母のメンタルチャージには、「Me Time」が必要なんです

Me Time＝自分のための時間、自分だけの時間のこと。
自分にとって嬉しいことや楽しいこと、好きなことをして過ごす時間を少しでも確保することで、日々をより有意義に、心地よく過ごすことができる。

もう、疲れすぎて泣きそうになった。

こんな夜が、結構ある。

そんな時に、ああ、私また、たまってきてるなぁ、、って気づく。

二言目には「あーしんどい、ほんとしんどい」って言ってる。

疲れすぎて、掃除する気力もなく、あー、あそこ埃たまってんなぁとか思って、あぁ・・掃除したいなぁ綺麗にしたいなぁとか思ったまま日々が過ぎていて、あー、あそこ汚いんだった
って、ただ、拭けばいいのにそれができなくて。
そんな些細なこともだんだん自分の中でたまってきて。

とっ散らかったおもちゃも、ただ、箱に入れればいいのに、それができなくて。
どんどんとっ散らかってく。

それでレゴとか踏んで、めっちゃ痛くて、行き場のない怒りが込み上げてきて、
「いってぇなぁ！」と、レゴを床に投げつける。

ただ、話かけられているだけなのに、「もう黙ってよ！」と耳を塞ぎたくなる。

息子に、「普通」を当てはめてもどうにもならないことはわかってる。
でも、こっちが疲弊してくると、、、頭の中フリーズしちゃって、何も考えられなくなって、
自分の感情をぶつけてしまう。

朝起きた瞬間から、一つ一つの行動に「何かしら」ある。
全てがスムーズにいかない。

その「何かしら」に毎回頭使って対応していると、1日のゴールである就寝の時には、もうクタクタになっていて、それが、×毎日になってくると、例えその「何かしら」が些細なことでも、私の中でストレスがたまりにたまって膨らんで、

疲れすぎて、泣きそうになる。

ただ、ご飯を食べるだけ
ただ、歯磨きするだけ
ただ、トイレに行くだけ
ただ、着替えるだけ
ただ、弟の送迎についてきてほしいだけ
ただ、車に乗るだけ
ただ、買い物についてきてほしいだけ
ただ、友達とランチしたいだけ
ただ、扉を閉めてほしいだけ
ただ、飲み物取りに来てほしいだけ
ただ、行ってほしいだけ
ただ、お風呂に入ってほしいだけ
ただ、どっちかに決めてほしいだけ

これら全てのこちらの「ただ」が、彼にとっては「ただ」ではなく、その都度、こちらは動いてくれない彼が、どうしたら気持ちがポジティブになり、行動に移してくれるか考えなければならなくて、

彼の「それだったらいいよ」を必死に探す。

それが、もう、

本当に大変で、
本当に疲れる。

「だったらもういい」

って、ぶつけたくなる、
ってゆーか、ぶつけてる。

こちらがいくら頼んでも、いくら困っていても、彼が「いやだ、やりたくない、行きたくない」と考えようもんなら、たちまち負の感情で頭がいっぱいになり動けなくなる。
いくら言葉で説得しても、ムダ。

これは、もう、そういうネガティブな感情を溜めやすい脳の特性だから、受け入れ、付き合っていくしかないし、そうしたいと思ってる。
その対応だって学んできた。

でも、こちらがメンタル的に落ちていると、
もう、そんな、いちいち丁寧に対応なんて無理で。
彼には「待つ」ことが必要なのに、そんなの待ってらんなくて。

「じゃあ、どうすればいいのか教えてよ！」

と、感情をぶつけてしまい、

感情VS感情

という、絶対いいことない域へ2人で行っちゃっうことになるのだ。

本当は、メンタルがこうなる前に定期的に「Me Time」が確保できればいいんだろうけど、

一筋縄ではいかない繊細息子がいると、それが本当に難しい。

自分だけの時間なんて贅沢だと言われたことがある。
子供が小さいうちは、無理だと思っていた方がいい、と。

いや、必要なんです。

子供のために。
家族のために。

そして、自分を見失わないために。
笑顔でいるために。

私のメンタルチャージは、ただ、家で1人過ごすことだ。
静寂の中、やりたいタイミングでやりたいことをしたい。

外は、疲れる。
どこに行っても結局考えてしまうから。
そして、家には息子が居て、私の帰りを「待っている」。だから、全然気が休まらない。
「いつ戻って来るんだ」と、連絡が来ることもある。

息子は、現在学校に行っていない。
ずっと寄り添い続けている。
だから、
私から、息子が離れることに、ホッとする。
私から、「行ってらっしゃい」と息子を送り出すことにホッとする。

息子に、「おかえり！どうだった？」と聞くことに喜びを感じる。

だから、私は家で過ごしたい。

夫も協力的で、子供をなんとか連れ出そうとしてくれるのだが、
それがなかなか叶わない。

ただ、買い物に連れて行くことも
ただ、公園に遊びに行くことも
ただ、散歩することも
ただ、ランチを外に食べに行くことも

彼の場合は、それぞれに納得できるような「何か」が必要で、
それをなかなか見つけられなくて、結局どこにも行ってくれなくて、

家でのMe Timeを叶えることが出来ず・・・いつまでたってもメンタルチャージができないままどんどん疲弊していく。

っていうのが、今現在。

なかなか、ツライねぇ。

昨夜も、もう、本当に疲れ果てて、くたくたで。
泣きそうになりながらやっと就寝だーって倒れるように横になった。

最近息子の寝つきが悪かったけど、昨夜はスッと寝てくれた。

寝息が聞こえてきて、
そっと目を開けると、息子の寝顔がそこにあった。　
その寝顔が、まだ小さかった頃の寝顔のまんまで。
目を閉じるとハの字になる眉毛も、ぷっくりとした頬も変わらないなぁ、って思って、

やっと、私は息子の頭を撫でることができた。

同じ境遇のお母さんたち。

毎日お疲れさまです。
誰もいない部屋で1人
ただ、ゴロンて大の字になって休みたいね。

関東は、梅雨が明けたらしい。
暑い夏がやって来る。
息子の大好きな夏が。

ふぅ。