今日で1年。16:16で1年。 長かったような短かったような1年。 常に悲しい寂しいの日常に慣れてしまうような ままがいないのが当たり前の日常になっちゃうような気がして怖いときもあれば どうしようもなく涙が止まらないときもあって。 普通に日常生活送ってるけど、何も乗り越えられてないよ。りなも、ぱぱも、ハナも。 1年も生きるつもりなかった。でもハナだけになったぱぱはどうしても不安すぎて勇気出なかったよ。 写真は見れるようになってもやっぱりまだ動画は声が入ってるから、動
私から家族を2人も奪わないで。ハナがいなくなったら1年前まで4人いた家族が2人になっちゃう。神様お願いします。ハナをもっともっと元気に長生きさせてください。病気じゃありませんように。ハナがずっとずっと元気でいられますように。
なんか久しぶりに書く気がする。 なんとなく1ヶ月に1回は欠かさず書いてたけど、先月書いてないね多分。 今月は5月4日で9ヶ月でした。毎年私が言って思い出してたからまたままは忘れてるだろうけど、月命日ハナの誕生日だね。14歳になったよ。すごいよハナ、元気。私とぱぱのために頑張ってくれてるのかな。 （これも書き途中。てか、ハナ14歳か。いろんな人に13って言っちゃった。ほんと長生きだね。すごいよ、隣にいるけど）
寝るとき、いや、瞬きをするときでさえ 次に目を開けたらままの生きてる世界になってないかなって期待する でもあの日以来その願いは叶ってない 次に目を開けたら 次に目を覚ましたら ままが生きてる、あの当たり前の世界に 実家に帰ったらままの料理が食べれる、あの当たり前の世界に （書き途中でした。この時の私の気持ちを尊重してあえて何も書き足さないで出そうかな）
今日は納骨でした。 実家が厳しめだったまま、ついに念願の一人暮らしです。おめでとう。 私はお墓に意味とか求める思想ではないんだけど お坊さんの言ってた言葉が忘れたくなかったので記録しておく。 お墓はこの世とままがいるところを繋ぐ場所。 お墓ができたことで、携帯の回線を繋いだような感じ。 これからは話したいことがあったらお墓に手を合わせて伝えればいい。 1番クリアに伝わるから。 逆にままが夢に出てきたりとかしたらままから伝えたいことがあるかもしれない。 だから、そのときは
もう7ヶ月です。 早い。 春休みでバイト入れすぎて忙しくて 4日にお花買いに行けなかったから 明日にでも買いに行くね。 今日から授業が始まるよ。 3年生だよ。 ままがいなくても当たり前に季節が変わってく。 当たり前に時間が過ぎてく。 まるでそんな悲しい出来事なかったかのように。 ずっとずっと私だけあの夏で時間が止まってる気がする。 ずっと取り残されてる。 大学生活で1番楽しいと言われる2年生が終わった。 でも、私の2年生は人生で1番楽しかった、大学生活で1番楽し
鹿児島に来てから2年 記憶の中では初めてちゃんと風邪ひいた ここ最近バイト詰め込み過ぎてまともに寝れてなくて、睡眠不足のままキャンプ行ったら帰ってきた瞬間39度 自己管理不足 自業自得 この言葉がぴったりです 体がやられるとメンタルもやられるみたい 急にままに会いたくなって 思い出して 久しぶりに連日泣いてる なんでいないの 会いたい 会いたい それだけ それだけだよ 会いたいよ 声が聞きたい だめだね、体調壊すって 最近泣いてなかったのにね まだまだ
一昨日、2/4であの日から6ヶ月。 相変わらず私の時は夏で止まってるよ 最近の気持ち、 ままに会いたい 毎日ままのこと考えてる ままのせいで考え方が変わってきたよ 前までは人間関係に固執してたのに まま以外の人のことはどうでもいい。 ままともう一度会えること、 ままがいた世界に戻ること それだけを望みすぎて、 恋愛はしたいけど 好きな人なんかこの願いが叶うまでできそうにないし、 恋愛だけならまだしも 友達関係にまで影響出てるよ、 どうでもいいんだ なにもかも でも
先月20歳になった。 迎える予定ではなかった20歳。 20歳になるまでにままに会いに行こうと思ってた。 できなかった。 たくさんお祝いしてもらったけど、心がなんとなく100嬉しいではない感じ、あんなに自分の誕生日が好きだったのに。自己承認欲求が高い私にとって1番幸せな1日のはずなのに。心から楽しめない、喜べない私に自分でも嫌気がさした。 一人娘が20歳になるって、どんな気持ちなんだろう。 どれだけ嬉しかったんだろう。 嬉しかったかな。 やっとって感じかな。 どんなで
今日で4ヶ月かぁ 早いなぁ この前ぱぱからままのスマホを解約しようと思ってLINEが来た ままとのLINEは私のスマホに残ってるし、写真も移せるから別にいらないって普通は感じるのかもしれないけど、私にとってままのスマホを見ることはなんだろう、なんていうかままがいた証拠っていうか そういう感じなんだよね ままには悪いと思いつつLINEとかすごい見ちゃうし、なんか見ちゃうんだよねなくなるのかぁって思うときつい でもそれよりも心にきたのがぱぱがお金もそうなんだけど、「そろそろ気
今日は11月4日。 3ヶ月。 今日は予定があって16時16分に家でままに話しかけることはできないけど、帰りにお花買って帰るよ。 10月はなんだかバタバタだったなぁ 久しぶりにサークルのキャンプに行ったよ バイトもいつも通りたくさんしたし 授業も始まった まだ授業がある生活には慣れてなくて欠席したり課題提出し忘れたりしてるけどね 友達と恋愛の話もたくさんしたし 友人関係について色々考えた月でもあったかな 車校にも通い始めたよ ままなら想像つくだろうけどやっぱり私の苦手分野だ
私は自分の声が大嫌い。 なんか太くて可愛くない声。そのくせやけによく通る。 自分の耳に入る声は嫌いじゃないんだけど、動画に収められてる声は大嫌い。1秒たりとも聞きたくない。 でも ままとそっくりらしい おばあちゃんはままが遠くに行ってからわたしの声を聞くたびに泣く。そのくらいそっくりらしい。 大嫌いな私の声にそっくりなままの声、お葬式たくさんの参列者の人に ままの声はままの人柄を表す優しくて安心する声でした って言われた。 ままの声、すっごくすっごく褒められ
早くままのところに連れて行って。ままのいるところ、案内して。台所はある？ままの料理たくさん食べさせて。ままの話聞かせて。私の話も聞いて。ソファとテレビはある？ハナとぱぱと4人でソファ座りながらテレビ見よう。早くままのところに連れて行って。
ままが亡くなってから2ヶ月の10月4日。 私は家の近くの花屋さんで花を2輪買った。 その帰りで思い出したことがある。 ままが昔働いてたのは花屋さん 私のその頃の将来の夢は「ままとおはなやさん」 私が人生で最初に覚えた歌は「世界に一つだけの花」 家はままが植えたサボテン、多肉、観葉植物だらけ 私の一人暮らしの家にもサボテンと多肉を置いてった あみぐるみで植物もたくさん作ってた ままは花が大好き ぱぱと3人でたまに花屋にも行ってた めったに3人でお出かけなんかしないのに 由来
ままが倒れてから ままが亡くなってから 何回もTwitterとかインスタでくも膜下出血についての投稿を探した。 なんでかは分からないけど多分同じように亡くなった人の投稿を探してる。 でも、亡くなった人の話はあんまり出てこない。 くも膜下出血になって麻痺を負った人の投稿が多い。 寝たきりになった人、半身麻痺を負った人、社会復帰をした人、色々な人がいた。 色々な投稿、インターネットの情報を見て分かったことは運ばれた時点で手術できる人も多いこと、麻痺が残る人も多いこと。 ま
移植ができないことを伝えられた次の日だったかな。 火曜日。先生から聞かれた。 このままずっと生命維持を続けるか、少しずつ薬を少なくしていくか。 私とぱぱの間で少しずつ薬を少なくしていくことという意見は話さなくても一致してた。 正直、もう管に繋がれて足と手も顔もパンパンに浮腫んでるままを見続けるのは、病院からの電話にずっとビクビクしてるのは限界だった。 私は先生に 「私もこのままだと鹿児島帰れないので」 って笑って言った。 今考えると怖すぎる。なんで鹿児島戻るなんてこと
