分かるまい

（私がどれほど他者に気を遣い、他者の言葉に敏感に傷つき、それを悟られないよう唇を噛んでいるか、お前には分かるまい。）

不思議だ。突沸するビーカーの熱湯のように怒りが湧き上がり、耐えかねてオフィスを飛び出した。昼休みという名のエスケープが許されているサラリーマンの身分をありがたく思う。　

幾つになったらこの少女的な怒りは収まるのだろう。
上面の怒りを剥がせば「私を1ミリの狂いもなく正確に理解し、少しも動揺させず、そしてこの繊細さを尊重しろ」と顔をぐちゃぐちゃに濡らしながら駄々をこねる少女がそこにいる。

きっかけは自分でも呆れるほど些細だ。同僚が何気なく発した一言と、無意識に期待した、発さなかった一言。
それから低気圧、通り雨、睡眠不足、ホルモンバランス。浮き沈みの原因はひとつではない。
だから同僚にこの怒りをぶつけないよう頭を冷やす判断は完全に正しい。れっきとした社会適合者といえよう。

さて、「呆れている自分」が少女をいくら言い負かそうとしても出口はないということを、私は30歳になる頃ようやく学んだのだ。
私は少女と同じ方向を向いて、その背中をぽんぽんと叩いて、怒りとその裏側にあるさまざまな湿った重たい感情を、一緒にちまちまと分解して、落とさないように支えて運んでいくことしかできない。それしか道はない。
私が晴天のオフィス街の彫刻的なベンチでじんわりと泣く時、
私は少女と肩を並べて座っている。少女の代わりに涙をこぼしながら、大人の私は彼女を守ることを決意している。
専門家はこれを「インナーチャイルドワーク」と呼ぶようだが、私は敢えて呼ぶなら「少女」かな、と思っている。

激務に耐え続けている友人が先日、
「残業中に泣きたくなってトイレ籠城するなんて『あるある』でしょ」
とこともなげに言ったことで、私は（彼女はもうサイボーグになりつつあるかもしれない）と勝手に少し傷ついたものだが、彼女も一人で泣く時、少女と居るだろうか。
そうであれば彼女は、少女の肩を撫でるだろうか、それとも早く泣きやめと叱咤するだろうか。
いや、少女をくすっと笑わせて、機嫌をとっているかもしれない。いつも私を笑わせてくれるのと同じように。
彼女が実はすでに歴戦のサイボーグだとしても、超合金の逞しい腕と持ち前のユーモアで、きっと少女を守っているのだろう。