「自分（の嫌なところ）と向き合う」ってこういう事か、と思った出来事。

自分のことは自分が一番わかっている！
と昔は思っていたけれど、

数年前から、
自分のことこそわからないなぁと思うようになって

意識して自分のことを知ろう、知ろう
と向き合ってきたつもりだけれど、

まだまだやっぱり自分のことって
わからないことばかり。

というか、
自分の好きところばかり見て、
自分の嫌いなところからは目を逸らしていたな
と思う今日この頃。

「自分の嫌いなところも自分自身」

言葉で言うのは簡単だけれど、
実際行動とは伴っていなくて、
正直ショックが大きかった。

ちょこっとだけ、
先日の出来事を書こうかな。

知り合いにBBQに誘われた。
一緒に行くメンバーは行く直前まで
わからなかった。

実際に行ってみると、
全員で13人くらい。
その半分は顔覚えのある方で、
仲が良いと言える人は正直いない。、
気持ち話しやすいな〜って人は内4、5人くらい。

私自身、
大勢が苦手、
初対面の人も苦手、
しかも天気も雨。
さらに生理2日目。
さらにさらに前日の夜から
車で向かってたので睡眠は0。

という正直、
嫌なことが全て重なったような
環境だったのでした。

そんな環境の中で私は、
ただただ1日ずっとイライラしてた。

初対面の人に対しても、
そうではない人に対しても、
終始すっごい嫌〜な、不機嫌な態度をとってた。

抑えなきゃ、いつもの私みたくならなきゃ失礼だ！
と心の中では思っていても、
行動では示せない、イライラが勝ってしまって
コントロールできないくらいに表に出てた。

こんな自分、私じゃない。
ここにいたらもっと嫌われる、みんなに迷惑かけちゃう。

早く1人になりたい、帰りたい。
穴があったら逃げ込みたいってこんな感じなのかと思いながら。何度も涙が出そうになって、でも我慢して、の繰り返し。

こんなこと、
正直あまりなくて。

自分でもびっくりだった。

家に帰るまで耐えなくちゃって思ってたけれど、
耐えきれずに、最後車の中で泣いてしまった。

家についてから、
話を聞いてもらって、
状況、気持ちを整理して、
なんとか落ち着いた。

その時に気づいたこと。

あの時のイライラは、
他人に対してイライラしていたと言うよりかは、
自分自身にイライラしてて。

それは、こんな自分はダメなんだって
どこかで思っていたからで。

嫌な自分、機嫌の悪い、体調の悪い自分を
相手に見せることはいけないことだ。
こんな自分、私じゃない！！て思って、
自分で自分を否定して、自分1人で抱え込んで。

自分で自分をいじめて、責め込んでた。

でも、
こんな自分も自分自身なんですって。

こんなに初対面の人に、悪態とってしまう自分
弱くて涙もろくて、でも助けを求められない自分。

これも自分。

別に、
良くも悪くも、こんな自分もいるんだって気づいて、
自分自身を受け入れてあげればよかったって、
後から話してて気がつけたの。

ん〜〜〜、
うまくまとめられないね〜〜、、

迷惑をかけることは良くない。
弱い自分を見せるのも良くない。
恥ずかしいことだって思ってて。

自分の中で作っている、
理想の自分になろうとして、

自分の嫌な部分は見ないように、見ないように
今までずっとしてきてたこと。
こんな自分もいることに今回の出来事があって、
気がつけた。

自分（の嫌なところ）と向き合うことって辛い。
とは聞いていたけれど、

こういう感覚なのか、確かにつらい。
と思ったのでした。

結論。
めちゃくちゃ嫌で苦痛でしかない時間で、
みんな嫌いだ！ってなりかけていたけれど、

でもプライベートで、
好んでいく環境ではないからこそ、
気がつけたのであって。

自分のステージアップには、
安定な空間だけではなく、
居心地の悪いところに行くことも大事なんだなと
思ったのでした。

辛い時こそ、チャンス。です。

私はまた1つステージアップしたような気がします。

なんとなく、伝わったかなこの感じ。

難しいですよね、
これはもう自分の記録用まで。です。