40歳VIO脱毛で変わった意識

ちょっと変かもしれないけど、毛がないと愛でる気持ちが強くなってきて。

だってさ、結構すごい勢いで生えてるじゃん？

その奥がどうなってるかなんて、実は私、あんまり気にしてこなくって。

でもさ、見えたらやっぱり気になるわけ。

で、大事じゃんね、ココ。

見えるから愛でたくなるって感じ。

もう毛はいらないかなぁって思ってる。

自分のことには無頓着だった20代

きっとね、10代から20代の女の子って、メイクしたりオシャレしたりして、自分を楽しんでるし、異性からの見られ方も気にしてるよね？

私もまぁ表向きはそんな感じで、かわいくはなかったけど、ダサい部類にならないように…くらいは気にしてたかな。

ムダ毛処理やメイク、流行りのファッション？

だけどさ、自分を楽しむとかよりもね、置いていかれないようにとか、ダサいとかバカにされたくないとか、そんな気持ちの方が大きかったと思う。

そういう周りの目がなかったら、そこまで見た目とか気にしなかった気がするし。

モテる人をうらやましく思ったけど、自分の好みじゃない人に声をかけられたとしても、それは多分望んでることじゃないしね。

それにどこかで、見た目で寄ってくる人は中身を大事にしてないんじゃないかとか思ってたかもしれない。

私は内面重視で、価値観とか話ができる人が良かったから、見た目も大事だけど、何かに頑張ってる人が好きだった。

きっと何かに頑張る自分も好きだったんだろうな。

ほとんどの時間を何かに頑張ることに使ってたと思う。

20代になって、男の人とそういうことになることが増えても、VIOだけは実は手付かずで。

それが40歳になって、一気に気になるようになって。

キッカケは夫のひと言だったけど、それが私をこんなに変えるなんてって思う。

自分を愛でるスイッチはVIO脱毛だった

最初はね、脱毛にあたって全剃りしなきゃいけなくて、めちゃくちゃ恥ずかしいと思ったし、剃ったあともブツブツしててなんかキレイでも何でもなかったの。

私、何してるんだろう？って思ったくらい。

でもさ、脱毛行って、2〜3週間で抜けるわけ。

そうするとキレイなんだよね。

スベスベしてる。

保湿のためにクリーム塗ったりするんだけど、自分の体を愛でるっていいなって、そういう感覚になったんだよね。

そうやって、自分の体を愛でてる私を見てる夫は、すごく嬉しそうにしてる。

「みかんちゃんはね、もっと自分を大切にしていいと思うんだ。大事にしてね。」

そういう言葉を言ってくれるって、めちゃくちゃありがたい。

夫を通して自分に自信がついてくる

夫はね、人に対してめちゃくちゃ疑ってかかる人で。

簡単には信用しないし、心の扉を固く閉ざしてる人だったの。

結婚してからもそういう部分は残ってて。

表情は固めだし、あんまり話をしない。

どうやったら信用されるんだろうって、私、すごく考えてたし、自分の夫に対する行動を模索してたりしたのね。

結婚して15年。

結果的に、私が努力してきたことが夫に通じて、夫はフワッと私に扉を開いてくれて、そうしたら夫ってば、めちゃくちゃ優しさにあふれてる人だった。

それを私に出してくれるってありがたいなぁって思ったの。

年々それが深まって、そんな折にVIOの話が出て、私が自分を愛でるようになってきたら、夫はもっと私を愛でてくれるようになった。

もちろん私もそんな夫が愛しいし、愛でるよね。

愛ってこういうことなんじゃないかって、初めて実感するようになったの。

さらにね、夫はスゴイ人だと実感してるのだけど、そんな人に選んでもらって愛されてさ、私、まぁまぁイケるじゃん？みたいな。

そう思ってからハッとしたんだよね。

私、今まで自分のことイケるじゃん？なんて思ったことなかったなぁって。

まだまだだよね、アレもコレも努力しないといけないよね、そんなふうにまだ足りないって思ってた。

どんな人でも存在している価値があるし、それをどう捉えているのかなんて自由で、どう考えていてもその人の勝手じゃんって思うとさ、ココに書くのは恥ずかしいけど、ま、こんな自分もいいよねって思ってた方が精神的にいいよね。

なかなか思えないんだけどさ。

でも、体型とか顔とかはすぐにどうこうできないけど、自分の大切なココは今すぐにでも愛でることができるんだよね。

しかも人には見せないところだし。

こっそり大事にしてるとか、なんかいいよね。

あ、でも温泉とか婦人科とか行けば、見せることにはなるんだよねー。

やっぱり最初は恥ずかしい気持ちもあるんだけど、誰かに何か言われるわけじゃないし、言われたらそれってめちゃくちゃデリカシーないと思うし、だからいいのよ。

ちょっと恥ずかしいけど、大切にしたくて、大事にしてるところがあるっていいじゃないん

しわくちゃになったってさ、大事にしていたいよね。