私のないものねだりは多くの人が当たり前にもってるもの。

私生活ドタバタで投稿が途絶えてしまっていたけど。
まだまだ生きている今日この頃。
ものすごくお久しぶりな投稿でこんな内容いいのか？
って思うけど。
ֺ
癌サバイバー８年目。
分子標的薬の服用をはじめて３年目の患者の本音。

そう。
それはないものねだりです。
ここにきて！
そう！
癌になった時にも思ってたし。
再発した時も思ってたし。
いろんな節々で思うけども。
ֺ
今また改めて思う。
ただただ健康な体が欲しい。
薬を飲まなくても寝られるようになりたい。
毎日の体のどこかの痛みがなくなって欲しい。
薬をやめても再発しない体になりたい。
きっと普通に生活してたら60歳？くらいまで
こんな悩みなんかなく生きてる人の方が多いよなー。
とふとないものねだりをしたくなる。

きっと癌とは関係なければ多くの人が？？？なワードかな。
分子標的薬。
抗がん剤の一種で。
私はその薬を1日2回飲んでいて。
その薬を飲み始めて３年が経ったんですが。
noteの更新がなかった約３何その薬も飲んでて。

比較的元気に？普通の生活が出来ています。
普通の抗がん剤とちがって分子標的薬って遺伝子変異のある癌に対して
飲むんやけど。
一般的な抗がん剤よりも副作用が軽いものが多い。
だから多分。
治療中って言わないと分からない人は世の中いっぱいいると思う。
私は髪も抜けないし体重も標準やし。
明らかに見た目が変わる副作用はありません。
見た目で変わったと言うと…
爪がボロボロ割れやすいヒビが入りやすい。
あとは体のあちこちに炎症跡のようなあざが増えてきたこと。
けど服着てたら分からないから言わないと気付かれない。
だから見た目では至って元気です。
だけど毎日朝どこかの痛みと倦怠感で目を覚まし。
毎晩寝る前には倦怠感と不安感で寝られなくて。
座ることや寝る姿勢が一番辛いという謎の股関節痛や。
癌とは関係なさそうな脚のムズムズ症候群に毎日悩まされ。
そーんなのはきっと私だけが知ってることで。
ֺ
癌サバイバーって言っても
いろーんな状況の人がいて
その状況もその人によって受け止め方が違うくて。
大変とか、辛いとかって物差しは自分だけしか持ってなくて。
その物差しで他の人は測れないんやけど。
ֺ
たまに
自分の物差しと他の人を比較しちゃって。
治療を終えて経過観察の人いいなーとか。
同じ治療でも副作用ない人いいなーとか。
思ったりしちゃう自分がいるわけで。
そんなの思っても人とは比べようがないのに。
効く薬があるんやからいいやん！って思う人もいるかもしれんし。
辛さなんか比べられるものでもないって分かってんのに。
分かっててもそう思う。
思いたくないって思っても思ってしまう。
そんな時は大体治療が嫌でやめたい時なわけで。
今がきっとそんな時期なんやなー。
ֺ
もっと辛い治療もしてきたし
終わりの見えない入院に心折れた日もあるし
何度も繰り返す再発や転移に生きるの諦めたくなったり
そんな過去の自分と比べたらまだマシ。
元気でやってる。
って自分でも思おうとしてるし家族はそう思ってる。
その気持ちとか周りの目とは裏腹に
よく分からない体調不良が365日体のどこかで起こってる。
自分しか分からない体調不良。そんな毎日を続けて３年。
ֺ
そら病むわ！
疲れるわ！
と開き直ってみる。
いつ効かなくなるか分からない薬。
いつまで効くの？って不安は常に頭にあって。
色々体に起きる副作用が辛くて辞めたくなるけど
主治医に薬をやめて維持できる可能性聞いたら
正直ほぼないに近い回答が返ってきて。
そしたら私の先ってあとどれくらいなんやろうとか考えて。
2.3ヶ月の休薬したところで体が楽になるかも分からんし
再発リスクは常に抱えて？休薬する勇気もないし。
ֺ
ֺ
改めてずどーんってなった。
周りから元気になってよかった！
とか元気そうでよかった！って言われると...
元気ちゃうけど。しんどいけど。
夜寝られへん日の方が多いけど。
毎日どこか痛いし倦怠感の中で生活してるんやけど。
そんなん毎回誰にも言わんだけやけど。
ってめっちゃ嫌な気分が溢れてくる日もあって。
そんな風に捉えてしまう自分が嫌になるー。
ֺ
ֺ
癌治らんかな。
薬も副作用もなくならんかな。
今治療中の人みんなみんな治らんかな。
しんどいね。しんどいよね。
しんどいって言うのもしんどいし。
しんどいって言わないのもしんどい。
前向き前向き！幸せに！笑って！
なんて毎日いられねーーーーんだよー！
ֺ
ֺ
って正直な気持ちをここに残しておこうと思います。
明日からまた前向きに受け入れて毎日薬飲む。
効いてくれててありがとうって思って飲む。
そう。
耐えるしかないんだよ。
こうして波がありながらも頑張ってる間に
新しい特効薬とかでるかもしれない。
全身にダメージ与えなくても出てきた癌だけその都度
やっつけられるみたいな未来が来るかもしれない。
そんな淡い期待も持ちつつ。
いつかあんなことで悩んでたのに今薬なしで過ごせてるよ！
なんて夢のような日がやってきて欲しい。
今は現実に目を向けながらも目を逸らしながら生きよう。
今目の前にある嬉しいこと、幸せなことに目を向けよう。
今関わってくれてる大切な人との時間を楽しく過ごそう。
と頑張る。
頑張る。頑張るんだ！
いやもう頑張ってるんだーーー！

noteをはじめてから少し空いてしまってて。
その間にも読んでくださったりして連絡くれる方がいて。
まだ書ききれてない過去の治療も。
今の現状も。
これからのことも。
無理なく自分のペースで少しずつ書いていこう。
っていうのが2022年の終わる前に2023年からの抱負です。