見空（みあ）
あ=吾、つまり私。 ざっくばらんなあれやこれ
心の暗み。それは悲鳴あるいは、その先の世界へ手を伸ばす、あがき。
コラボ楽曲「See★★The Sky」関連は青空のやつです。
だいたい自分を励ますために書いてる、辛口からはじまりすきっと甘口で終わる感じの殴り書き的考察。
自分の中の心の声を詩として、外に出したなら、こんな形になりました。
目覚める。
堅苦しいことは書けない。一人で考えている時空がバグる。三つの、すくう。 巣食う 私の心の中には自己否定という闇が巣食う。 世界が嫌になる魔法。歪んだレンズ。 否定バイアスは結構な頻度でアップデートされ、スーパーに買い出しに行くことさえできなくなる。コンビニまでしか行けない。人を極度に恐れる、恐怖。 何なんでしょうね、これは。と思うと、まあだいたい人との距離感とかの苦い思い出が降りてきて、はっきりとはよく分からない臓物のようなものを握っているということなのかもしれない。だい
ぐるぐるしてしまうから、外に出よう。とにかく、一人で閉じこもらないように。
見えないものの力が大きいと私にも届くということだったのかもしれない。
私は書くことを仕事にできると、本当は思っていないかもしれません。 今までの中でこれはよくできた、というものがあるかというとわかりません。 まだ種から芽が生えたというレベルです。おいしそうなトマトとかではないわけです。 好きなことをしてお金を稼ぐということが私にとって大事なのではなくて、好きなことを中心にして生活したいというのが正直な気持ちなのかもしれません。生活に困らない程度にお金は必要ですけれども。 でも趣味の範囲で、というのは悲しいという。 本当は自分が楽しいと思えるこ
何にもないように感じていて、虚無の遊びに時間を使ってきてそれで、何やってきたんだろって後悔して泣いたり。 現在地と理想までの距離が全然繋がらないのだった。というか、現在地に絡め取られそうで、全然理想と違う沖の方へ流されてしまいそうで怖くて、今の自分や過去の自分を悔やんだりして。 本当に私は何もしてこなかったのか、あらためて考えてみた。 後ろを振り返ってみたら、全く何もなかったわけではなかった。 結構それなりに、山積みに何か積まれていた。 何が積まれていたのか。 それは、ーー
ここで問題にしたいのは元気とは「元気ハツラツぅ？」と昔CMで見た類いの、元気である。 つまりは言葉から真っ先に想像される、活力がみなぎっているような状態のことである。 私が元気について今回書こうと思ったのは、今、自分自身に元気がないからである。疲れやすい、眠りが浅い、ミスが多いなど。まあ、気が枯れている、ということである。 それで、パッサパサに気が枯れていると思ったということで、言葉遊び的なことになるのだが、思ったのである、（この「思った」は、thinkというよりf
帰ってきたら部屋の中があまりにバリバリ鳴ったため、気になっていたゴーストチューブを入れたところ、声きこえました。第一声が「停止」（あとから考えるとやめたほうがいいの意？）で、その後二つはめっちゃ怖かったので速攻消した。やめろと言ってくださる良心的な方も近くにいるみたいで良かった。
だめ。マイナス思考回路。これどうすればいいのかな
頭を整理するために図書館の本を返さないと。結局読めなかったな。
分からない。 最近の私は、分からない、を心の中で繰り返していたりする。この先の人生をどうしたらいいんだろいたとか、違う意味になるけど今から話すような人生で起こる不思議なことについて。 わたしはどちらかと言うとしゃべらない方で、一人で出かける時、そこに話すは想定されていないはずなのに、話す。初めて会う、旅先で出会った人と話す。旅は旅と言えるものかしら、ただ少し離れたパン屋に出かけるという具合のものなのに。話す。わたしは口を開いて、店主に話しかけ、会話している。自分に対する
分からないと思いながら動いていくしかなくて、仕事だとスクランブルが起こって、智慧をもらって解決して、とか。そんな単純なだけでなくて、なんかこのもやもやをうまい形で外に出せたら。
今日は早朝覚醒を利用してジムへ行き、歩きました。ただしイレギュラーの仕事に疲れ、電池が切れました。チーン。
昨日は特にジムに行かず、教えてもらったストレッチをした。今日は坂口恭平さんの『cook』を読んで料理楽しそうかもと思っている。ご飯がそろそろ炊けそう。花にも水を。 おはよう。
ジム契約してしまった。吉とも凶とも分からない。機械最新じゃなかったり失敗したかもってところもある。22時から2時で起きて読みかけの本を最後まで読んでた。もう少しだけ寝ようか。込み上げてくるのは人生を変えたい。
