2024年5月の記事一覧
なきむしにはカルピス
おはようございます。早起きできましたわ。
ずっと悲しい。心が動くことがないからでしょうか？ワクワクすることがないからでしょうか？わからない。わけがわからないのに悲しい。
涙は自動で流れる。涙なくとも、頭の中でずっと泣いてる。
生きることが苦痛で、いつも動悸がして心臓が痛い。たぶんずっと緊張してるんだと思う。脳のパンクは回避できた感じがするんだけどな。昨日なんてお風呂上がりに、突然イライラして
長文が書ける夜中のテンション【発病前】
療養しつつ、私は人生で初めて、自身の障害ではないところで考え事をしてます。
私の悩みの真の根っこは障害じゃなくて、自分軸がないことかもしれないと、障害ではなくうつ病のことで悩むようになって私は実感するようになりました。今までの悩みの根っこは、全部障害だと思ってたから。
歩けないのは不便でしんどいんだな、もし歩けたらこんなことをしたいけど、できないな。でも不幸じゃないんだよな。
発病前、私の人
大好きなくノ一に弟子入りする話【発病前】
私は結構、男の子が観るようなアニメが好きな人です。
発病前はアニメ『NARUTO』が好きでした。『NARUTO』は、忍の男の子、主人公のナルトが成長していくアニメ。半年間ずっと観ていた時期があります。今はアニメ鑑賞は難しいけど、体調のいい時は音声だけ聴いてます。
NARUTOに登場するいろいろな国には忍の里があり、里が軍事力になるんです。ナルトが暮らすのは火の国。忍の里は木ノ葉隠れの里といいま
ひとりが苦痛、生きるのが苦痛
両親が仕事の時は家にひとりです。
いつも不安定になる。私は家族に負担をかけてるから、やっぱりいないほうがいいな、お金は大丈夫かな、とずっと思う。
薬が効いて、誰かと話していればまだマシなの。
最近笑ったイオンの話【発病前】
最近、家族とたわいもない会話が増えました。
家の最寄りから電車でちょっと行った所にある大きいイオンは、発病前は私の庭でした。でも家族は大きすぎて苦手で、少し前に行った際は迷ったそうです。
まだ早い時間で正面入り口が閉まっていたから、ぐるっと歩いて開いているところから入ったらしい。目的のお店の場所がわからなくて、警備員に尋ねてまわって右往左往したと。
結局目的のお店に辿り着けず、違うお店で用を
怒り、罪悪感、謝罪、衝動
眠れた気がしない自分が嫌。周囲の優しい言葉、生活音がつらくてイライラする自分にイライラするし罪悪感。周囲に負担をかけるだけかけて、何も役に立てない自分にイライラするし罪悪感。
毎朝『あーぁ、今日も生きてる…ごめんなさい』と思う。
破壊衝動と自傷衝動を抑えるのが大変。家族に迷惑かけるし、自傷しないと先生に約束しています。さてどうしよう？と考えた結果、先日は不要な紙を破きまくりました。全然スッキリ
心身がねじれていると思う
状態が悪すぎて、こんなことしか書けません。ごめんなさい。
頭では逆のことを考えているのに、身体は生きようとしている。お腹が空いたら食べるし、喉が渇いたら水を飲む。呼吸している。
それが気味悪くて仕方ない。
今日もながーい1日を生きていることが苦痛です。
夢ならいいのに【発病前】
うつ病になってから常に身体がフワフワしてる。そもそも自分の身体じゃないみたい。
大丈夫そうな時に室内用の車椅子にも座ってみるんだけど、すぐ疲れる。何より発病前みたいなフィット感がない…。だから外出用の電動車椅子の操作はもっと怖い、怖い…。
やるせない。
フィクションみたい。全部夢の中のことみたい。本当に夢ならいいのに。
超少ねぇ力を必要なところに使う
時に、向き合う力が必要みたいです。そう思うのは、今までの経験もある。でも経験の中でも、うつのおかげでそう思うんです。
にっちもさっちもいかない状況で出来ることを行動するのが、向き合う力の私なりの定義。今まで思っていた、『やっていることをやめないこと』じゃないみたいです。
今朝も覚醒して早朝3時に目覚めました。寝不足です。苦しい。自分が怖い。
私は状況を家族に話す方で、最近は早朝覚醒が凄くて悲