〜父の子離れ宣言は10-FEETのしゃがれ声とともに〜feat.母の涙添え

誰でも1つは
「この曲を聴くと〇〇を思い出す」ようなことはあるのではないだろうか。

もちろん、わたしもある。

10-FEETの「RIVER」という曲だ。

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「18歳（高校卒業）になったら家を出なさい」

16歳の冬。
テニスの試合後、会場まで迎えにきてくれた車の中で父にこう言われた。
（試合会場は、車で1時間半のところだった）

ちょうどそのとき、車内のラジオから流れていた曲が
10-FEETの「RIVER」。

時流れゆく事が決して年老いTAKE事じゃない
君がいるだけで生き甲斐になる人がいること

聴くだけで聴くだけで突き刺さる詩と枯れるまで流れゆく河

母は泣いた　手に触れ泣いた「よかった」と一言また泣いた
君は泣いた　深々と泣いた「嬉しい」と一言また泣いた
僕は泣いた　ただただ泣いた　気がつくと独りで泣いていた
昔行ったあの場所に行った　あのRIVER-VER　RIVER

10-FEETの「RIVER」の歌詞

恥ずかしながら、
当時のわたしは進路なんてまったく明確ではなかった。

日々部活漬け。

そしてこの日は試合。
朝からついさっきまで頭の中はテニス一色である。

一方父は、
ちょうど父娘2人になるのがこの瞬間だったから、
言うにはよいタイミング。

父なりに、たぶんなにかに配慮したのだろう。

「家を出なさい」

この言葉の真意は、
親離れ子離れはこのタイミングが1番よいこと。

これは自身の経験から得たと父は言う。

また、どのみち遅かれ早かれ親子は離れる。
（死という意味でも）
それなら、〇〇離れは早いにこしたことはない。っとも言う。

父は、
わたし（長女）が生まれた瞬間からそう決めていたらしい。

てっきり母も賛同しているのだと思い家に着いたあと問うと、
いきなり泣いた。

どうやら寝耳に水のもよう。
「うそでしょ？」を連発で大混乱。

まるで、
さっきまで聴いていた「RIVER」の歌詞のように、
「母は泣いた、怒りながら泣いた…」という感じ。

ただし、
「やりたいことや行きたい進路が県内ならば、それは仕方がない」と父は言う。

高校2年まで進路ややりたいことに一切口を出さず、
否定もせず、
黙って応援してくれた背景があっただけに、
このルールは絶対守らなければいけない気がした。

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その後、
幸か不幸か、
わたしの目指す進路（興味のある学科がある学校）は、確実に家から通えない場所だった。

ちなみに、弟は1浪したが、
浪人ですら海を渡った岡山県で寮生活。
（当時、香川県在住）

大学は九州に行った。

まさに両親は、
親離れ子離れを徹底したのだ。

わたしも同じく、
両親と過ごしたのは18歳の誕生日（3月31日）までである。

誕生日の翌日は大学の入学式。
式が終わると、わたしは神戸で1人暮らし。

母は、阪急三ノ宮駅の高松行きの高速バスに乗る直前、

泣いた。

「RIVER」の2番の歌詞と同じセリフを言って、
泣いた。

母は泣いた　手に触れ泣いた
「きっと大丈夫」とまた泣いた

親元を離れて暮らし始めて、20年目。

わたしは、
あのタイミングで家を出て本当によかったと感じる。

改めて、父の考えはある意味正しいと思う。

自分なりに人生を切り開く力や乗り越え方、
「なんとかなるさ」精神や、
金銭感覚も身についたと感じるからだ。

とはいえ、
迷ったり悩んだりしたときは自分の考えをまとめた後、
相談に乗ってもらえる後ろ盾はすごくありがたかった。

感謝しかない。

また、
父は前から決めていたかもしれないけど、
母はよく決断したな、と思う。

未だに
「母親としては、娘には近くにいてほしいものよ～」
と言う。
（アラフォーなのに、まだ言われる。）

しかし、そんなことを言いながら
母は自分の人生を自分のペースで楽しんでいるように見える。

これこそが、たぶん親離れ子離れなんだな～と、
子であるわたしは感じる。

スラムダンクの映画やバスケのW杯の影響もあり、
10-FEETの独特なしゃがれ声を聴く機会が増えた。

そんな中、ふとSpotifyから聴こえてきた「RIVER」。

20年ほど経った今、
改めて聴くと、

ちょっと泣きそうになった。

この感情はなんなのか、うまく説明できない。

懐かしいような、
戻れない切なさのような。
でも清々しくもある。

ちなみに、
母に「RIVER」を聴いてもらったら

「ただ泣いてるっていう、ちょっとうるさい曲ね～」と、のんきに言う。

なぜ思い出の曲かはあえて言っていない。

母にとってはうるさい曲でも、
わたしにとっては母が泣いたのを思い出す曲。

そして、親と離れて生きる後押しにもなった曲だ。