孤独はこじらせると蜜になる

　夜、眠くなると寝るのだが、2～3時間もすれば目が覚めて、あとはもう眠れない。
　夢は全く見なくなった。
　背中がカチカチに固まって、首すじも張っていて、常に緊張が解けていない感じ。
　目が覚めたあとの時間をもてあまして、こうしてどうでもいい事を書きつらねて、それでもどこかほっとしている。
　下書き保存して、ホーム画面を見れば、真夜中の海に瓶入りのあてのない手紙をいくつも流すフォロワーさんがいる。
　ほら、あのひとも眠れないんじゃない。
　人の不幸は蜜の味、自分だけが割を食うのは気にくわない、わたしだけじゃない、どうせうまくいかない、意味なんて無い、くだらない、所詮時間つぶしだから、誰にも理解なんて求めていない、でも、甘えている。
　孤独はこじらせると、蜜の味がする。だれにもさわらせない自分を妄想で作りあげて、特別仕立てにして、この世に存在しない秘密のヴェール(こう記すと、お耽美っぼくてｲｲな！)でつつんで、それはもう恥ずかしい、宇宙の果てまで誰にも言わない最高のシチュエーションをセッティングし、そこに自分をぽつんと置いてあげる。

根拠の無い確信。
心の王国。
の、玉座。
あのひとはわたしにひれふすだろう。
たくさんの贈り物。
わたしは当然、それには目もくれない。
いつだって、ほしいものは手にはいらない。
永遠に満たされない欲望。
けれどもそれがある故にまだここに居るという事実。

『泥棒も、お茉莉がすれば上等よ』

　鴎外が娘に言ったという、その言葉を平然と記す森茉莉が憎い(笑)。
森茉莉じゃなくても、そういうことをのほほんと書く奴とは、私は友だちになれない。
　嫉妬、なんだろうな。
　でも、そんな奴、わたしはキライなんだわ。
だわだわだわ。
　ま、いっか。ワタシはあんたの為に生きているワケじゃないし、あんたもワタシの為に生きているワケじゃない。
　それぞれ、好き勝手なことをまくしたてる自由くらいはまだ、許されているのだから。

　さあ、こんなしょうもないことを書きつらねていたら、本格的に眠れなくなってきたし、背中はバリバリのガチガチである。
　これから夜が明けるまでの数時間を、つぶす算段をかんがえよう。
　とは言え、夜が明けたところで、なにもすることもないんだっけな。
　なにもすることがない。
　最近はもう、いくら動悸がしても、眠れなくても、薬を飲むのをやめてしまった。
　なんか、急に意味がなくなったんである。
薬を飲む意味が。
　それは、実はわたしは、楽になりたいわけじゃなかった、という驚愕の事実(笑)に気づいてしまったからで、そうなると、マッパでそのへんにころがって、どうなとしやがれ、みたいなキモチになる。
　これは、ヒジョーに、危ない状態である。
　文体も橋本治になってきてる気がする。
　いかん、いかん。
　くわばらくわばら。

　口内炎がいつまでも治らない、
　無駄毛は処理しない方が
　アンテナが鋭くなる、
　味がするたべものは、インチキくさい。
　無味無臭のたべものはないかな。
　味のしない飴があるらしいな。
　味のないたべもの、コンビニで売り出したら　　　    絶対売れるな。私は欲しいぞ。
    腹にもたまらんヤツ。
　ネーミングは、やっぱ、
    宮沢賢治っぽいのがはまるんじゃないかな。      わけわからん記号みたいな感じ。
    3文字くらいの短いワードで。
　これって、
    なんかブランディングしてるのか。
　どなたか、コレをやってみませんか。
　悪いようにはしませんぜ。
　へっへ　("⌒∇⌒")