バツ2！　DV・モラハラ・浮気された経験あり…。人生凸凹だけど、子供達と一緒に乗り越えた28年！笑顔になるまでのストーリー　　

初めまして
«みく»と申します。

私ごとではありますが…
介護職を辞めて
離婚カウンセラーに挑戦しました。

えっ？どうした？

って思いますよね。
突然すみません。

2024年1月から
本気で離婚カウンセラーを開始。

そして…

2023年11月に
介護士を退職したので
フリーランスとして活動しています。

なぜそんな話になったのか…
気になります？

介護職って需要もあって
給料も安定しているのに

…なぜか？

確かに介護士っていう
職業は困らない。

でも…

2020年9月2日に
右足をケガしてしまったんです。

付け根から足首までの
重度の打撲。

しかも、ケガして2ヶ月後には
激痛が伴う一生治らない病気になりました。

あまりの痛みでまともに
歩く事も出来なくなり

病院の先生とあらゆる方法の
治療法を試しましたが…

どれも、効かず…。

最終手段で体に機械を入れて
電流で痛みを誤魔化す事になりました。

しかし、それでも痛みがきつく
結局松葉杖or車椅子生活です。

介護職も病気が原因で
働けなくなったため退職となりました。

それもあって
家で出来る仕事を探したんです。

そこで私は何がしたいのか
考え出た答えが

離婚カウンセラーでした。

介護職の時も誰かの役に立てるのが
凄く幸せに感じていて

体は自由に動かなくなったけど
まだ、誰かの役には立てるかも

そう思うとすぐ取り掛かり
ましたが…

私はたくさん失敗を
経験してしまいました。

でも、一歩を踏み出したからこそ
今の私があるんです。

将来について悩んでいる方や
不安に思っている方。

私の離婚経験を含んだストーリーを
ぜひ見てほしいです。

少しでも勇気づけられたり
一歩を踏み出してみようかなって
思ってもらえたら光栄です。

バツ2！DV・モラハラ・浮気された経験あり…。人生凸凹だけど子供達と一緒に乗り越えた28年！笑顔になるまでのストーリー

改めて…初めまして
みくと申します。

2024年5月現在
45歳　関西出身・関西育ち
フリーランス歴5ヶ月

本気でカウンセラーをしたい
って思いました。

そこから勉強に励み
日々成長し充実した時間を
過ごすことができています。

ですが…今までは…

～20歳再婚ママの過酷な人生の始まり～

19歳の時私はシンママで
娘と2人で青春を謳歌していました。

友達とよくお互いの子供を連れて
カラオケに行ったり

ショッピングをしたりして
遊んでいました。

そんな時職場のお客さんとして
来ていた人と出会い

告白されて…私も気になっていたので
付き合ったんです。

私の気持ちをいつも優先してくれる優しい彼。

男の人を見るだけで
泣くぐらい人見知りの激しい娘を
始めて会わせた時も

泣くどころか
すぐ懐いたんです。

ありえない状況に
ビックリ＆ホッと一安心。

遊びに連れて行ってくれても
娘は凄く楽しそうにしていました。

そんな中妊娠しているのが発覚

彼も娘も喜んでくれて
出産を決意しました。

妊娠をきっかけに
一緒に住むようになり籍を入れる事に…。

今度こそ幸せになれるって
疑うことなく喜んでいました。

ところが籍を入れてから
夫は豹変したんです。

ホントにどこに隠してた？
ってぐらい別人に。

機嫌がいいかと思えばいきなり
スィッチが入って怒りモードに。

私は「？？」になってしまい
"人ってこんなに変わるんだ…"

暴言がヤバイ…
でも逆の時は優しいまま

頭の中が余計に
「？？」で小パニックに。

酷い時は３歳の娘に
『自分の事は自分で全部やれ』と言って

洗濯物をたたむ事から全て
口うるさく言うようになり

ですが注意をしている夫は
洗濯物を畳む訳ではないんです。

いやいや3歳児に言うなら
自分もやれば？。

他にもご飯の時
食べ方も注意するけど…

やっぱり夫はしていない
"人に言うなら自分が先直せ"

小心者の私は直接言えず
心の中で叫んでいました。

そんな中長男を出産。

息子の誕生は
素直に喜んでくれていました。

夫は長距離運転手の仕事をしていたので
暴言も週一回だけの我慢で済み

まだ優しい夫の方が
割合的に多かったので

怒らせなければ
普通に生活出来ていました。

子供達もすくすく育っていて
夫の強い希望もあり
マイホームを買うことに。

心機一転ここから
頑張っていこうと思いました。

～突然の長男の死・

その上毒親からの暴言～

そんな中で我が家に悲劇が
起こりました。

長男が1歳1ヶ月の時
娘がインフルエンザになり
その後長男にも移ったんです。

まぁ一緒に住んでいるので
移るのは仕方ないんです。

日曜日の朝元気だったのに
昼過ぎてから急に熱が出てきて

いきなり38度越え
夕方には39度越え

夜42度！慌てて救急に電話して
病院まで車を飛ばしました。

しかし小児科の救急の体制が
ちょうど出来る前で

小児科の先生が居てる
病院がなかったんです。

なので仕方なく総合病院の
内科に行ったんですが

普段注射されても
泣かない長男が…
凄く泣きわめいたんです。

おまけに熱も43度振り切って
測れなくなっていました。

そんな状態にもかかわらず
診察だけで終わり
坐薬だけの処方。

長男に坐薬を入れてあげて
すぐ寝かせました。

寝るときは凄く穏やかな顔で

高熱が出てるとは
思えないぐらい…。

だけど…次の日の朝
長男は冷たくなっていて

亡くなっていました。

私は呆然としてしまい
でも…電話しないと…

気が付いたら
救急車を呼んでいて…。

亡くなっていて普通なら
病院には連れて行って
もらえないけれど

私があまりにも

「お願い息子を助けて
なんとかしてあげて」と

泣き叫ぶものだから
病院に運んでくれて。

そして病院に着いて
先生も頑張ってくれたんですけど
結局息子は天国にいってしまいました。

でも受け入れたくなくて

先生に向かって
『どうにかしてよ』『嫌や』
と泣きわめいていたんです。

娘の所に戻ってきて
『○○亡くなった』って伝えて
二人で泣き続けました。

そのまま警察署に行って
取り調べを受け

終わって出てくると
夫・親類が来ていたんですが
実母が私を責めてきたんです。

『なんでこんな事になったん？』
『何があったん？』
『どうにかしてあげられへんかったの？』

等々…散々責められ
家に帰ってからも責め続けられ

「っていうか…私が一番後悔してるのに」。

その後もお通夜・お葬式と
責められ・使われ…なぜ？。

姉・親類縁者の方
皆さん居てるのに

私に指示を聞いてくる
今ぐらいほっといて欲しいのに。

"今日で息子とさよならやで
そんなの分かってるよ
そっとしといてよ…"。

でも結局
息子と最後の時まで邪魔してきて

さすがに夫も怒って
『こいつに聞かんでも他に居てるやろ』

って言ってくれたけど実母は
『この子（私）に動いてもらわな
誰が動くねん』

ってもう呆れて言葉が出ない。

その後実母は怒りながら
初七日もせず帰って行きました。

自分がどん底の時に
人の本性が分かるって言うけど…

"あーあの人は母親じゃないわ"って
私の中で実母が他人になった瞬間でした。

お葬式も終わったが
私には休んでいる時間はありませんでした。

娘の幼稚園の入園式の準備などもあり
娘の為に気丈に振る舞っていたのと
プラス誰にも頼る人が居なかったので

"私がしっかりしないと"
"娘は私が守らないと"
その気持ちが強く出ていたんです。

近所・ママ友・周りからは
"なんで悲しんでないの？"等
罵声がありましたが

他人に分かるわけないし
もうほっといてほしいと思いながら
家では一人で泣いていました。

それでも耐えられなくなり
夫と話し合い子供を作る事に。

そして妊娠したら
また実母が口出ししてきて

『信じられないへんまだ○○亡くなって
そんなにたってないのに』
『呪われた子や！世間体も考えろ』等々

またまたお説教が始まりました。

娘の心配はしないのに
世間体は気にするんだ…。

産まれてからも
『罰あたり！この子は孫じゃない・悪魔や』等々…。

ホントよくそんな酷い事が
言えるよなぁ

もう親と思ってないからいいけど
呆れて言葉も出てこない。

夫はというと
次男が産まれてからは

長男が亡くなったってこともあり
凄く甘やかし

その分私と娘に対して夫からの
暴言が増えていました。

『出かけるぞ』って言われて
"今日は行かない"と言って断ると

『あぁ(｀Δ´)?』ってもう目が
有無をいわせない感じで
強制ですか？！…ってなりました。

なので仕方なく
一緒に出かけるんですが。

出かけようとしてる時も
用意が遅いからって

『何してんねんクズ』『死ね』
『お前の存在自体許してないねん』
から始まり。

出かけてからも意味の分からない所で
急に怒り出す。

だから嫌だったのに…
1人で行ってくれたら最高なんだけど。

日常こんな感じで全て強制
私に拒否権はないもんなぁ。

それに拒否して怒られる方がしんどいから
どうしても言いなりなってしまう。

なので余計に夫の天下になっていく。

夜の生活でも私がどれだけ嫌がっても
止める事はしてくれず
無理やりされていました。

そんな中で私は妊娠をしましたが
授かった子には責任はないので
三男を出産しました。

その頃から夫の仕事が
長距離運転手から工場勤務に代わり
毎日家に帰ってくる状態に…。

毎日夫の顔色を伺う生活が始まり
以前よりもストレスが…疲れる…。

ある日のこと

家族で出かけていたら
なぜか、急に怒りだして

『もう、お前降りろ』って
どこかよく分からないような所で

急に車から降ろされました。

訳も分からず私は
しばらく呆然としていて

手元をよく見たら
かばんも携帯も持っていなくて…。

途方に暮れてしまいました。

そしたら子供達が戻るように
言ってくれたみたいで
戻ってきてはくれましたが

置いて行かれた理由は
分からず仕舞い…。

それから夫は日に日に
酷くなり

ついに暴力を振るうようになりました。

私が運転させられてる時も
平気で後ろから蹴りが飛んでくる始末。

買い物に行ってても
後から思いっきり蹴りが入る。

ちょっと言い返すと
胸ぐら掴まれて殴られる始末。

～殺されるかも…～

娘が三男を抱きあげて遊んでいた時
急にバランスを崩してしまって

三男が上から落ちて
頭の横を✔️のように切ってしまい…大出血。

大慌てで救急車を呼んで
病院に行きました。

娘は"弟にケガをさせてしまった"
"お父さんに、殺される"って
顔面蒼白で怯えていました。

『お母さんが絶対守ってあげるから』
『絶対殺させへんから』って言っていると

そこに夫が慌てて登場
娘が私の後ろに隠れて震えていて

私は娘を守るように
"ギュッ"と抱きしめました。

夫は静かに怒っていて
それが逆に怖かったです。

三男は、15針ぐらい縫いましたが
頭の中は大丈夫だったので
もう本当に心の底から"ホッ"としました。

子供にあんな怖い思いを
二度とさせたくない。

そう思ったら"離婚"の文字が
現実化してきました。

いざ覚悟を決めて
夫に離婚を切り出したら

『はぁ？何言ってるん』
『離婚なんかせえへんで』

そう言われましたが
私は絶対離婚したかったので

負けずに『ごめんなさい』
『もう、無理です』

と、何回か言うと
いきなり夫が泣き始めました。

えっ！なんでこの人泣いてるの？
意味が分からない…。

散々私や娘に対して
暴言や暴力をはたらいてきてて
なぜ泣くことがある？。

『死ね』って言ってた相手から
離婚したいって言われたら
普通は『やったぁ』でしょ。

この人の頭の中は、どうなってるの？
「？？」の中必死に説得をしました。

きつく言うと怒らせてしまって
話が終わると困るので…

夫の顔色を伺いながら
長時間に亘って説得して

やっとの思いで『分かった』って
言ってもらえました。

離婚届けも書いてもらって(よし、一歩前進)
まだまだやる事はあるから頑張ろう。

～離婚後元夫の理不尽＆息子への虐待～

そして私が一番最初に
やったことは

子供の親権を取られたくないので
一番に家庭裁判所に走りました。

その後はとりあえず
次の住む所が決まるまでは
実家に帰りましたが

待っているのは毒親の実母。

実母は次男に対して
産まれる前から嫌っていたので

6歳の孫と平気で喧嘩をして
言い合いをしていました。

するとよっぽど
おばあちゃんと一緒に住むのが
嫌だったみたいで

次男が『俺、パパの所行く』って

…えっ！なんで？
『パパ一人で可哀想だから』…。

『でも本当は
おばあちゃんと居たくないだけ』。

説得しましたがおばあちゃんと住むのが
よっぽど嫌だったみたいです。

私は渋々次男を元夫の所に
連れて行きました。

その後私と娘と三男の3人で
マンションを借りて住みましたが…

元夫からの縛りは離婚してからも
続いていたんです。

『近所や周りの人には
離婚したって言うな』と

世間体を凄く気にしていました。

ですが…

1年過ぎたぐらいから
"あまり世間体とかを言わなくなったなぁ"と

不思議に思っていたら
次男が私のとこに遊びに来た時に

『パパ新しい彼女出来たよ』
なるほど。

それを聞いてホッとしました。
"もう私は解放されたぁ"って
心底嬉しかったんです。

でもその後次男が元夫から
虐待されてるのが分かりました。

ほぼ毎日殴られていたみたいです。

元夫は彼女の連れ子を可愛がり
我が子を怒鳴っていて…。

夜は夜でお酒を飲んで
酔っぱらって息子を殴り
本当に最低な人です。

これ以上次男を元夫の所に置いとくと
次男がおかしくなってしまう…。

なので次男を"引き取りたい"
って思っていた時

元夫の方から
『兄弟姉妹一緒に居てた方が
いいから○○引き取ってや』って…。

離婚する時は次男も三男も
俺が見るって言っていたのに

自分が見るのが
無理になったからって…。

"ホンマ自分勝手な事言ってる"
と思いながらも

次男が私の所に来てくれるのは
素直に嬉しかったので

「そうやんな」
「兄弟姉妹一緒の方が絶対いいしね」

と言ってあまり刺激せず
無事息子を引き取れました。

引き取ってからは
たまにメールがきていましたが
全部無視していました。

でもある日元夫からの電話が
しつこくかかってきていたので

渋々電話に出ると。

『家が売れて残りが借金として
残ったからお前も半分払え』
『お前生活余裕やろ！』って

そんなわけないのに…

どうやったら
そんな考えになるのやら。

私はカチンときたので
「払ってもいいけど
じゃあ自分も養育費払ってや」

そう言うと元夫は
何も言えなくなったみたいで

『じゃあもういいよ！』と
言うだけ言って電話は切られました。

養育費も払っていない人が
よく偉そうに言えるよ。

でもこれでやっと
元夫と縁が切れたんです。

本当の意味で
解放されました。

その後私は縁あって
今の夫と出会い再婚しました。

三男も授かり
よく子供の事で喧嘩もしました。

それなりに
仲良く生活していましたが

私の右足のケガがきっかけで
夫の鬱・モラハラが酷くなり

私がもう精神的に耐えれなくなって
現在別居中です。

そんな時SNSで
心理カウンセラーの方と出会い

話を聞いてもらえる機会が
あったんです。

本当に自分の抱えているモノを
人に聞いてもらって
自分がやりたい事をやるって

私の今までの人生の中でも
なかった経験なので
今は凄く充実しています。

自分をさらけ出して
行動するだけで

目の前がパぁッと
開けた感じで明るくなりました。

そしたら凄く気持ちが
楽になったんです。

その後SNSで検索していると
私のように悩んでいたり

溜め込んでしまっている方が
いっぱい居てることを知り

"私もカウンセラーになりたい"
"私のように苦しんでいる人の
役に立ちたい"。

その気持ちが強くなり
心理カウンセラーの勉強をして
資格を取りました。

そして5人の子供さんが居てる
シンママさんの相談に乗ることになり

最初は子供さんと一緒に
住めていたのが

離れて住まないといけなくなり
精神的にしんどくなっている。

という相談だったんですが
私と話をしていると

「楽になって前向きになれました」

って言ってもらい
私まで前向きになれました。

私と話す事で少しでも
楽になってもらえる方が
もっと増えたらいいなぁ。

そう思いながら
今はカウンセラーの仕事を
楽しく活動しています。

本当に相談して良かった。

今が一番幸せです。

私でも幸せになれたよ。

～最後に～

とても長い文章になってしまいましたが
最後までお読みいただき
ありがとうございました。

最後にもう一度
今悩んでいるあなたに伝えたい。

相談する人が居ても言えないと悩んでない❓️
人に迷惑をかけたらダメって思ってない❓️
人に頼ることをしたらダメって思ってない❓️

そう思っていても
誰かを頼り相談する事って大切ですよ。

苦しむ前に誰かに
聞いてもらうおう！って
行動してみてね。

あなたのその一歩がその勇気が
あなた自信を変えられる。

同じ悩みを持つ方の
少しでも力になれるように

また悩みを共有して
なにか解決の糸口が見つかるように

このような思いから
公式LINEを立ちあげました。

ぜひ、お気軽に登録してみて下さいね。
皆さまとの出会いを心待ちにしております。

みく