幸せになったんじゃなく、幸せを感じられる自分になったんだ。
星読みカウンセラーのmichiです🥰
ふと何か書きたくて、何も考えず書いていきます🖊️
生きてると、良い時も悪い時もあるけど、
なんかうまくいかない…って時になって初めて、
人は、あぁ今までずっと幸せだったんだと気づく。
なんとなくそんなことを思いました。
逆に、"最高に幸せな時"にすら、
"最高に幸せーっっ💖💖💖"って幸せに浸ることもないな…って。
穏やかな日常の中であっても、それを敢えて"幸せ"とは思わずに、毎日大変、毎日だるい、疲れる…って疲弊していました。
つまり、どんなに幸せな最上級の時に居ても、
幸せを感じきることがほとんどなかったし、
どんなに穏やかで平和な日々だとしても、ネガティブな方にフォーカスしていたのです🥹
とはいえ、まぁまぁある程度の幸せは感じられていたと思います。
だけど、本当はもっともっと、心の底から"私、幸せ〜💖💖💖"って、感じても良かったはずだなって思うのです。
今は、普段の日常から、幸せ〜💖豊かさ〜💖って感じられているから、心の持ち様ってほんとそうだなと感じております🥹
じゃあなんで、過去の私は出来てなかったか……
考えてみたのです。
まず、思ったのは、周りの人への遠慮がめちゃくちゃあった‼️私の場合です。
結婚することになったとき、
妊娠がわかったとき、
子供が生まれたとき、、
HSPだからか、私の身近な人から嫉妬されたり、変に妬まれるみたいな、そんな感じに思っていた。
年功序列とか、上下関係とか考え出すと、順番違うから申し訳ないなとか。
今考えると、どうでも良すぎて、勘違いであり、勝手な思い込みなんだけど🙈爆
私の幸せがね、他のある人にとっては、辛いことなんじゃないかって…本気でそう感じていたの🥹
それは謙虚であるとも違うよね。
謙虚通り越して、おかしな配慮をしてました。
謎に。笑(今だから言えますw)
"人は一緒にいる人から影響を受ける。"と、
今、私が入っているオンラインの講座のメンターがおっしゃってました。
だから、受け取りやすいHSPの私は、人の言動を恐れて、"おめでとう"って言われても、素直には喜べてなくて。
本心ではないんだろうなとか、自虐的な解釈をしてました。
本当は誰に遠慮する必要もなく、幸せになっていいはずだし、全く悪いことじゃ無いのに。
むしろ、いい事なのに‼️
もしも、今だったら、手のひら広げて、ありがとうございます💖私幸せです💖って、言えそう。
例えば、人によっては、親に対しての遠慮とか、兄や姉に遠慮して…とかもありがちかなと🥹
友達とかね。
なんで親にまで…って思うけど、なぜか私だけ幸せになることに罪悪感なんだよね。
私の場合です。
いや、でもなんでそこで"私だけ"って思うんだよ🤣
相手のことを勝手に不幸認定してる自分が居ることに気づいて🤭って今ならわかるのです。
だから、自分が幸せになること🟰周りも幸せ💖
これが真実です。
こう思えてたら、なんの遠慮もしないはずですよね🥹 私だけ幸せになることもない‼️
あぁ私幸せ💖って感じることが、自動的に周りの幸せにも繋がる💖
これがシンプルに真実なのに、なぜかなぜか、私だけ幸せになっていいのかな🥺とか悩み出す不思議。
だから、本当は幸せなのに、不満があるふりをしたり、幸せじゃない人を演じたりとかしてた🥹
周りの人を不快にしないために😭
最近は、逆に、不幸自慢をするのが無理になりました🥹💖私、苦労してないから幸せなのかもです💖とか笑顔で言っちゃってます笑
不幸に浸って、ネガティブな気持ちでいることにメリットは何もないと知ったから🥹💖
この変化は、きっと、やりたくないパートを手放して、自分がやりたい占いの仕事をしてるからが大きいと思います🥹💖
自分のやりたいことができる有り難さ💖
豊かさ💖全てに感謝が溢れて来るような感覚があります🥹💖
もし、今も嫌々パートをしていたとしたら、そんなのもわからなかったと思う。
嫌なことをしてる毎日だと、変な受け取り方や解釈をしがちで…本当はこの世界はシンプルなのに、それをややこしくしてしまうの🥹
だから、やりたいことをしてる今がただただ幸せ💖
幸せになったのではなく、幸せを感じられる自分になりました🥹💖💖💖
今日も生かされている🕊️🌈
ありがとうございます🥹💖
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