欲しいものはそばにあるはず

難しいなぁ。
誰かと暮らすって。

欲しいものなんて、贅沢なものじゃない。
自分ではそう思ってたんだけどなぁ。

夫の今の仕事が2交代になるそうで
夜の担当になるそう。
完全に昼夜逆転。
ちゅうやぎゃくてん…？
一瞬頭が真っ白になっちゃって何も考えられなかったから
私、いない方がいいんじゃない…？
って言ったら
洗濯とかご飯大変だけどねって返事だった。
ピンチになったら来て欲しいとも。

結局、今回の帯同
私は意味なかった。
ここにいても意味なかった。
いや、洗濯したり掃除したり
ご飯作って栄養あるもの食べてもらったり
意味のあることはできたかもしれない。
だけど結局私は用無しだった。
…そう言われたわけじゃないけど
そう思わずにはいられない。

結局何をしにきたんだろ。
今回の駐在と帯同は心が動きすぎて
正直、夫婦ってなんだっけ？
私この人のこと好きだったんだっけ？
ってところまで考えちゃうレベルで。

職場の人に頭を下げて
前例ないのに無理矢理休みをもらったのに。
帯同の許可が出たっていうから
ついてきたのに。

2交代も夜勤も夫のせいではないし
正直誰も悪くない。
夫に当たっても仕方ないし
私が泣いたところで夫が日勤帯の勤務になるわけじゃないし、現状は変わらない
それどころか関係が悪くなるだけだよね。
だけどどうやって割り切っていいかわからない。

別に昼夜逆転するだけで
昼間一緒にいられると思えばいいのかもしれないけど、夜作ったご飯を朝食べるとか
昼間に寝るから静かにしてないととか
夜中じゅう1人になる不安とか
いろいろ考えたらやっぱりいない方が
夫のためなのかもって思えてきちゃって。

私、この人のこと
好きだったんだよね？
わかんなくなっちゃった。

神様はいるのかいないのか知らないけど　
なんでこんなに試練ばっかり与えるの？
私だって最大限頑張ってるよ。
負けないように踏ん張ってる。
だけどさすがに心が折れる。。
どうすればいいのかわからない。

弱音ばかり吐きたくないけど
どうやって歩み寄って合わせていけばいいのかわからなくなった。
誰のせいでもないし、ホントなら夫をサポートするために出来ることをしないといけないんだと思うんだけど…
正直、何ができるのかわからない。
いないってことがもしかしたら夫の生活のためには私に出来ることなのかもしれない。
そんなふうに考えてしまう。

光る君へのセリフから。
いとさんの言うとおりだよー泣

嫌いなわけないんだよね。
もっと話したいだけ。
もっと一緒にいたいだけ。
もっと笑い合ったりお出かけしたり
楽しいことは共有して
つらいことは分かち合いたいだけなんだよ。

仕事だし夫が悪いわけではない。
ずーっとこの生活なわけじゃないしわがままなのかもしれない。
だけど帯同しにきてこんなに苦しくて心が掻き乱されるとは思わなかった。。

誰かと暮らすって
難しいなぁ。

#今週のふぁーこさん
ポリまると仲良しです♡

ふぁーこさんともう少し
なんとか踏ん張ってみます。

明日は夫とお出かけする予定なんだけど
雨大丈夫かな…☔️

また書きますね🐱