書き出し
【画像は全く関係ないです、あ、でもフィンランドいきたい】
疲れたな、ずっと心が泣いている感じがする。
そんな気持ち、現在。
何があったわけでもないが、何もないことがこうなっている理由なのかもしれないが、
自分の心の整理のためのメモ。
最近の悩み事
・
・
書き出そうと思ったけれど、ここに至るまでに、
とりあえず最近何を思っているかだな、って思って、
最近感じたこと、思っていること
色んな情報が入ってくる環境つかれたかも
自分を否定される感じつかれたかも
ご自愛足りていない
愛情を感じることがないかも
誰からも理解されることがないな、と思ってしまうことが増えた
妥協している
自分の気持ちの上げ下げについていけていない
可愛くなりたい＝痩せたい
整形したい
実家帰りたい
ひとりで旅に出たい
仕事面白くない
自信がない
どんどん周りの人に追い越されていく感覚がする
友人関係を続けるのがしんどい
ざっとこんな感じか。
一番思っているのは、
・誰からも理解されることがないな、と思ってしまうことが増えた
これなんだけれど、別に誰が悪いわけでもなく、否定されることが多く、一時的に人間関係がしんどくなっているんだと思う。
いったん書き出したことまとめると、
【情報過多】
・色んな情報が入ってくる環境つかれたかも
↓
【自信の喪失】
・自分を否定される感じつかれたかも
・誰からも理解されることがないな、と思ってしまうことが増えた
・仕事面白くない
・自信がない
・妥協している
・どんどん周りの人に追い越されていく感覚がする
・友人関係を続けるのがしんどい
↓
【愛情不足】
・ご自愛足りていない
・愛情を感じることがないかも
・実家帰りたい
↓
【破壊欲求】
・自分の気持ちの上げ下げについていけていない
・可愛くなりたい＝痩せたい
・整形したい
↓
【変身希望】
・ひとりで旅に出たい
こんな感じかな。
ここ最近、うまくいかないなーってことが多くて、
投げ出してしまいたくなって、でもどうすることもできなくて、ただただ涙が出る時がある。
心を整理したくてこうやってまとめたかったけれど、
本当にしんどい、疲れているときにはそんなこともできなくて、
頭の中のことを吐き出すのにも体力がいるんだなと思った。知った。
だから今は少し元気が戻っている証拠。HP40パーセント。
頭のフィルター通さず、ぶああああ！って、ぶ千切れても、
「そうかそうか、しんどかったね」って肩をさすってくれるひとが自分には必要だと思った。
身近な人にはできない。
親にしか話せないような本音の悩みを、親にも言えない年齢になった。
心配させたくないって、そうやって本気で思うような年齢になった。
おとなになって、ストレスの発散方法がない。
運動しても、仕事しても、嫌なことはどんより心に居座っている感じがする。
メンタルヘルスマネジメントが全くできていない。
おいしい食べ物を食べても、好きなことをしても、
心が晴れることなんかない。そんな単純じゃない。
悩みの根本を解決するしかないのか、とがっかりする。絶望している。
悩みなんか、次の日には忘れている、くらいが健康だと思う。
でもそんなわけにもいかない、そんな人種だった。
あと、合わないひとっている。
性格が、とかじゃなくて、
個々人の人生の中で、合わない“要らない”ひとっている。
そういうひとに当たってしまうことが多い、多すぎる。
でもそういう時、絶対助けてくれるひともいる。
そのひとのおかげで私は今のところ息している。
ありがたいし、絶対にそういうひとへの恩は忘れたくない、忘れたら人間じゃない。
ちなみに私は、私のことを真正面から否定してくる人とは本当に合わない。
そうやって否定してくれる人がいるうちが華…みたいなこと言うけれど、撲滅したらいいと思っている。
社会人になって、何人か出会った。
たぶん、あいつらは社会でいい地位に立っていくと思う。強いし。
でも、私はそういう人に潰される。だから合わない。
最近も潰されかけた。
逃げれてよかった。
結局自分に自信がないが故に、戦えないんだよなーと思っている。
自分に自信がないから頑張らなきゃいけないのに、と思っている。
人に当たったらだめだとわかっているのだけれど、
そんなことはわかっているのだけれど、一番近くにいる人に当たってしまう、時が増えた。
無償の愛は、親子にしかないんだろうな、と思う。
実家、帰りたい。わがまま言いたい。頑張っているねってほめてほしい。
悩んでいることとか、本当に思っていることとか全部話したい。
誰に対しても、好かれるために／嫌われないように、行動するの疲れた気がしていて、
もっと自由に適当に考えもせずにいきたいな、と思った日。
まとまってないけれど、そんな日だった。書き出し
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