本当に子供だけど愛すべきわたしの母について。

こんにちは、めろです！

今日は、わたしの癖が強すぎるママについてのお話しをしていこうと思います。

最初に言っておくと、正直私はママのことがあまり好きじゃない。

こんなこというと親不孝だとか言われるかもしれないけど、基本的考え方が合わない。というよりも、私のママはあまり人の話に耳を傾けようとしない。一筋縄では自分の思い通りにならないことがわかるとすぐポイッとしたフリをする。もちろんわたしへの愛情が十分すぎるほどあって、でもきっと愛情をうまく消化できていないんだろうなってことはガキのわたしにもわかる。いわゆる空の巣症候群的な。でも、親ならもう少しクールに余裕もって消化してほしいもの。そんなママの憎いけど、でも縁を切ろうとか嫌いになれないお話を少しだけしたいと思う。

お母さんっていう存在って、それぞれの家庭によるけどなんとなく強くて自分のなかで絶対的な存在なんじゃないかなと思う。そして憧れる存在で友達のお母さんの方が美人でも、優しくても、結局自分のお母さんがナンバーワンであることが理想なんじゃないかと思う。

わたしのなかでもかつてはそうだった。

幼稚園のころからママに褒められたいから勉強も頑張ってたし、係のリーダーとか委員長とかも進んでやった。友達と揉めたらまずママに相談してたし、19歳に初めて彼氏ができたのを家に帰って最初に報告したのもママだった。ママが私に怒ったら私が1000%悪いから全力で許してもらうことに命をかけてたし、ママに顔が似ていることは自慢だったし、ママみたいな女性になるためにはどうしたらいいんだろうと小さいころはずっと考えていた。

ママのことが大好きでママみたいになりたくて、多分反抗期もみんなが通る時期にはこなかったと思う。

でも、なんだか違和感に気づいたのが大学2年のこと。

具体的なエピソードがあるわけでもないし、何が原因かも今となっては思い出すことができないけど、私のママ、なんかおかしくない？？世間とずれてない？？？って思い始めた。世間とずれてるから悪いわけではない。それもその人の個性だし。でも、自分が世界で一番正しいと思っているであろう発言の嵐に、バイトを始めて大人の世界をチラチラ見始めた子供ながら違和感を感じ始めた。

そして、大学3年のゴールデンウィークにこれも原因は覚えていないのだけど、大声をお互い張り上げる喧嘩をしてそこから実質家庭内別居状態になった。

家庭内別居といいつつ、学生だし、養ってもらってたんでしょ？？

という意見もあるかと思うが、当時看護実習に国家試験勉強に塾バイトになんだかうまくいかない当時の彼氏との関係に、ママから受けた扱いは十分すぎるほど堪えた。

確かに家賃や光熱費は一銭もだしていなかったが、洗濯物は洗濯機にいれておいても綺麗に私のものだけ避けて洗われていて、それを夜中に一人で回して干したり。ご飯作ってと言われて人数分のおかずを作ったのに、自分はお惣菜をスーパーで買ってきてわたしの作ったものには手を付けなかったり。冷蔵庫にわたしが次の日に学校に持っていくお茶を入れて置いたら、なんで家の事しない人がうちの冷蔵庫使ってるの？といって朝には玄関に常温の状態で置かれていたり。ちなみに大学の費用も3年間で140万と医療系大学（短大）にしては破格だったので全額自己負担だった。（自分でどうにかできるよね？入学金だけは出してあげるね。って入学したときに言われた。）

そんなこんなでなるべく家には寄り付かなくなったし、夏休みには貯めたお金でシェアハウスを契約して一か月ほど家出したりもした。（保証人が必要だったから、父には報告していた）

こんなに辛かったのに、同じ家に住んでいるにも関わらず実質1年くらい口をきかなかったにも関わらず、就職するのを機に家をでる直前に勇気をもって話しかけてみたら

「お互い意地張ってただけでしょ？」

で終わった。は？？？？？？？？？？？　わたしのこの1年の苦しみなんだったの？？そんな理由で一番つらい時期に居場所なくされてたの？？

そして就職してからは、わたしの仕事が辛いこと、転職を検討していることに対し批判の嵐。市立病院に最初就職していたため、一応地方公務員。それを捨てるなんてとんでもない。の一点張り。

母が子を想う気持ちもそりゃよくわかります。将来安定なのが一番ですから。でも、毎日前残業サビ残業してご飯も食べられず夜も眠れず、ついには心療内科に通い始めて、体重が半年で7kg落ちた娘にまず言うことか？？

もう話にならんと思って、家族には相談せず、すべて事後報告にしました。

そして極めつけは私の彼氏に対して。

完全学歴主義のママは、まあこれまでスポーツ推薦で大学まででた彼氏を認めるわけもなく、さらにはいろいろ事情もあり

同棲の許可をとるときにご飯でも行きたいと話すと

「彼が6万用意してくれたらいってあげてもいいよ」

！？

さすがにドン引き。

なんなんだ！！はじめて会う、今後娘が結婚するかもしれない人にその態度は！！！

そんなこんなの積み重ねですっかり私の中のママへの信用はがた落ち。

でも、今年の新年早々に初めてママの愛を感じられる瞬間がきた。

彼氏との別れ話で大喧嘩をした際に、同棲の解消の検討をしなきゃしけないと思ったとき、相談してた人たちみんなに親に相談しろとアドバイスをもらいママに話したら、これまでの人生でみたことないくらいすべてを振り乱してわたしのために彼氏を叱ってくれたことだった。

「わたしの本当にたいせつな娘になんてことしてくれとんじゃああああ！！！」

的な内容だったように思う。

全然言葉になってなかったし、わたしもメンタル来すぎて詳しくは覚えてないけど、いつものわがままなママではなく、自分のプライドや体裁や気取りを全部捨てた、ただ娘を守ろうとするママだった。電話だったけど、泣きながら叫んでるママを感じて、私までこんな姿にさせてしまったことへの罪悪感とママの愛に泣いた。ごめんね。っていった。

いつも余裕シャクシャクで弱気な顔をみせたことのなかった彼氏が泣いた。

ママが怖かったからじゃない。ママの愛に、自分は彼女になんてことをしたんだと、自分が情けなくなったからだと。

それ以降、彼とは仲直り、、、というか彼が性格を直すといってくれたので、関係を継続している。

3か月弱たつが、かなり素敵な彼氏様になり、将来を見れるかな…と思い始めているところである。

そんなこんなで、正直、まだママの事はあまり好きではない。

なんせ、自分が世の中で一番頑張ってる、自分が世の中で一番つらい経験をしている、自分が世の中で一番かわいそう。

なーーーんて聞こえてしまうような言い方、態度をとるから非常に話していてイライラする。

まだ実家にいる20歳の妹は、たまにわたしに会うとママの悪口から話が始まる。

「わたしはちーちゃん（まま）になんの期待もしてない。あの人、姫だから。」

なんて言う。

パパとママの喧嘩をみているのもなんだかうんざりすると。

日に日に精神年齢が下がってきている気がする。

小学生がする言い訳か？？なんてことを平然と言う。

でも、やっぱりママはママだし、今後も私に対して愛情を持ってくれている限りわたしはママを大切にすべきだよなって思う。まだ親孝行できていないしね。

「将来はママにペントハウスとティーカッププードル2匹買ってね。」

とか真顔でいうからそれもなんだか腹立ってしまうんだけど、

でもわたしのママだし。

こんなお嬢様ママを、かわいいねえ。。。

と思えるくらい私は内面が大人になって、ちゃんと親孝行できるのが今の目標ですかね。

わたしのママだし。