こ、これが宇宙の流れってやつか…!!

そういえばこの間は満月だったなぁ。

しばらく前に占星術のブログにハマって読み漁ってたけど、ふーん、へー、なんて他人事な感じで、
最近は読まなくなっていた。
ふと、水瓶座満月のブログが目に入ってきた。

https://ameblo.jp/hikiyose358/entry-12814301383.html

Keiko『８月２日は☆水瓶座満月☆』

いや、もう…
まんま過ぎることが私の心の中で起こっていた…

しばらく前からモヤモヤしていたことがあった。
長い片想い。確かめた訳じゃないけど向こうには
恋人がいる。
もう辞めたらいいのに…そう感じてはいても
〝好きなんだもん〟と頑固な自分もいる。

今回に限った事ではない。どうも私は叶わない恋が好きらしい。もはや、シュミなのか？と思うほどだ。国内外問わず遠距離恋愛。相手に恋人がいる
パターン。相手は私に興味がないパターン、色々
やってきた。

好きになる。
付き合いたいと思う。
だけど結果、付き合うことにはならない、なっても続かない。
これは、あれだな。本当は付き合うことなんて望んでない自分がどこかにいるっぽい…
よーく思い返してみると、心の奥に抵抗感があるのを感じる。

私は自分の内側をさらけ出す事が苦手だ。
出すと否定されるから。
私にだって、ダメなところ、出来ないこと、汚いところ、沢山あるのに。
〝良い人〟な私だけを求められてる気がして、
〝良い人〟やってきた。

昔、演劇のワークショップでも言われたな。
〝あなたは内側で物凄く色んな事感じてる。
そのまま外に出せたら面白いものが観れるのに、
自分で止めてるのよ。〟
怖くて出来なかった。コントロール出来ない自分の
ドロドロした想いや感情、内側を見るのが。

だから、恋愛をして付き合うことになってしまうと、親密になればなる程、さらけ出さずにいることなんてムリな訳で。
〝受け入れてもらえないかもしれない〟そんな不安や恐怖に負けてしまうんだと思う。

だから、付き合えない、もしくは自分から終わらせてしまう、そんな現実を創ってきたように思う。
そうすれば、さらけ出さずに済みますからね。

ここ数ヶ月、謎の寂しさや孤独感に包まれていた。
〝ちゃんと愛されてみたらいいのに〟そんな心の声がしていた。
分かっている。もう辞めなきゃいけない。でも…

そうこうしているうちに、事件が起きた。
私の気持ちに、限界がきたのだ。
終わりにしよう。そう思って恋人の有無を確かめた。

彼なりの配慮や思いやりだったのかもしれない
優しさは、私を傷つけていたし、苦しめていた。
曖昧な態度や返答に私は振り回されていたのに、
好きだからって、許していた。彼のペースに合わせようとしていた。
はっきりした返事が欲しいとか、それはダメとか
言えない自分がいたんだ。

バカだねぇ。ホント、どうしようもないバカだよねぇ。書いていて穴掘って埋まりたい気分になってきた。

当たり障りの無い関係
当たり障りの無い会話や態度
その先にあったのは、心が繋がらない虚しさ、
寂しさや孤独感。

お互いの内側をさらけ出せる関係に
安心を、温かさを、信頼を、居場所を感じられる。
近くにそう思える友人達がいるからこそ、余計に
その違いに気が付けた。

今回の満月は、人間関係の関係解消。
別に憎んでるとか恨んでるとかでは無いけど。
ちゃんと一旦嫌いになろうと思う。気が済むまで。
そしたらいつかまた、笑って会えること知ってるから。

そろそろ私にも、お互い内側さらけ出して信頼し合える関係を築いていける人が現れるのかもしれないね。もう、怖くないと思う。

きっと、このための流れだったんだ。
きっと、必要な痛みだったんだ。

これが、宇宙の流れってやつなのかもしれない。

長い片想いを拗らせる癖、
これで終わりにできるかな。