たぶんだけど。

今日のレッスン、ちょっと計画してた

ことがあるから雨で中止になったことが

許せないんだけど、まあ、そこは仕切り直す

プラン立てたから良しとしたい。

せっかく準備してたことが総崩れになって

不貞寝してやろうかと思ったけど、いつも

レッスン終わって家に帰ってくる頃に

気持ち切り替えて何とか今に至ってる。

思ったんだ。今日々の生活を送ってる中で

参考にしたいというか、こんな風に自分も

あれたらいいなあって思う人がね、自分から

してみればハードルの高い人たちばかりってこと。

もしかしたらそんなことないのかもしれないけど、

どう頑張ったらそういう人たちみたいになれるかって

考えが良くないんだろうなって。

たぶんだけど、その憧れとしている人々が

自分とはかけ離れた努力をして今のポジションに

至っているかというと、そんなことはない。

自分もある部分に力を注いでいて、そこに

対する熱量はきっと他の誰にも負けないくらいの

熱さはあるんだと思う。でも、その憧れている、

魅力的に感じている人たちと同じ場面で同じ

熱量を出せるかというとそれは違う。

だって、何を最優先するかは人それぞれだから。

良い風に捉えれば、その自分が憧れてる相手も

自分に対してこの場面でここまで力を注げる

のは凄いことだよなあって思ってくれてる面も

あるんじゃないかって。

でもさ、やっぱり自分としてはその憧れてる

人たちに近づきたい欲があるから同じ場面で

同じくらい輝いてみたいって思うわけ。

ただ現実はそううまくはいかないし、

一人ひとりに適した道があって、そこを真似る

とかきっと違うんだよね。

そんなこと分かってる。分かってるけど近づき

たくて近づけない自分がもどかしい。

自分は自分の良いところを表現できれば

それでいいと思っている反面、やっぱり

何か見本になるものを参考にしながら

自分を高めていきたい欲が消えない。

ここが本当に面倒くさいところ。

そもそもこうやって自分の心底に

眠っている自分が思いきれない元凶と

向き合うこと自体が苦痛でしょうが無い。

こんなことに気づかず暢気に生きてく道

だってきっとあるはずなのに自分の場合は

気づいてしまう。被害者意識が強すぎるのかも

しれんけど、人一倍自分の不甲斐なさとか感じて

どうしたら良いんだろうって思い悩むタイプ

だと思ってる。悩んでても仕方ないけど、

悩んだ結果どうするのよって答えを導き

出していかないと先には進めない。

もう30年以上自分と付き合ってるんだもの、

面倒くさいところは重々承知している。

でもその面倒くさい自分と向き合うのが

何よりも苦痛。かといって向き合うことを

諦めたらその先に何が残るのかって。

今月の出費、いろいろ考えていて

だんだん現実味なくなってきたから

切り捨てたのはPhantomF1の予約を

取り消すこと。そしてブログを設置するために

契約していたレンタルサーバーも解約するに

至った。今月はFCの更新やライブのチケット

支払いとか結構えげつない出費が重なり

まくっていたからまたもや破産寸前。

何とか生計を立て直すためにも無理は

よそうと。PhantomF1は欲しいっちゃ

欲しいけど、そもそも年末のPhantom

買ってるし、改めて感じたのはそんなに

たくさんラケット試したところで戻って

くるのは今使ってるBLADEだってこと。

INSTINCTを深く考えず3年近く使い続けて

たのはきっと身体に馴染んでいたからだろうし、

その代役として最初は色から何となく入った

のと、面の大きさも100平方インチがあるのに

対して気づいたら98平方インチを選んでたのも

なんかあるんだろうな。CLASHと並行して

使おうかと考えてたけど、BLADEほどの手応え

感じないのも自分の感覚の何か大事な部分が

反応したんじゃないのかな。

行くべき道が定まらない今この瞬間も

先に進むべくして通るべき道と信じたい。