燃え尽きた

後に私が恋愛依存症と自覚するまでに至る、共依存関係となる彼との出会いは突然だった。

高校1年生の春。
念願の志望校、着たかった制服、そして恋愛…！
と心躍らせるどこにでもいる高校生だった。

しかし、完全に燃え尽きていた。

中学で好きだった男の子がいた。人並みに告白してくれる男子はいたが、好きって何かもよくわかっておらず。付き合って振られる女子の話や男子の話を聴くたびに、「そんなの絶対無理」と思っていた。
「捨てられるくらいなら、最初から付き合いたくない」と思っていた。

しかし、好きになってしまった。
よりにもよって、友人の好きな人を。

はじめは、友人が好きな人について打ち明けてきた。
「しおりは同じクラスだから、何が好きか聞いてきてよ」
そんな感じで、どこか髪色が天然の茶色で、きれいな二重の彼に質問した。

「え？なんでそんなこと聞くの？」と聞かれ、
「いや、ちょっと聞いてみただけだよ」
といったやり取りをたま～にする感じのクラスメイト。

２年間同じクラスで過ごし、中学最後のバレンタインの時がきた。
私は、自分の気持ちを正直に認めることが怖くなっていた。
「友人の友だちを好きになっちゃいけない」
その思いで、自分の気持ちをごまかして友人の恋を応援した。

友人は本気の告白を決意し、彼と付き合うことになった。

私はいつもその友人と帰っていたが、一人で帰るようになった。

「これで良かったんだ」と必死で言い聞かせていた。

彼も彼女も幸せなら、私も高校でいい人と出会えるかもしれない。

しかし、心を揺さぶる出来事が起こる。

なぜか、彼が私の近くに座ろうとしてきた。
なぜか、私のことを見ている…？
なぜか、他の男子が来ると、あっち行けと言っている。
なぜか、消しゴムが私のほうへ何度も転がってくる

嬉しいやら、恥ずかしいやら、怖いやら、どうしていいかわからない。
でも、ドキドキする。

そんな思わせぶりな態度のあと、彼は友人と別れることになった。

え？
なんで？

友人を慰めながら、自分の気持ちに罪悪感を感じていた。
自分の気持ちに向き合うことに耐えかねて、

「友人と付き合っているのに、他の女にアピールするような人なんだ」

と思うようにしていた。
友人にも打ち明けられず、卒業まで本当に苦しい日々を過ごした。
当然、彼にも気持ちを打ち明けることはなかった。
おかげでニキビがこれでもかとできて最悪な気分だった。

そして、卒業後に友人に自分の気持ちを打ち明けて、謝った。
今まで我慢してきた分、涙が溢れてきてうまく話せたか覚えていない。

友人は「なんとなく、分かっていたよ。話してくれてありがとう」

その言葉を聞いて、余計に涙が止まらなくなった。

狙っていた志望校には、成績が全く追いついていなかったが、試験前のラストスパートでなんとかギリギリ入った高校だった。

勉強も恋も

「終わったーーー」

という感じで、
完全に燃え尽きていた。

何もやる気が起きず、期待していたような高校生活とは程遠いような男子メンバーで(失礼すぎる)、恋が始まる気配もなく、完全にバーンアウト。

友人と例の彼は、同じ高校に進んだ。

私も行きたいなとも思ったが、制服が好きじゃなかったことと、友人も同じ高校じゃ付き合うことになったとしても気まずいな…など理由をあげて、少し自分にとって背伸びした高校を選んだ。
ケガのため、ずっとやっていたバスケも続けられなくなっていた。

やりたい部活もない。

やりたいこともない。

同じ中学からの友だちは３人しかおらず、クラスも離れてあまり話せる人がいない。

どうしよう…本当につまらない。

そして私には、この燃え尽きた出来事の背景には、もう一つの問題があった。

兄の家庭内暴力である。

この話の続きは、エピソード２で。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。