孤独を許可する

幼い時の体験というのは、ほんとうに大きな影響をその後の人生にもつ。

孤独と向き合えない。一人でいることができない。そういう女性の『自分と出会うセッション』でした。

お父様を押さない頃に亡くし、その後３０代でお母さまを亡くすまで、自分はお母さんを幸せにするために生まれてきた、それが自分の使命なんだと思って生きた。お母さまを見送った後、一人の家に帰るのがいやで、連日夜中まで仕事をした。

そんな中、出会った男性と４０代後半で結婚。その男性が定年退職を迎え、２年ほどたち、性格が豹変した。暴言をはき、一人で勝手に旅に出かけ、パチンコに連日あけくれ、好き勝手にしているのに家に帰ってくると不機嫌。出ていけ、死んでくれとまで言われたという。

それでも。一人になりたくない。

物理的に一人になりたくない。一人であると感じたくない。

そこで幼いころの自分を思い出してもらった。好きだったものはなんですか？

すると、身体が弱く、病院でいつもビニールハウスのような中で過ごしていたという記憶。幼いころはその記憶しかないという。

徹底的に完膚なきまでに味わった孤独。ビニールで隔絶された日々。それは孤独を感じて当然。もう孤独はたくさんと感じて当然だった。

それなのに、孤独はいけないものと遠ざけていた。

孤独に感じてもいいよね、って今思えました。パートナーシップの問題は全部自分だったんですね。

夫にも心の問題はあるだろう。でも、暴言をはき、妻を大切にしない相手に対し、自分の心を差し出してでも物理的孤独を避け安心を感じたいのか。それとも、孤独と今もう一度向き合い、自分を抱きしめ、孤独から逃げる生き方をやめるのか。

どちらが正しいか間違いかではない。どちらを選びたいのか。

夫と離れた生活は考えられません、を繰り返してきた最後。
「急にわかりました。私、この家に住めるなら夫がいなくてもいいです。この自分で設計してこだわった家から離れたくないんでした」って。

思わず大笑い。自分にとって何が一番苦痛なのか、なににこだわっているのか、それが別の問題とくっついてしまって見えなくなる。

孤独を感じてもいい、となったとたん、夫への寄りかかりが解消され、すると、本当にこだわっていたのが家だったと気づいた。

どんな選択をこれからされるのかはわからないけれど、たぶん、こんがらかった依存と愛着と大切の紐はほどけ始めたはず。

セッションご感想

Hさま
本日はありがとうございました。
行動コミュニケーションのお話、興味深かったです。さっそく行動に移してみたいことがたくさんあります。またご報告させてください。

ありがとうございました。

Wさま
自分が気づいていない根底にある”好き”に気づかせていただいたように思いました。
ずっと、ワードでイラストを描くことは趣味の域をでないし、お金も生み出せないので、あまり価値のないことのように思っていました。
（周りからもそんな風に言われていたので）
”ワードの図形でイラストを描く、を見つけちゃった私、すごいんです”と思えば良いと言っていただいて、そんな捉え方もあるんだと嬉しくなりました。
今日のセッションを受けて、これからはもう少し原点に戻って自分の”好き”という気持ちを大事にしていこうと思いました。
ありがとうございました。

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