みゆみゆ、頭が美少女
頭が美少女プレゼンツ、日々の詩です
私は今まで開くことを忘れていたこのnoteをとっさに開き、筆を取っている。 少し埃をかぶったようなこのnoteに、今の自分を目一杯描いてみようと思う。 多分うまくは書けないし、自己満足の類になることは間違えない。太文字もフォントも使えないと思う。それでもなぜか書く気分になったのである 年末年始、少しでも暇だなって人だけ見てください。幸せは分けられないけど、何か伝わるものがあれば嬉しい。 ---------------------------- 20歳もあと数ヶ月で終わる
私は綺麗事は書けません、感情が昂った時に勢いのまま文章を書き留めます。だから定期的に文章を書けと言われたらわたしにとってはかなり苦痛です。でもかこうと思った時は1時間で数本量産できる勢いで文章を書いてしまいます。 私は拘り強いし綺麗事を書くことが苦手です。 自分の歪な部分が好きだし、それを知ってもらいたいと思うからこそ、「ありふれたことしかかけていないならば載せる価値はない」と感じてしまうことがあります。 noteを毎日更新してる人ってすごいなと思うんです。私はそれができない
皮肉なものね。社会に生かされていることに、もがき続けることで気がついてしまうなんて。 皮肉なものね。自分が変わり続けないといつのまにかひとりぼっちになってしまうものね。 皮肉なものね。ちょっと生まれた時代が違うだけでこんなに考え方が変わってしまうんだね。 時代は変わっていく。どんどん生きやすくなるのかもしれない。それはとても素敵なことだ。 人は変わる。だから醜かったアイツももしかしたら考えを変えるのかもしれない。 でもだからといって私にしてきたことは変わらない。だけどあたか
才能のない芸術家。 私含めなのだが、「普通じゃない」のに 「才能がない」ことが多くの人を苦しめるような気がしている。 世間一般的にみたら「変わっている」存在なのに、「変わっている」人たちの中では「変わってない」。 本当にセンスのある人はこんなことで悩むのだろうか。さては、私がセンスがないから苦しめられるのだろうか。でももうもはや後戻りはできない。普通に生きることがこれほど難しいことなのだと思い知らされているから。 才能って誰が決めるんだろう。 自分自身で素敵だと思える作品を
こんにちは。頭が美少女です。 実は私、 ・鬱病(精神科通い)経験アリ ・恋人へのメンヘラ行動をした経験アリ ・毒親育ち という過去を持っている闇深い人間なのです。 ですが今は、 ・毎日楽しい！自分大好き！ ・メンヘラ卒業◎(してる思う笑) ・親とも仲良し！ ・目標に向かって日々奮闘！ という感じでQOLの高い生活をさせてもらっています笑 なぜこんな闇深人間だった私が、今ハッピーに過ごしているのか。 それは一つの考えの軸を身につけたからです。 これから私がお話しする
別れのない出会いはない。 だから、大切にしたいものがある。 大切な出会いに 無駄なものはない いつか別れても無駄なことなんてない 自分が大切なものが何か、立ち止まって考えてみる。 本当に必要なのは、見栄？キャリア？趣味？ 私は、「周りの大好きな人たち」が大事。 そう思うようになったのは、身近な人の死がきっかけだった。 当たり前が初めて当たり前じゃなくなった瞬間だ。 出会った時から別れを意識することはないと思うし、私はそんな悲しいことは考えたくない。 そんな悲観的に考えるこ
毎日がバッドエンド 創造力は人一倍 目を閉じると自分の世界を創り上げていく 僕はそんな力を 無意味なものと捨てようとした 個性が大事とか よく言われるけど 実際に変わってたら白い目で見るんでしょ 愛想笑いが得意になったらさ いい子に育ったねって虚無な笑顔で褒められた 価値観は人それぞれなのに 認めてくれないのは なんでだろう 完璧じゃないのが 人間なのに どうして完璧が偉いんだろう？ かけてく 時をかけていく 自分自身が自分だった頃に戻っていく 孤独も全てを飲み込ん
弱音だよ、 本当は誰かが私の事を暖かくしてくれたらいいなって 思ってる 孤独と自由は表裏一体で 気がついたらそこにいた 家族の 有り難さを感じた 一人が楽だっていうけれど 友達がいなきゃ寂しくなる 恋人いらないっていうけれど 温もりだけはほしいの わがままでしょ 想像する 未来はどこにあるの 弱虫でも この世界を変えられるって 信じたくて 誰も私を信じないし 誰も私を愛さないし 誰も私を守るわけないから 自分でなにもかもを背負わなきゃ 重すぎる荷物は私の体
今苦しい思いをしている人、心の中にモヤモヤを抱えている人。 そんな人に向けて、私なりに書いてみました。 拙い文章だけど、読んでくれたら嬉しいです。 「夢」や「理想」が貴方を苦しめる。だけど大丈夫。夢や理想、それはとても美しいです。 でも時に毒です。 そうなれない自分に苦しむからです。大袈裟かも思われるかもしれないけど、苦しみの原因ってそこからくることも多いはず。 だって例えば、貴方が仕事で失敗して落ち込んでいるとしたら、 「失敗しないでうまくやりとげたい」という理想からかけ
こんにちは。初めまして。 『頭が美少女』という名前でやらしてもらっている現役大学生です。 最近私が試していて、良かったと思えた【SNS断食】について、感想を話してみようと思います。 最後まで見ていただけると幸いです。 1.SNS断食とは？ 2.私がSNS断食をしようと思ったわけ 3.SNS断食をしてみた結果 この3本立てで話していこうかと思います。 1.SNS断食とは？ SNS断食とは、一定の期間SNSから離れて、自分を見つめ直す期間を設けることです。 その期間は人そ
ネガティブ思考がプラスに変わると私は思う ポジティブは最高だ。きっと私よりも毎日がしあわせだろう だが、ネガティブはもっといいかもしれない。捉え方によるが。 なぜなら、ネガティブ思考の人は物事を批判的に見ることが得意だからだ。 批判的に見ることは社会の発展に向けて必要な事項である。 嫌だなと思うから、その現状打破をする方法を考える そうするとプラスの未来が生まれる。それが、ネガティブ思考がプラスに変わる瞬間だ。 そして、そうした経験をすると 【ポジティブ思考を内在したネガティ
授業中に妄想しがちの中学生〜高校生が、夜寝る前に考えてる自分の世界。をイメージして詩を書いたよ。 もちろん、私もこういう学生だったかなっていう感じ。だから書くのか。笑 寝る前に考える パラレルワールド 私のいる世界 どこにもないよ あくびと一緒に 毎日吐かれる 弱音と本音に 打ち砕かれそうで 虹がぐるぐる回って万華鏡の中へ 人の存在しない世界を探してた 愛とか友情とか わたしには分からなくて 今日も机の上の猫を眺めてた 目を閉じる銀河果ての その先の陸の孤島 私は誰に
私のブログを見ていただければわかる通り、 私は根っからのネガティブ人間だ。 昔から自分のことが大嫌いで、 とにかく人と比べては泣いてばかりいるような 人間である。 外見も、中身も、どっちもとっても嫌い。 自分のこと性格悪いとも、ブサイクだとも思ってないけど、何故か全てマイナス思考に持っていってしまう。 これは今でも変わらない。 今でも、本当に自分が嫌いで、ネガティブな人間だ。 だけれど、自分が嫌いだからこそ、 向上心は高く保てているような気がしている。 自分が可愛くないと思う
いつも思う。 ただ、友人関係がうまくいかなくて凹む、とか、彼氏と別れて凹む、とか、何事もうまくいかなくて凹む、とか、夢を諦めなければならなくて凹む、とかいくらつらくても理由があれば、その悩みを咀嚼できた気がしたのに、と。 いつのまにか思考が複雑になり、自分の辛さや悩みも何も原因が分からなくなった今、どうにかして自分の心を晴らすために好きなことをするぐらいしか悩みの解決方法は見出せない。 幸せな毎日を求めていたら、私も日々好きなことをして、幸せな気がするけど、 根本的な悩みはい
SNSが盛んな今、私が思うことが、このタイトルにもあるように「SNSにしあわせの形を定められてしまっている」ような気がするということだ。 特にインスタグラム。 おしゃれなカフェに行くこと。楽しそうに友達と遊んでいる様子をアップすること。楽しそうに飲み会に参加する様子をアップすること。 どれも実際楽しいことではあるが、「ストーリーや投稿の仕方ひとつで楽しそうに見えるかどうかの変わってくる」気がする。 また、私が観劇をし、幸せな気分になっても それを写真や文章で伝え切ることがで
いくら、よく「死にたい」とかネガティブなことを言ってしまう私でも、生きてて良かったと思える日はあります。というか、そんな日々を繰り返すために日々格闘しているというか。 死にたいと思ってしまった時、生きててよかった日を思い出すんです。 私だったら、"大好きなミュージカルを見て心を動かされた日"とか、"大好きな友達とたわいもない話で大爆笑した日"とか、"夢に向かって一歩踏み出せたような気がした日"とかがそんな日に当たるかな。 なんか、辛い時に生きててよかった日を思い出すのってす
