普通の人はとんでもない努力や我慢をしているだけだと思っていた
できると思っていた
私は発達特性があることをまだ理解していない頃、できないことは自分の努力で頑張りさえすればなんとかなると思っていた。
他人との他愛無い会話も、毎日の生活の中の必要な行動も、周りの人はいとも簡単にできているのを見て、ただただ自分は子供で幼くて努力が足りないだけだと思っていた。また、他人はとんでもない努力と我慢をして色んなことができるようになってるのだと思い込んでいた。
ただ、周りと自分が何か違うことだけはなんとなく感じていた。何が違うかなんてわからなかったけれど、うっすらと周りと自分には壁があるような気がしていた。でもそれをなんとかできるのは自分の努力なんだとしか思えなかった。
高校生になる前、心療内科に通い始めた。そこで、自分について知ることはできたが、しばらくは周りと違う自分を受け入れられなかった。
自分の努力次第でなんとでもなる。自分は普通なんだ。そう思いたくて必死に何かに取り組んだ。不登校や引きこもりを経験し回復してからは、アルバイトや専門学校生活を頑張った。資格だって沢山取った。
でもできなかった
でも、新卒で入った会社で私はできない自分に直面した。どんなにノートをまとめても、どんなに繰り返し練習しても、できない仕事はできず1年で退職をした。
自分に発達特性があることもストレスで統合失調症の症状が強くなれば、思考がまとまらなくなり仕事や日常生活に影響が出ることもわかっていたはずなのに。普通を目指した私は、苦しくなってどんどんおかしくなってしまった。
私はそれからも転職し、様々な仕事をした。しかし、周りができる当たり前を当たり前に目指そうとするほど、苦しくなるばかりだった。
「自分より仕事ができない人が何故周りと円滑にコミュニケーションが取れるのか」「あの人は自分よりスキルが無いのに、何故職場に通うことが辛くないのか」周りと比べてとても辛かった。そして、当たり前に当たり前のことができる周りを見て羨ましくなった。
普通は目指すものじゃない
私は何故辛い思いをして普通を目指したのだろうか。
普通なんてそもそもないのに。「普通って何か？」と聞かれて答えられるような答えすらないのに。
私は私だから今ここに生きている。どんなにできないことがあっても、できることがあっても、私は私だ。
発達障害なんて関係ない。できないことを頑張る必要もない。だってできないんだから。頑張ったって辛いものは辛くなるだけ。努力してできることと、本当にできない自分は違う。周りの当たり前のラインもみんな違う。
私は私のできないことをまずは受け入れなければいけなかっただけだった。
自分の特別を大事に生きる
今、私に大事なことは自分の特別な部分を大事に生きること。
できないことをただひたすら努力して頑張ることではない。できない自分は特別だと受け入れてあげることの方が大事だ。
そして、できないことをただ必死にできるようにするのではなく、どう対策をしてより良くしていくのかが大事だ。
できない自分を知ったらどう職場でフォローして貰うのかや、どう伝えるのかも場合によっては考えることで働きやすくもなる。
※以前書いた記事で楽しく働くことができた時期の自分について語っているので良ければ見てほしい。
意識するとできないもの
また、生きている中で「失敗しないようにしよう」「できるようにしよう」と無理に必死になると案外失敗を繰り返すように感じる。それが積み重なると恐怖心が増えたり、自信が無くなってしまう。
じゃあどうすればいいのかって、まずはできない自分や失敗する自分を受け止めてあげればいい。本当にそれに尽きる。
特に私のような発達特性があり生きずらさを感じている人は、できない自分は特別なんだって、良い意味で受け止めてあげて欲しい。
周りと違うと感じてしまったり、できないことがあると辛いものだけれど、無理をして頑張ろうとする分辛い自分に直面しやすい。私は余計ムキになって自分を苦しめたし、周りにも迷惑をかけた。
自分を認める勇気
否定的になって苦しむ前にまずは自分の中にある特別な部分と向き合ってほしいなと思う。
そんなことはない！認めたくない！私だって私だって！とムキになった時期もあったが、案外「私ってできないんだよね」と受け入れてからは心が楽になった。
生きていく中で自分自身を認めることができ、受け入れたり向き合ったりすることができる人は凄いと思う。私はまだまだできていない。文章に書くのは簡単だが、言葉で理解してすぐにできるようなことじゃない。自分を受け入れるのってものすごく勇気がいる。
今は執筆を通してこれからも色んな自分に気が付いて成長できるといいなと思う。
▽大切に生きるをテーマに執筆中▽
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