っていたので、そうではなさそうで少し安心している。

この間担当のカウンセラーから、精神の回復というのは通常螺旋状だから、何か良いことや悪いことがあっても一喜一憂してはいけないと言われた。

メンタルの回復モデル
https://tokyoco.jp/biopsychosocial-model/

今はもしかしたら螺旋の最初の落ち込みポイントなのかもしれない。
もちろん上の図のような綺麗な螺旋状とはいかないだろう。
ずっと上がり続けることもあれば下がり続けることもあるかもしれない。
そうやって歪な螺旋を描きながら徐々に変化していくのだろう。
これから楽しいことが続いていたかと思えばまた落ち込んだり死にたくなることもあるだろう。
人生はきっとその繰り返しなんだ。
鬱からの立ち直りというのは死にたい気持ちを徐々に減らしていくということなのだろう。

友達と遊んだのもボドゲ会もカウンセリング終わりに1人で原宿のLEMONed SHOPに行ったのもずっと楽しいことが続いていた。

だから今は落ち込んだり死にたくなっても仕方ないんだ。
落ち込みすぎないようにすれば良い。