仲良くなるよりも大切なこと
私は最近よく人にこんなことを言っていた。
「人と仲良くなるより、人は違うってことを理解する方が大事だと思う」
何やかんやと最近色んな人にこう言ってたからか、職場で考えの違いを受け止めきれないスタッフが入職してきた。ちょっとしたやり方の差や、考え方の差は「そうですかー」とシレっと顔色変えずに受け止められるのだけど、そんな私の境界線や臨界点を軽々超えてくる強者。ふだんそこまで声を荒げることはないのだけど、あまりに失礼な物言いに「ふざけてんじゃねーぞ！ なめてんのかゴォラッッ！！！」と怒鳴ってしまった。他にも「何であなたに言われないといけないの？！」「もうええ、勝手にしたら？」と怒りと共になかなかのきつい言葉を発してしまう。それがひどく疲れるのだ。私だけがそうなのかな…と思っていたのだけど、周りのスタッフも同じように疲れていた。
あの人と一緒に仕事したくない…。会社行くのしんどい。また怒るの嫌だ。怒りたい訳じゃないし、平和で楽しく働きたいのに何で…とウジウジしていたのだけど、ふと、そう言えば私は「人と仲良くなるより、人は違うってことを理解する方が大事だと思う」って人に言ってた！ 私が引き寄せたんかも知れないな…。それにしても規格外に違いを認めにくい人がやって来ちゃったなぁ。とは言え、その人が居なくなれば良いということではないだろうし、居なくなれば問題解決っていうのも何か違うと思う。私はあんなにやりずらい人とも違いを認めて、「そう思ったのか…」と菩薩のように受け止めて引いて見ることができるのだろうか。
そんなことを思っていたら、たまたまＹｏｕＴｕｂｅのおススメでこんな動画が出てきた。
たまたまおススメで出てきたから何となく見てたのだけど、思い当たる節があるなと思った。
自分から生まれた歌を完成させる為にギターの先生のところへ行ったのに、自分から出てきた想いを乗せた歌を聴かれるのが本当に怖くて、全然歌えなくてしばらく涙しか出なかった。
思い返せばモヤモヤした時、怒りと共に気持ちを伝えることが多い。最初に書いた職場の件以外にも怒りと共に伝えてしまったことが最近あった。動画を見て、うすうす分かってたけどそうだよねって思った。
他にもたまたま最近読んだ斎名智子さんの本を読んでいたら、思い当たる節がたくさん書かれていた。
なんにしても、人に怒りが湧くときも自分に怒りが湧くときも、共通する”思い”というのが存在しています。 それは「大事にされたい」という思いです。 だからこそ、どうしたら相手も自分も大事にしていると感じられるか？ その価値観で物事を見ていくと、不必要な怒りも発生しないように思います。
確かに私が怒る時って「大事にされてない！！！」と感じた時だった。涙についてはとても複雑。私は人前で涙を簡単には流さない。子どもの頃に家族から「女だからって泣けば許されると思うなよ」と言われたことがあり、それから人前で泣くことはほとんどないのだけど、それでも泣いてしまった歌を生もうとした瞬間は、本当に怖くて怖くて仕方なかった。自分が閉じ込めた気持ちを外に出してしまうこと、見せることが本当に怖かった。
そんなこともあり、最近Facebookで私は自分の取説を書いた。もう我慢したくなくて。人との関係を壊さないようにと我慢した挙句、爆発力のすごい怒りをぶつけることを何回かやってきたから、それをやめたくて。文章だけでしか私を知らない人にまで見せるのはどうかと思いつつ、それでもこんなに最近怒ることが続くのは、自分なりにここを出すのが必要な気がしたから。ちなみにSNSにどんなことを書いたか書いてみようと思います。
(吉田峰子のトリセツ)
まさか自分がこんな西野カナみたいなことを書くとは思いませんでしたが、最近新しく知り合う方が増えたのと、今まで自分がこういうとこで人間関係がギクシャクしたな…という反省点を踏まえて、ちょっと書いてみたいと思います。
最近、私の投稿や文章を読んで仲良くなりたいと思ってくださった方が増えてるのですが、何というか中島らも並みにややこしい(この例えわかる人いるのかな)部分がある人物でもあることを正直に告白します。
①基本的に自分の好きなことや興味あることしか反応も意欲も見せません。しかも、それはマニアックです。
興味ないことや好きではないことをやるのはめちゃくちゃエネルギーがいるし、不機嫌になりがちです。また自分の好きなものや大切にしてるものを粗雑に扱われた！と感じた時はかなり怒ります。
②本人はめちゃくちゃ細かいところまで、あーだこーだ考えているので、天然扱いされるとひどく傷つき、あまり限度がひどいとキレます。
客観的に見ると天然成分は多分に感じられますが、本人はいろいろ考えた上で、もしくはまったく考えてない直感で話したりしてます。
③人の話を聞いてないようで、けっこう聞いてます。
相手が望むリアクションをしない、相手が望むことは言わなくても話は聞いてます。話を聞いてもらって言って欲しい言葉がある方は、ことごとくその期待を裏切ります。
④人が大勢いる場でみんな一緒に！とか、大人数での飲み会が非常に苦手です。
みんな楽しいようですが、私は疲れます。苦手なのに参加すれば、だいたいノリが悪いと言われます。そういう善意の押し付けみたいなんが、めちゃくちゃ苦手です。違う場面で私も善意の押し付けをしてることは多々あると思いますが。
⑤マイペース命
マイペースの塊です。人のペースに合わせられません。特に前のめりにいろんなことをやりたい人のスピード感にはついていけないし、ついて行きません。ついていかずに知らない間に、どっか寄り道して姿を消します。
⑥自分がやりたいこと優先
一見柔和な私を見て、協力してほしいこと、頼みたいことがあっても、自分がやりたいことや、内容に興味なければやりません。
以前は私がお役に立てれば…と、相手が望むことを引き受けたのですが、そうするとだいたいトラブルになります。自分がやりたいことじゃない場合、しかもボランティアはストレスです。
⑦好きなことだったとしても違う場合がある
文章を書くのが好き、歌をうたうのが好きではありますが何でも良い訳ではありません。自分の好きなことを書いたり、好きな歌をうたうのはヨダレが出るくらい好きですが、自分が興味無い、好きではないものに取り組むには、すごくエネルギーがいます。投げかけられて、やってみようと思う場合や、自分からやってみようかな？と思う場合もありますが、できないことが多いです。
⑧突然、めちゃくちゃキツいことを言ったりします
顔が柔和な雰囲気なのでだいぶギャップあるかと思うのですが、内面はけっこうキツいとこがあります。そのまま出すのはあかんやろうなと思ってるんですが、最近はもうキツい部分をそのままにしてあげてもいいかと思いました。キツいの知ってる！それでも隠してたんかい？と思う方も居ると思いますが、意外と気を遣ってはいました。でも、キツさ出ちゃいますね。
⑨けっこう時間にルーズなところあります
マイペースで動きたい為、時間を忘れている時があります。
⑩すごい方向音痴
むしろどうやって間違えたんや！というくらいの間違いをしたりします。
ひとまずこんなところでしょうか。見た目が割と良い人そうに見えるようなので、けっこうギャップあると思います。
今までなるべく人が思う私に合わせようとしてたり、自分のこういう部分はワガママ過ぎたりキツすぎるだろうと思って出さないように気を使ってるつもりでしたが、最近無理だなと思うようになりました。
なので、あらかじめ自分で分析できてる私の付き合いにくいところをお伝えしておけば、関わる方や、仲良くなりたいと思ってる方が悩まなくて済むかなと思いました。
ひとことで言えば、めちゃくちゃマイペースでめちゃくちゃワガママなんやとは思います。
あと、喉越しがいい蕎麦と衣が薄くカラッと揚がっている上等な天ざるを与えるとめちゃくちゃ喜びます。。。
こんな私でも仲良くなりたいと思ってくださる方はよろしくお願いします。
自分のダメだなと思うところをたくさん書いたけど、書いてスッキリしたー😁
自分の悪いことを書いて見せるが良いのか悪いのかわからない。私を良いイメージで見てたのに、何かこんなこと書いてて残念って思われるかも知れない。その人が見てる私を「そんなんちゃうねん！！」と崩したい訳でもなくて、仲良くなりたくて声をかけてくださる方が、自分と同じように感じているだろうという前提で接しられるとめちゃくちゃ違うパターンが多くて、モヤモヤしても「断るの悪いし…」「好意でしてくれてるのだから」と気を遣って受け入れていると最終的にすごくしんどくなったり、せっかく知り会ったのに関係性が崩れる場合も多く体験してきたから書いてみた。書いたら何かすっきりした。そして、意外と肯定的に受け止めてくれる人が多いことを知った。もう余計な我慢したくないな。って思ってたら、斎名智子さんの本にもこんなことが書いてありました。
自分の命を削ってまで、やった方がいい我慢なんてひとつもありません。
これは仏教の教えにも同じようなものがあります。
仏教の中に、煩悩を７つに分けた「七慢」という教義があります。
「慢」とは他を侮って、自らがおごり高ぶり、物事を正しく見られないという意味だそうです。「我慢」はその中のひとつで、「我が！ 我が！」と我が強く、利己的で、他人を軽んじる心だそうです。
つまり、我慢とは慢心を突き通すことであり、自己中心的な行為だということ！
仏教的な意味でもやはり、「我慢」は自分のためにも、他人のためにもあらずということがわかりますね。
度重なる怒りは「もう我慢すんな！」「もっと自分を大事にせい！」という自分からのメッセージだったのかなぁ。だとすれば、怒りを引き出してくれた人たちに感謝しかないけど、いい加減もう他人を巻き込んで確認するようなことはやめて、本当の意味で自分を大切にしないとなと思う。
結局、「人と仲良くなるより大事なことは、自分を大切にすること」なのかもしれない。これからはそれでいこう。
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