言い逃れしない生き方へシフトする

つい最近まで
いつも『誰か』を気にして

かなり良く言うと、
『誰かのため』に生きようとしてきた。

誰かを気にしていることを
自覚している部分ももちろんあったし
無意識の部分もあって、それらが混ざっているような、そんな感じ。

「この私の望みなら、わかってもらえるんじゃないか。万人受けするんじゃないか。」
そう思って自分の本気の望みではなく
『誰か』を意識した『私の望み』を実行にうつす。
そういうのは この半年で自覚してきた部分。
（本当のところ、だから とっても窮屈！）

無意識だった部分というのが

自分を大切にすること
自分と向き合うということ
そういう自分の根っこの部分ですら
『誰か』を意識していたということ。

私はこれだけ自分を大切にしていますよ。
私はこれだけ自分と向き合っていますよ。
（というアピールのような承認欲求？依存でもあるような。）

それって、何か意味があるの？

結局、自分自身はいつまでも置いてきぼり。

このことが最近わかって
自分自身のために生きなきゃ！と
ハッとしたけれど…

さて、私は何がしたいの？
と問いかける。

でも、ここで不安のような躊躇いがずっとあって。

やりたいことはあるけれど
そこへ一歩踏み出す覚悟が
なかなか決まらない日々がずっとずっと続いていた。

あ、そうか。
いつも誰かを意識して
『誰かのため』を大義名分としてやろうとしていたから
もっと言うと、
『認めてもらうため』にやっていたから

『自分のため』にフォーカスすると
モチベーションが180度ぐるっと変わって
怠惰な自分がでてきていた。
今まで、こんな風に『純粋に自分のため』に
生きたことがほとんどなかったから。
そういう覚悟を決めていなかったから。

私が私の責任を持つ。
その覚悟は決めたはずだったけれど
まだまだ
「えー。いいやーん。」って
甘えや怠けがあった。

もう、ここで本気の自分の人生を生きる。
さすがに決めないと。

自分の中から
「もう流石にいいやろ。」
「いいかげんにして。」
が、どんどん湧いてきている。

自分の望みを受けとめる。
そして、動いていく。
何が起きても言い逃れしない。
自分で責任を持つ。

そんな生き方に完全にシフトする。

先日、夢で
とてもとても美しい太陽を見た。
意味はないかもしれないし
何か意味があるのかもしれないけれど。
とにかく美しかった。

そして、昨日今日と月１のカフェ営業をしています。
喜びを感じることもありつつ
ぬるま湯につかっている自分を客観的に観ている感じもあって
また後押しになりそうな予感がします。