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相変わらずルーランというお薬の副作用で寝込む毎日です。 闘病がハードなので、もうすっかり以前のような毎日更新も 出来なくなってしまいました。 昨日は精神科の日だったのですが、とある事を相談致しました。 ロナセンもルーランもそうなのですが、ドーパミンを遮断するお薬って、 全てのヤル気まで遮断されてしまい、何もする気が起きなくなります。 大好きな趣味の事さえやりたくなくなるほどで、それはとても辛い事です。 結果、何も出来ないまま1日中ゴロゴロだけして、1日が無駄に終わる……
今日はまた、隣の県の大学病院まで行っておりました。 いつもの精神科ですが、また、新しいお薬を処方されました…。 こんなにしょちゅうお薬が変わったり、量が増えたり減ったり、 アレやらコレやらになっていたら、そりゃあ色々と安定しませんよ…。 世の中には、『病気にでもなって、休みたい！』なんて言う人が居ますが、 病人に、そんな優しい『休み』なんて物は、存在しませんよ？？ 病人は、1秒1秒が闘病の時間なのです。 24時間、常に闘っているのです。 病気と。 自分と。 世界と。
どうも～……。 テンション激低のメリカナデシコでございます～…。 昨夜、イライラ用の頓服(例のウィンタミンね！)を呑んだにも関わらず、 イライラが治まらず、急激に鬱になり始め、涙が止まりませんでした…。 案の定、今日は目が腫れております…。 でもお家でのんびりと鬱々星人をやっている訳には参りません。 今日は、また隣の県の大学病院まで行く予定が入っていたからです。 わたしのNoteをご覧の方ならば、すでにご存知かもしれませんが、 わたしは『ナルコレプシー』という睡眠に関す
昨夜は一睡も出来なかったほど、頭がウルサくて、怖い………。 脳が働き過ぎな状態で、思考が止まらない状態なのです。 眠いのですが、どんなに目を閉じてジッとしていようと、眠れません…。 とうとう食欲も無くなり、アイスやお豆腐ぐらいしか胃に入りません…。 胃が焼けるように気持ちが悪くて、ジプラシドンの強い副作用に、 胃がヤラレてしまったのかなと……。 しんどくて、ヤル気がまったく出なくて、とうとう、また1日中、 寝込むようにもなってしまいました……頭がウルサくて、怖くて、 動け
う～ん……。 なんか…マトモなテキスト記事を書きたいのですが、 頭の中の思考が早過ぎて、追いつかないと言うか… それをアウトプットしようとする頃には、 もう忘れていると言うか…。 怖い……。 人の悪意が怖い………。 HSPには、どうしてこんなにも生き辛い世の中なのだろう…？ やりたい事ならたくさんある…。 でも体が追いつかない…。 全てが重たい…。 身体が動かない…。 断薬して、体重が自然に元に戻るまで、1年以上も掛かる…… (運動しまくりたいけど、無気力で身体が重た
断薬には、相当な覚悟が必要です。 こんなにも、こんなにも、苦しかっただなんて………。 断薬してから、まったく『生きている』という感覚がありません。 脳も、目も、心も、全て死んでいるとしか思えません。 ちなみに断薬したのは『エビリファイ 』というお薬です。 断薬して以来、毎日、こんな事が起きております： ・眠たくても眠れない(ナルコレプシーと不眠症の混合) ・眠れたとしても、夜中、汗だく状態で何度も何度も目が覚める ・目を瞑って寝ようとする度、逆に脳と目が覚める ・頭痛
実は…一部のお薬を断薬してから、4日目になります。 この4日間、ずっと泣いてばかりですが……。 それが断薬のせい『だけ』なのかどうかは、まだ判りません。 他にも原因は考えられます。 ちなみに断薬したのは、『体重増加』の副作用があるお薬です。 今まで着れていたお洋服が、どれもキツくなって来ていて…。 そんなの、乙女心が傷付くじゃないですか。 だって、新しい服を買っても買っても、またしばらくしたら、 着られないレベルでキツくなる………。 そんなの、乙女としても、人として
今回だけ、特別に『闘病エッセイ』ではなく、『闘病絵日記』です。 最近、あまりお絵描き活動をしておりませんので……リハビリ気味に。 絵日記というか、色付きラクガキ日記というか。 昔から、とある悩みというか、密かな苦しみがありました。 本人(わたし)にしか解らないモノです。 何かしらのご病気をお持ちの方でしたら、共感して頂けると思いますが… 特に精神疾患の場合は、本人でも良く理解出来ない精神状態になる事も 多いのに、何も知らない他の者から、『最近、元気そうだね！』と、 勝手な
Noteの皆様、はろ～！ …たった今、元気そうに挨拶はしましたし、 ココ最近は創作の記事ばかり載せておりますので、 『元気にしていそうだ』と思われているかもしれませんが、 中の人は、実は、そんなに元気ではありません…。 昨日も、5時間ほど泣いていたぐらい鬱でした。 ココ3～4日間ほど、とても脳の調子が悪くて鬱状態なのです。 しかし、今日お話したいのは、その事ではございません。 決まった時間帯に、わたしの頭にやって来る、謎の頭痛のコトです。 わたしには、元から病気による
ハァ……今、すっごく鬱です………ずっと涙が止まりません…。 悲しくて、悲しくて、怖くて、孤独で……。 やっぱり世の中、敵しか居ないの…？ 今日は、対コロナ用ワクチンの、2度目の接種を受けに行く日でした。 (アメリカでは、すでに若者でも受けられるようになっております。) 前回と同じように、電車に乗って、薬局へ向かいました。 …その時でした。 ちょっと目付きの悪い男が、同じ車両に乗って来ました。 その人は、何故かわたしが座っている目の前を少しブラブラしました。 その後、わ
はろ～！ 軽躁状態になってから3日目のメリカでございます。 今日はちょっと、ビタミンの力についてお話したいと思います。 この前の記事の続きのようなモノです： アレ↑以来、わたしはビタミンDを、お医者さんに指定された通り、 1日の量を、なんと2,000に増やしました。 それから12日ほど経ちますが、3日前から急激に体調が変化しました。 鬱やイライラの症状が混合していたりしますが、軽躁状態になりました。 3日前は確か、鬱でありながらも軽躁状態でした。 その次の日は、寝起き
今日は、待ちに待ったお医者さんの日でした。 最近ずっと不調続きだったので、早く専門家の意見が欲しかったのです。 最近ずっと鬱気味で、頭がモクモクしていて、全体的に体調不良で、 頭の中でだけ色んな人達が敵になって出て来る事もお話しました。 先日の記事でわたしが書いた通り、やはり、病気の症状の一つである 『被害妄想』では無さそうでした。 だって、わたしはそれを信じてはおらず、メッチャ疑っているからです。 『妄想』というのは、それを信じて、まったく疑わない事ですから。 でも
う～ん、どうしたんだろうなぁ～…。 今年に入ってから、なんか不調続きなのです。 脳が。 体調ノートを見ていても、去年の終わり頃は軽躁～躁状態／イライラが 続きましたが、今年に入ってからは、プチ鬱～鬱状態が続いております。 Noteでは創作の記事を載せたり、割と平気に振る舞っておりますが、 実際には、中の人は、一日中泣いていたりします…。 双極性障害…鬱病…大鬱病…非定型鬱病…SAD…。 わたしは、この世に存在するほぼ全ての鬱病を患っている為、 もう症状もゴッチャゴチャで
病人(主には精神疾患の)に、一番言っちゃイケナイ言葉。 それは何だと思いますか？ それは『がんばれ』の、無責任で残酷な一言です。 特に鬱を患う患者には、一番言っちゃあ～イケナイ言葉です。 良く考えてみて下さい。 精神疾患になってしまうような人は、もうすでにがんばったのです。 がんばって、がんばって、がんばり抜いた結果が、病気なのです。 がんばり過ぎて、病気にまでなってしまったのです。 そんながんばり過ぎて燃え尽きた人に、さらにがんばれと言うなんて、 『死ね』と言ってい
