7月の日記帳

7/2
めちゃくちゃ鮮明な夢を見たのでスマホで夢占いを開く。(高校生の時からの習慣)
今日はパン屋でパンを買っていた。
あと初恋の人といい感じだった。
パン屋とかパンの夢は良い兆しらしくて嬉しい。
初恋の人は知りません、ずっと会ってもいない。


7/3
DEAN AND DELUCAのさくらんぼソーダみたいな、ヨーグルトチェリーソーダ？あれ美味しかったので全世界の人飲んでください。幸せになれます。

高校生のころ、ハーゲンダッツのバタークッキーみたいな味が出て、仲良しに「絶対食べな？幸せになれるよ」っていったら「宗教？」って言われた。
幸せをお届けします、食べ物が。


7/5
念願の！アンカル！
学生時代あんなに走っていたかなと思ったけど、ゴリゴリ走っていたわ…
ギリギリに移動教室して、結局最後走る羽目になったり、特に部活中はとにかく走っていた。先輩より早く移動してドア開けたりしなきゃいけなくて。

観ながら幼稚園くらいの頃を思い出した。
意思表示がとんでもなく下手で、なんにも言えなくて、そんなわたしを連れ出して遊んでくれていたヒーローみたいな友達がいた。
プリキュアなら完全になぎさ(の見た目だった)

彼女はどうしてわたしを選んでくれたんだろうな。連れ出してくれてありがとう。
行方、全然知らない。連絡を取る手段もない。会いたいな。
あと、保育器？病院のベッド？が隣だったという、知らないあの子にも会ってみたい。
みんな、どこにいるの？

泣くことばかりだったちいさなわたしが幸せに暮らせますように。

でも私は誰も失いたくなくて、抱えきれないのに、無理やり抱えようとして、気づいたら離れていく誰かを見つけてしまって苦しくなる、またやってしまったんだと。もう23年間も自分をやっているのに、全然コントロールがままならない。しっかり操縦してほしい。


7/5
お友と夜の下北に繰り出した。
夜のお散歩、楽しかった。
珉亭で食べれた。美味しすぎる。お腹いっぱい。たらふく食べた幸せ。

くどうれいんさんの1つ前のエッセイを読んでいる。
なんだか友達の恋愛相談を聞いている気分。

車掌さんが今日も一日お疲れ様でしたってちょっと噛みながら言っていて良かった。言い慣れてなさそう。
今日もがついているのが良い。毎日頑張っている、今日も頑張った。お疲れ様でした。車掌さんもお疲れ様でした。
お風呂に入って、今日こそはちゃんと寝られますように。


7/8
レッスン受けて、KAATで観劇。世界を変えるのはかまきり。

40分でサクッと観終えたので、お隣の中華街をお散歩。本当は占いとかへんてこグッズとか買いたかったけど、ひとりで回る感じもしなくて、今日は辞めた。

海に行ったけど、海というより湾すぎて、海に行きたくなりました。
ソフトクリーム食べるなら絶対に絶対にコーンにしちゃう人なのですが、ばちばちに快晴で、とっても暑くって、みるみるうちに溶けていき、クリームまみれになりながら1人でベンチに座り、氷川丸をぼーっと眺め、海の音を聞きながら食べました。


7/9
シュレック観てきたら、ちびっ子たくさんで、舞台上と会話していて楽しかった。
「美しさとは必ずしも綺麗さを意味しない」というのはすごいセリフだ。

わたしが好きな服屋がことごとく閉店するので、ママに好きな服屋とか言わない方がいいと言われています。


7/13
『Big Fish』を久々に観たら、素敵でたまげた。ヘレナボナムカーターが大好きなんです。
恋に落ちてポップコーン飛び散らせたい、わたしも。


7/15
最近はずっと、ゆっくり、ぼんやり、考える時間が必要で、それがないと自分の形を保てないみたい。
テート美術館展良すぎたな。


7/19
きゃ〜〜〜人生まさかしか起こらなくて(嘘、予感はしていた、少し)ウケる。
もっとウケるのは、聞いた時は一周回って冷静だったのに、みんなにLINEしてたらめちゃめちゃ涙が出てきたことですね。
みなさま、助けてくれてありがとうございます。
おかいきです。(お陰様で生きております！)

神様試練与えすぎ。
わたしが人生エンジョイガールだからといってもやりすぎ、いい加減にしてよ〜〜〜
まぁ乗り越えちゃうんですが！！！

いよいよ本当に「なにをされている方なの？(cv.和田アキ子)」になってしまう〜〜〜
職業、自分になりたいね〜〜〜！


7/20
下手くそな再会をしました。
こんな相手他にいなくて、へんてこです。相変わらず手が綺麗でした。
まぁわたしだって、こんなに不器用で面倒くさくて、おもしろくてキュートな女の子、他にはいないものね。

これ以上は書きません。どうせこれ、勝手に読まれちゃうんですから！


7/22
ポケモンスリープ入れてないんだけど、カビゴンに過激派なレビューがあっておもろい。


7/23
「嫌な思いしてほしくない」は愛？
すぐ愛とか考えるのを辞めたい

すぐ辞めたいとか言って、辞める意思がはっきりないんだから言わない方が良いです。わたしも、あなたも。

うっかり今私が死んだり消えちゃったりしたら後悔してよね、と思うんですけど、どうですか？
でも本当にいつ死ぬかわからないのにさ、人間は愚かだよね。

え？劇団愚かの話、してないです。今『劇場』の話はしていない。

今どうでもいいことというか、少し自暴自棄みたいにならないとやってられないんだと思う。
ガチャガチャした遊びって言ってたの面白かったな、それ世間一般にはチャラチャラした遊びって言うんだよ、きっと。
それはちょっと自傷行為に近くて、なんで私たち、傷つきながら(傷つけながら？)じゃないと生きていけないんだろう。
そして「自分を大事にしなきゃだめだよ」って言ってくるやつに限って私のこと大切にしてくれない。

父親のこと散々言っていますが、この間ボロボロになって帰宅した日、「とにかく美味しいものでも食べろ」とLINEがきた。帰宅したら「あれ食べるか？これ食べるか？」と言われて不器用な愛に笑ってしまった。「今はお腹空いてないからいい」って言ったけど嬉しかった。そういう愛！お待ちしてます。

羽毛布団にくるまるの幸せすぎて泣いちゃうかと思った。ふかふかのもの、世界を救う…


7/25
面接に来ている。
この子ほしい！ってはないちもんめみたい。写真見ただけなのに？
でも「“この子が”欲しい」と言われたら嬉しくて引き受けちゃう。しっかり目を見て話を聞いてくれたり、優しくされただけで泣いちゃいそうになる、心の柔らかいところが解けるかんじがした。


7/26
今年奥山ばらばさんの身体を生で観れたのめちゃめちゃデカいな…。

「なぜわたしは演劇をこんなに必死に…」と思ったりしていたけれど、「だって好きでしょ、演技」と言われて、またうっかり泣きそうになるなど。答えはいつだってシンプル。


髪型可愛いと褒められて嬉しいのだけど、昨日乾かすのが面倒でそのまま寝て、朝とかして、ギリギリ寝癖なかったからヘアオイルつけただけですとは言えないの…。勝手に外ハネなんです。フリースタイルです。

桃高いからどうしようかなぁとずっと悩んでいたのですが、久しぶりに肉体労働を頑張り、自分をすり減らしてしまったので、帰り道に絶対桃を買おうと決心し、えいやっと買いました。
柔らかくて宝石のようでした。甘い香りだけでくらくらしそう。

桃を夜に煮るのは恋してる女なんだそうです。恋ですか。そうですか。
大好きな桃を煮る人くどうれいんさんが今日結婚報告をした。本当にめでたい！！
ねぇ、わたし、桃の皮の湯むきが上手にできる女の子です。辛くなったら自分の働いたお金で桃を買って、じゅるっと美味しさを満喫できる女の子です。宜しくお願い致します。


7/27
今日もまた面接。
1時間かけて行ったのに、話ほとんど聞かれずに10分くらいで帰らされちゃって惨め。
久しぶりにハイヒール履いたら、高校生の時に買ったやつだから経年劣化していて、内側がぼろぼろ剥がれているのが分かって気持ち悪いし、足痛いし、全然前に進まない。
夜の繁華街に放り出されちゃって、1人で、最悪。
悔しい、悔しい、悔しい。そして惨め。

お花を買って帰りました。カラーのピカソっていう品種に一目惚れしてしまい、どうしても欲しかった。花言葉は「夢見る美しさ」らしいです。あら、綺麗な言葉。まぁ人間の後付けですが。
咲きたいように咲きたいよな、花だって。

なんにも生産できていないことに悲しくなる。
毎日大豆田とわ子ナレーションを自分でやってる。これは人生まさかしかない、さくらだみわ。

I scream. わたしの愛を掬ってよ、そして救って。

7/28
気づいたら海外にいる友達がいるの助かる…
道にアヒルがいるストーリーに、今どこ？って送ると、ニュージーランドと返ってきた。
帰ってきたら会える？って聞いたら、帰ってきたらすぐにあと2カ国行くと。じゃあその後ねって。
いつも綺麗で雄大な自然をお裾分けしてくれるから、いつでも身軽で自由にいればいいのよ〜と思わせてくれて有難い。𝓛𝓞𝓥𝓔…。


7/29
7時間レッスンでした、あぁ楽しい！！満足！

父親がニュースを垂れ流して見ているのを、横目で見る。キッチンとリビングが地続きだから仕方がない。
くだらないくだらないくだらない、くだらないと思う。
不正を「知りませんでした」と会社の偉い人が神妙な面持ちで話している。知らない。
そんなこと、知らない。それよりも、なによりも、わたしは今目の前の生活がいちばんで、この小さないのちが大切なんだよ。いつ死んでもいいけど、今この苦しい中で死ぬのは許さない。死ぬなら幸せな時に死にたい。1番いい時に。
夜だからいけない。早く寝なくちゃ、どうせ寝付けないのだから、早く目を閉じるだけでも。

今のわたしを親しいみんなが受け入れてくれるのか不安で不安でたまらない。勝手に想像して、勝手に苦しんでるんです。わたしがどうなっても受け入れてね、どうか。


7/30
今日もお芝居が楽しかったので幸せです。
尊敬できる方々に出会えるというのは宝。幸。

ダウ90000大好きなんですけど、「イルビゾンテの水筒」っていうコントがあって。
この間イルビゾンテの前通りかかったからちらっと覗いたら本当に水筒が奥の棚に陳列されていてたまげた…。本物じゃん…。

嘉代子ちゃんの「地獄タクシー」の「神様がいたなら　きっと嫌われていたでしょう」という歌詞に全てが詰まっていて大好き。


7/31
大好きな2人に外連れ出してもらいました。
おばあちゃん家に行って、親戚のお姉ちゃんに会ったという、過去のない記憶まで捏造できました。
人と話していないとぐるぐる堂々巡りのことを考えてしまうから、とても有り難かった。

最近はYOUさんの「傷つかずに生きていこうだなんて！」という言葉を反芻して、自分を納得させている。

明日からもう8月です。頑張ります、頑張りましょうね。
暑いからね、ご自愛くださいまし。
どうかみなさまお元気で🍑

またね
ミワ