0713-0719

パンパーティーをした土曜。

行きたかったお店３軒をハシゴして目についた食べたいものをしこたまテイクアウト。そして涼しいお部屋でだらけながら、映画をみながら食べる。最高の休日すぎない…？

すきな映画はたくさんあるけれど、その中でも特にだいすきなバットマン！バットマンの中でも特にだいすきなダークナイトトリロジー！ド定番といえばド定番なんだけど、やはり定番は名作なんだよ！！！

それぞれ何回ずつみたかもうわからない。静かに集中してみるのもすきだけど、あーだこーだ言いながらみるのが大好き！映画に限らず本も漫画もアニメもそうなんだけど、私は作品を楽しんだあとにいろんな人の考察や感想を漁るところまで含めて大好きなんだよね。それ私も思った！とか、そういう見方もあるのね？！とかとか。とにかく楽しい。自分の思ったことも話したいし、マニアックなオマケ話でドヤッたりもしたい。典型的な自分の領域では早口饒舌になるタイプなので…へへ…許してほしいな…ってキモチ。

なので、同じタイプの人かそれを許してくれる人としか一緒にエンタメを楽しめない。一人でも楽しいからいいんだけど、だから趣味友達少ないんだろうな。

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マジでそろそろ痩せたい。
ストレス発散とか言って平日は好きに飲み食いして、土日はチートデイにして、人と出掛ければつられて食べてしまう。今の体重は完全に私が悪い。

やっぱり、見た目で稼ぎが変わるような場所にいたり、制服があったりした頃と比べたらだいぶ感覚が緩くなってるよなあ。そういう制約がないからつい、ってのはわかるけど、だからって自分で自分を許しすぎたな。修行がたりない！

来月半ばに健康診断があるのでそれまでに３キロ落としたい。あわよくば５キロ落としたい。どうせ今まともな筋肉ないし、夏に無理すると倒れるから運動は軽めで食事制限メインでなんとか…したいな…

と言いつつ今ある予定すべて食べ物がらみなわけで…他でバランスとりたいな…うん…

頑張ろうね、私。タッパあるのに横にも伸びたら本当に好きな服選べなくなるからね。マジで頑張ろうね。

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色々色々色々ありすぎて、ここのところ完全にキモチは転職モードに向いている。お世話になったし大変な時期だし年末まではなんとか…と思っていたけれど正直今回契約分の満期で終わらせたいキモチの方がずーっと大きく育ちまくり。

どうせ終わらせるなら静かにゆっくり、なんで私がここまでやっているんだ？って思っちゃうことは極力やらないで、最低限の処理だけして、できるだけサボって静かに消えよう。と、思っている。

思っているんだよ。でもさ、それができないからこうなっちゃってるんだよね。給料に見合わない仕事を増やしてるのは私。またこのパターン。いつもそう。過去から学んでいないわけじゃない。学んだのに活かせていない。そこまでわかっててできないの、本当に自分がしょうもなさすぎて悲しい。

どうにも私は適度にほどほどに上手くやるということに根本的に向いていない。え？って思うことは突き詰めたいし、意味があると思えない作業には抗議したいし、厄介な案件は目処をつけてから帰りたいし、後回しにしたら地獄をみるのがわかっていることを見ないふりもできない。効率化できそうなものを無意味に放置するのも嫌。明日できることは明日でいいけど、それを明日に残すか残さないかは私が決めたい。

働きたくないといいつつも、どうせ働くのならやれることはやりきりたいし、それに見合った対価もほしい。私はもっと貰ってもいいのでは？って自信もあるし、お前はそこまでの人間じゃないって言うのならこちらが一言も言い返せなくなるくらい打ち負かしてほしい。

まあ、つまりは、私はまだまだ社会を、人を、なめているのだと思う。なめていないつもりで、根底ではなめている。いつも謎の上から目線。その自覚がある。

けれど、このナルシストでずぶとい価値観がひっくり返るような、自分を省みるようなチャンスってこの歳になるとなかなかない。教えてもらえるうちが華というのはこういうことで、私はもうその段階の年齢じゃない。少なくとも今の環境ではそうだ。

誰にも教えてもらえないのなら、いい加減自分の性格に慣れて、向き合って、活かせる方法を考えていくしかないのだと思う。生きていくうえでなにかを諦めて認めなくちゃいけないのだとしたら、社会を諦めるよりも私の性格を諦めるほうがはやい。

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派遣OL２年生。
事務職は思っていたよりもずっとずっと向いていたし、知らないことを知るのは楽しい。もう少し深く勉強したい分野でもある。だけど、あくまでもそれは職種の話。

職種はそのまま、場所だけ変える道もある。現状には全く納得していないし、嫌なことがあってもこれがあるから大丈夫！って思えるポイントがひとつもないのに同じ場所に居続ける理由はないもんね。

現状維持が楽なのはわかってる。私の不満はほとんどただの我儘だし、今辞めたら絶対苦労する。それでも、その苦労に比べたら今のままでまあいいかって思えるほどの余裕もないし穏やかじゃない。てゆーかこのままここにいても詰む未来が見えている。

仕事はほら、遊びにきてるわけでも友達作りにきてるわけでもないからさ。良くしてもらったとか、優しくしてもらったとか、思わないわけじゃないよ。けれど、今してるのはそういう話じゃない。義理人情の話ではなく生きるか死ぬかの話をしている。

なんてことをここ最近ずーっとぐるぐるぐるぐる延々と考えている。

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今日のネットワーク障害の煽りをモロにくらって予定外の隙間時間ができてしまったのがいけなかった。

柔らかく、お願いとか相談の形をとって10分くらいで話そうと思っていたことを…かなりの時間と温度で伝えてしまったと思う…時間あったから…ついね……

自分で思っていたよりためこんでたみたいで一言こぼしたら止まらなくなっちゃったんだよなあ。「マジでそろそろ無理です」「余計なことはしないでほしい」などと何様なんでしょうか、私は。

無駄に口がまわるうえに無駄に響く声質なのでよけいに圧もあっただろうし、とにかく静かな職場なのでアチコチに聞こえてただろうなと思う。まあ聞かれて困ることでもないし、私が派遣という立場でなければとっくに直接話してたことだからそれはいいや。

とはいえやり過ぎた感は否めない。話した相手はあくまでも直属の上司であって、決定権のある人ではないからちょっと可哀想なことをしてしまったなと反省している。けれど、間違ったことを言ったつもりはない。順番を間違えたつもりもない。

なんならいっそ、ここで私のことを面倒だと思ってくれたら辞めやすいな。なんて、そんなことを考えてしまうのはやはり冷たいのでしょうか。

色々やり過ぎた反省はしている。まあ、けれど、後悔はない。やっぱりためこむのはヨクナイネ。とにかく今日は、今週は、すごくすごく疲れた。

いいかげん仕事の愚痴や不満ばかりの私には飽き飽きしているので、はやいとこ昼からビール飲んでゲーセンで小銭を使い果たす私に戻りたい。あとできれば来世はポケモンの世界線に生まれてカロスクイーンを目指して生きる美少女になりたい。もしくは叶姉妹の家の猫になりたい。全部無理なら５億円ほしい。それも無理なら速やかに転職したい。する。

あまりにも湿気てるので
スーパーカワイイマイキャラで
浄化しときます