自分が認められない時期がきた
最近元気になったので
元気になってきて外でも家でも活動範囲が増えた。
だから人と会う機会も増えて悩む日も増えた。
調子の悪い時は布団の中にほぼ毎日こもり続けて、とにかく無の状態で何もできなかった。ただただ天井を見ることで精いっぱいで先の不安ばかりでいつになったら復活するんだろって悲しかった。
でもやっと最近元気になった。嬉しいことなのに、今日はなんだか焦ってる。余裕が無い、外が眩しい。ちょっとしたことで嬉しいのに疲れる。
私は元気になったからこそ、今まで出なかった感情や苦しみも出だした。
回復して元気になったから普通の日常を感じて思考がぐるぐるする。
なんだかんだ受け止められてない
発達障害の自分を受け止めようとか、統合失調症の自分をわかってあげようとかそれが大事だってわかってる。わかってる。でも簡単じゃない。
本当に簡単じゃない。
元気になって外へ出て、人と話すことも増えて、ちょっとしたことでも嬉しくてちょっとしたことでも悲しくなる。
自分が普通じゃないって普通になりたいって思っちゃうから、元気になればなるほど普通って言いたくて障がい者手帳を旦那の助言で取得したこともどこかで嫌になっちゃう。
本当は私だってみんなみたいになれるんだ！できるんだ！そう言いたくなっちゃう。できないのに。できないのにね。
本当はできないのに本当はできることにムキになってしたくなっちゃう。誰かのせいにしたくなっちゃう。誰かがそうさせただけだって訴えたくなっちゃう。もう嫌われたっていいからひとりになったっていいから普通になることを優先しようとしちゃう。
普通なんてないのにさ、わかってるのにさ。
余裕のある時はそんな自分でいいんだって、そのまんまでいいやって。上手く生きれなくたってできなくたってできない自分でもいいやって思えるのに。そしてそう思えるからありのまま生きられて楽しいのに。
ちょっと間違えたり、ちょっと言われたり、たったちょっとが大きくて辛くて悲しくなる。割り切れなくてなんでこんなんなんだろって思っちゃう。
最近は外の刺激に触れて疲れた。ちょっとしたことで、誰かのせいにしたりムキになっちゃったり思ってないことを吐いちゃう自分がいる。
そんな自分がとっても嫌い。
生きるのって辛いって思ってしまう。
常に元気な脳みそと心とからだがほしい。そう思っちゃう。自分は自分だから自分にしかない幸せなことがあって感謝することもあって豊かに生きられるのに。感謝するべき人がいっぱいいるはずなのに。
でも敵になったら敵なの。周りが敵になったら攻撃したくなっちゃう。自分が認められなくて割り切れなくてムキになって周りは敵なんだって攻撃しちゃう。周りのせいにしちゃう。いやしたいだけなんだ私が。
どんなにわかっていても。心の奥底ではあんなふうになりたかったこんなふうになりたかってどっかで思ってる。羨ましいって叫んじゃう。
だから余裕が無くなるともうひとりになりたいって、旦那にまで攻撃しちゃうしありもしないことまで言って喧嘩になる。わかってるのにさ。一番信頼してる人にまで酷いこと言っちゃうんだよ。信頼してるからなのかもしれないけどさ。信頼しているからぶつかろうとしちゃう。
旦那はわかってくれているから眺めててくれるけどさ。自分からごめんなさいもすぐにできなくて「私は普通なのになんでそんな扱いするの！？」ってムキになっちゃう。そして自分を自分で責め始めちゃって最低だって思っちゃう。
統合失調症だから気が付けたこともある。だから感謝しているし必要なことだったし、だから今の私がある。なってよかったんじゃないかってくらい病気のおかげでいろんなことに気が付けた時期もある。
でももっと普通でいたかったって思っちゃうときもあるんだな。
いっぱい矛盾してる感情が出ちゃうときがあって悲しくなるな。
人生はいつも同じじゃない
人生はいつも一定で同じじゃない。
いつもにこにこしてられないしいつも元気でいられない。
わかっていても自分のことが受け止められない時も嫌いになる時も不安定になっちゃうときもある。
私は上手にコントロールできないみたい。でもわかってる。ちゃんとわかってる。自分を認められるのは自分だけだし、わかってあげられるのも自分だけで他人じゃない。失敗も無理するのもこんな自分も自分でしかわかってあげられない。
自分でわかってあげられるから人生が豊かになって、余裕が出てくるのも知ってる。でもどうして私は今、こんなに焦ってムキになってるんだろう。
今は挑戦
私は最近いろんなことに「挑戦」してるんだ。
頑張って人に会って、楽しい時もあれば苦しい時もある。でもそれでも外に出て何かを見つけようとしてる。働ける道も不器用ながら一生懸命探し続けてる。勇気を出している。今までにないことをしている。
だからいいんだ。そんな時期があっても。
頑張って外に出て活動しようとしている。それだけで十分すごい。ただちょっと外は眩しすぎる。元気で健康でなんでもできる人がいっぱいいて、ちょっと刺激が強くて新鮮すぎてたまに自分が認められなくて。こころが追いつかなくなるらしい。
でもそれでも、乗り越えて、自分をわかって好きになって、もっと眩しい世界にも足を踏み出せたらいいなって、できなくてもこんな自分でも挑戦することだけはしていきたいなって思う。時には傷ついてもさ進みたいんだ。
今までできなかったこと、会えなかった人、話したい人、頑張ってしたい会いたい話したい。不器用だし時にはへこむし傷つけちゃうかもだしごめんなさいばっかりかもしれないけれど。
人と繋がりたいと思う。
私はそれでもそんな自分でも前に進んではいたいな。たまに後ろに下がっちゃうこともあるけれどゆっくり前に進んで新しい世界をもっと知りたいな。
なにが書きたいかよくわかんないけれど、今私は頑張っているんだと思う。頑張っているから当たり前に余裕なくて辛い時もあって葛藤してるんだ。
よくわかんない文章かもしれないけれど、今それくらい心が疲れてて、でも頑張ってて葛藤していて、できることを見つけようって藻掻いてる。
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