正直、あまり子供が好きではない苦悩

今日は私の子育てについて書いてみたいと思います。

私には今（2021年8月時点）3歳の娘がいます。年少さんです。

タイトルの通り、最初っからすごくぶっちゃけると

私はあまり子供が好きではないです。

そんな自分を「ダメだ」と思ったり

そんな思いを周りには隠したい気持ちがあります。

周りのお母さんを見ていると、

ニコニコしていて、子供が癇癪をおこしても優しく接してあげている。

3人も子供がいるお母さんは、たいてい子供好きです。

私は2人目すら考えられない。

なぜ、私にはできないのか。

どうしてあのお母さんにはできるのか。

そう思ってしまいます。

簡単に言うと、私は心が狭い、のだと思います。

何が耐えられない、って

自分の時間が奪われること。

私がやりかけていることを中断させられること。

自分でやりたいことを思うようにできないこと。

論理が通じないこと。

です。

毎朝保育園に行く前に

準備中、ところどころで脇道にそれる子供を見てイライラ。

「私もやる～！」といって邪魔をしてくる子供にイライラ。

自分がうまくできないことや、伝わらないことがあると大爆発する娘にイライラ。

今書いていて、改めてヒドイなー、自分、となります。

でも、「こんな風に思うなんてダメ。」と言ってみたところで、

何の解決にもならないですよね。

私はこういう自分を自己受容していきたいです。

私は聖母マリアじゃない。

自分でもやりたいことが多すぎるから、自分のためにもっともっと時間を使いたい。

それが正直な気持ちです。

とはいえ、子育てを放棄できない。（さすがにしたいとも思っていない。）

ここから私の子育てについて書いていきます。

私の方針は「急がば回れ」。

今日1日だけのことを考えたら、

子供にyoutubeでも見せておとなしくさせ、

思い通りに動いてくれなかったら大声で怒鳴ったり、

脅したりすれば（○○しないとゴハンはない、とか）

楽でしょう。

ですが、長期的に見てこれがいい影響のわけがありません。

必ずどこかでしっぺ返しが来る。

愛されていない、と感じながら育てば、それがどこかで問題行動になる。

周りに楽しい刺激を与えられることが当然だと思えば、自分で楽しみを探すこともできなくなる。

周りとのコミュニケーションの方法を学ばなければ、ずっと私に対して感情をぶつけてくるだけ。

だから、私は

「今、時間を使って丁寧にこの子に接することが、まわりまわって将来の私を助けるのだ。」という

完全に自分のために、娘に向き合おうとしています。

ダイエットと似たようなものです。

1年後に10キロ痩せたいと思ったら、

本当はやりたくなくても、甘いケーキをガマンしたり、運動したりする。

ただ、ガマンばかりすれば必ずどこかで爆発します。

1年も徹底的な食事制限は厳しいでしょう。

たまには甘いケーキを食べる日も必要。

子育てで言えば、ずっと将来のため、自分を押し殺して子供と向き合い続けるには長すぎる日々です。

だから子供には冷たかったとしても

「お母さんは、○○はイヤ」っていうし、

時には感情的に起こってしまう自分も仕方ない、と思います。

こんな私にもこんな子に育ってほしい、というビジョンがあります。

〇自己肯定感、自己効力感を持っている

〇自分で興味を追求していく

〇自立/自律している

そして、日々、子供への声掛けや接し方はこのビジョンに結びついていくように、と思っています。

心の余裕が持てなくて丁寧に向き合えないときは、せめてマイナス点だけ取らなければいい、くらいに思っています。

日々、子育ての葛藤について、すごく正直な気持ちを吐露したのはここが初めてです。

何て言われようと、私は自分に嘘をつくのはやめよう、

その上で何ができるのか、行動していこう。

そう思いました。

書けてよかった。

最後に一応書いておきますが、、、

子供との時間、すべてが苦痛というわけではもちろんありません。

子供の発想は面白いし、驚くほどの成長スピードには感動しますし、

「繰り返し言ってきたことは伝わっていたんだ。」と報われるような思いの日もあります。

また、性格的にも娘はとても面白く、かわいらしいです。

成長したらきっと私たちはよい、友人関係のような二人になれると思っています。

その日まで、今は自分の時間と精神力を投資していこうと思います。