ワーママの決断。明日から休職する

<ワーママの決断>なんて、大それた感じだけど、身体がだんだん会社に行く事を拒否しはじめた。

電車に乗ろうとすると、動悸がする。

息が苦しい。

もう、無理なんだな。

私は、休職する事に決めた。

新卒で就職してから11年。
産休・育休を経て、復帰してから約3年。

小学校の時からの夢だった仕事についた。
それを手放すのが怖かった。
自分がなくなるんじゃないかと思って、自分の価値がなくなってしまうんじゃないかと思って、怖かった。

でも。
今の私には、子どもがいる。
夢よりも、自分よりも、大切な存在。
彼女を健やかに育てることが、今の私にとって1番大切なことだ。

そのために、自分を守らなくてはいけない。

周りからどう思われるのだろう？
でも、そんなのは関係ない。

もっと早くに転職活動をするべきだった。
でも、今さらしょうがない。

とりあえず心が疲れてしまっている。
子供を抱きしめると、「こんなお母さんでごめんね」と涙が出てくる。
まずは心を回復しなくては…

心療内科を受診し、適応障害と診断された。

会社に、メールで診断書を提出し、休職届けを送ってもらう。

人事と上司から、理由を尋ねるメールが届く。

直近１年で、部署の休職・退職者は、私で４人目。

私は、ちょっと意地悪に思ってしまう。
あなたたち、原因ご存知ですよね？
過去の休職・退職者が、私と同じ事で悩み、傷つき、会社に行けなくなってしまった事も。
だって、私も含めて何人もの人が相談していたもの。

メールには、正直に、私が休職を決めるまでの経緯を書いた。
書くのは、辛かった。
更に、深く掘り下げるような質問をされたりもした。
もちろん、こちらを責めるような言葉はないのだけれど、そっとしておいて欲しいと思った。

メールのやりとりが終わり、

私は、ワーママを休職する事になった。

休職を決断した時の事を振り返ると、まだ、やっぱり辛い気持ちが残っているのに気付く。

noteに書いてみようと思えるくらいに、心が回復してきたと思ったけれど、まだ、全ては消化しきれていないみたい。

全てを消化するには、まだ時間がかかるのかもしれない。