今よりほんの少し笑顔で生きたい✨ちょっと生きやすくなりたいだけ🌈

はじめまして！くみです☘️

私は高校生の時に重度の鬱、摂食障害になってから
心理学、脳科学、スピリチュアルと様々な面から心に向き合ってきました。

私が何年も向き合って克服したものは
誰かの役に立つかもしれない。
その気持ちでnoteに綴ることにしました。

今よりほんの少し笑顔で生きたい
ちょっと生きやすくなりたい
そう思ってる人は多いんじゃないかな？

誰とも関わりたくない…
孤独の中、孤独が当たり前になる
それでいいと思う時もあると思います。

でも何か違うと思う時もある。

そんな時に思い出してもらえて
ちょっと心が軽くなる
そんな記事書けたらいい…

ちょっとでも共感いただける部分があれば
お付き合いくださると嬉しいです！

私のこと少し紹介

小さい時から周りと話が合わない、変わった子と言われて…いじめにあったりしてました。
それが極限までいって高校3年生で重度の鬱、摂食障害、適応障害、アスペルガーとか…HSPとか…
まぁ色んな肩書きをもらいました。

大学受験もできなかった劣等感もあった。
眠れもしない、起きていても泣いてる
生きてる意味って？
そんなこと思いながらずっと投薬治療してました。

20代はほぼ、この心の病と過ごすことになり、10社以上の転職、結婚、離婚とこれらは常に私に重くのしかかっていました。
傷つきやすかった私は、人との関わり方がわからず人の気持ちもわからず友達もいない。

孤独の中で暗闇しかなかったし
時に自分を傷つけることで
現実逃避をすることも多かったです。

それでもどうしても変わりたかった。
良くなりたかった。
治したかった。
人の心を知りたかった。
自分の心を知りたかった。

その一心でメンタルケアカウンセラーと心理士を取得して…治療と並行でセルフカウンセリングをしながらなんとか保っていて。
調子が良い時には誰かのライフカウンセリングやキャリアカウンセリングをしながら過ごしてました。
今思えば、そんなに自分を酷使せずに、自分優先で過ごせばよかったのになぁと。
でもそのカウンセリング経験はなんだかんだ言って今に生きてるから、間違いではなかったんですけどね。

結婚したけど自分軸のない優柔不断さ、言いたいことを言えないもどかしさ、且つ完璧主義が祟り離婚。
嫁、女、妻、会社員すべての役割を100%でやれないと自分を責めてしまった結果でした。

離婚後も仕事も続かず休職したり…30代前半まで私の心をこの病は縛りつけていました。
しっかり自分と向き合わなかったから、余計に長引いたんですよね。

どうしていつも仕事続けられないのか
どうしてみんなと同じにできないの?
変わりたい
いい加減にこの状態を変えたい…

休職中に心理学、脳科学、スピリチュアル、カラーセラピーとかいろんなことを勉強しました。

インナーチャイルドケアとか、過去のトラウマに向き合ったり、自分を認めるためのスピリチュアルワーク…意識の書き換えとか手当たり次第。
また別の記事にしますが、過去に向き合うのは本当に辛いものでした。

脳科学、心理学、宇宙の法則、スピリチュアルワーク
自分を癒すことを徹底して１年。

あれほど悩んで、それこそ10年以上悩み苦しんだのに…その１年で投薬治療終わったし、今まではなんだったのだろうかと不思議なくらいです。
今は生きてる次元が変わったのかと思うほど
毎日が楽しくて、仕事も続いています。
何より自分が好きになったことが1番の変化。

自分が暗闇にいた時

周りと違う自分に劣等感を感じ
この地球で生きることを諦めそうだったあの時

明日を生きる理由が何か欲しかった

誰でも
どんな状況でも人は変われるなんて当時もよく言われたけど

そんなこと
あの時は思えなかった

だからあなたには
変われるじゃなくて

ここで書く記事が
あなたが明日を生きる小さな理由のひとつになったらいい

その思いを込めて
地球の生き方としてここで言葉を送ります

天と地がひっくり返るほどのことも
起きたら素敵だけど

今よりほんの少し笑顔で生きれたら
ちょっと生きやすくなったら

素敵だと思うんです。

この後の記事から少しずつ
私がやってきたこと
下手な文章ですが書いていこうと思います。