病院が苦手なわけ

私は病院が苦手だ。

そこに居るだけで気分が悪くなって、
健康体であるはずの自分すら病人気分になる。

お見舞いに行こうものなら、笑顔を取り繕うので精一杯。
元来バリバリの健康体にも関わらずだ。

病院のような場所が苦手だ。
病人が多い場所も苦手だ。

気分が病んでしまうのがとても辛い。

そして今日、
ふと気付いた事がある。

私は体調不良という症状を「否定」していたのだ。

気分が悪い、具合が悪い、疲労、吐き気、頭痛などなど…
そういう症状を見せる自分に「バッテン」の判子を押す。

それに連なって昔のことを思い出した。

「具合が悪い」「お腹が痛い」と両親に報告するたびに、
両親は眉間に皺を寄せるのだ。

「なにを間違えてしまったのか」
「悪いものを食べさせてしまったのか」
「生活の管理が甘かったのでは」

私はその言葉を真に受けた。
そして、こう思ってしまう＿＿

「私は間違えたから、体調が悪いのだ」
「体調が悪いという事は、私が間違えた結果だ」

確かに、病気や怪我は「嬉しい事」ではない。

けれどどうだろう。

もしも自分が、
腹痛を催し途中の駅で電車を降りた後、
その電車が次の駅で事故を起こしたとしたら？

もしくは、
自分が降りた先の駅で幼馴染と偶然再会したら？

「腹痛になって良かった」という捉え方はできないだろうか？

私は病気や怪我、気分の悪さなどを
何かしらの間違いから来る罰だと
思い込んでいる節がある。

だから無意識下でこうも思っていた＿＿

「病気や怪我をしている人は、罰を受けているのだ」
「病気や怪我をしている人は、何かを間違えてしまったのだ」

極端な事を言うと、病院とは私にとって罪を償う刑務所の様な場所。

私にはそういう思い込みがあるから、
病院という場所が嫌いで、苦手で、
逃げたくなるのかもしれない。
歯医者とかもそう。

さて、意識を書き換えてみよう。

まず「病気や怪我を否定している自分」を認識。

次に「病気や怪我は、単なる状態でしかない」という捉え方に修正。

そして
「病気や怪我は、捉え方によっては良い物になり得る」
という可能性を認知することで、
病気や怪我を受容していけたらいいなと思った。

欲を言えば…

起こり得る全ての事は、
すべて良い方向に進んでいるサイン。

そう思えるようになれば最高だな。