なぜ私は父がうっすら苦手なのか、考える

父から虐待を受けてた訳ではないし、生活で困ったことは無かった。
むしろ両親は、稼いだお金で習い事ややりたい事をやらせてくれた。学校が遠かったから、朝早くから駅までの送り迎えをしてくれた。
きつい仕事の中、何不自由無く育てて貰ったと思う。

だから父が良い人なのは分かる。でも貰った愛情を思い出せない。

この歳まで生かして貰った事は愛情なのか、それとも産んだことにより責任が生じたから育ててるだけにすぎないのか？見分けがつかない。

父ともうほとんど会話しないから、母伝で、私に関する思いやりとか愛情っぽい行動や話を聞く。自力で伝えられない父は不器用なんだろう。
でも不器用な所を、私がそれは愛情なんだね！と解釈して納得してあげなきゃいけないのか。

子供の頃を思い返しても父に関する良い思い出を思い出せない。

気まずい思い出しか出てこない。試しに思い出を振り返ってみた。

ーー以下振り返った思い出ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
・父はイラついた時舌打ちをするから、私もイラついた時に真似をしたらキレられた。その後も父は舌打ちをしていた。私は舌打ちするなと父に怒られたから、聞かなかったことにした。

・すぐキレる所が嫌。怖かった。

・だから同じ空間にいることを自然と避けていた。

・うっすら覚えてるが、怒った時に手を上げられた事がある。何か言うと「あぁ！？んだと…」と顔をしかめながらこっちに向かってくるのが怖かった。しまった！と思いサッと自室に逃げた。逃げ切れなくて捕まって怒られた。記憶違いかもしれない。もう何で怒られてたか覚えてないけど怒った顔と言葉は覚えている。

・小学校の頃、仲の良い男の子がいてたまに電話をしていた。ある日父に見つかってからかわれた。それが悔しくて悲しくて恥ずかしくて、泣きそうになるのを取り繕いながら声を押し殺して平気そうな声で電話を続けた。

・私は会話はあまりしなかったけど、たまに聞こえる父の言葉遣いが強くて苦手だった。

・喧嘩して、お互い気まずくなって、父が仲直りの印にと頼んでもいないケーキを買ってきた事がある。その時まで別にケーキの事なんて考えちゃいなかった。けど、子供だったから目の前に美味しい物をちらつかされれば、欲しくなってしまう。あと私がいじけている間に、兄弟にケーキを取られるのも嫌だった。だから、ケーキで私の機嫌が直った演技をして、私も謝った。
ケーキをダシに謝らさせられた事が嫌だった。子供はケーキで機嫌が直ると安く見積もられていた事が嫌だった。

・都合の悪いことがあった時、母のせいにする所が亭主関白じみてて嫌だった。

・まともに家事をしている所を見た事がない。父も母も共働きで肉体労働で、辛いハズなのに、なぜ母ばかりが家事をしているのか。そういう役割分担だったのか？
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こんなこと一個一個数えていたら、完璧な育児は無理だし粗探しなのかも。
子育てをしたことない私の意見は理想論で生意気で、無知だから身勝手に言えるだけなのかもしれない。

でも育ててもらった恩があるからって、過去の事を許さないといけないのか…？

両親のおかげで今日まで生きてるけど、でも子供と大人じゃ立場が違くない！？と思う。
父の運転する車で移動し、両親が建てた家に住んでいる。私は恩恵を受けてる側だから何も言えない。周りに本当に何も無い田舎だから、追い出されたら行くあてがない。逆らえない状況で対等になれるハズが無い。

そもそも考えたきっかけ

1.帰省するから。
帰省すると父と顔を合わせることになる。
私と父の仲が悪いと、大好きな母が悲しむ。だから私は歩み寄るために頑張って父と話すけど、昔私に行った行動がちらついて、話すのがちょっとキツい。謝りもせず何を今更、って思ってしまう。

2.仕送りを貰うたびに後ろめたいと思うようになったから。
きっと両親が、稼いだ金を切り崩して買ってくれた食料だろう。

生活が楽になるから、本当に感謝している。でも楽になればなるほど、何不自由無く生活させて貰ってる恩を人質に、過去のことを許せ、と言われているみたいで居心地が悪い。

仕送りを受け取ってしまうことが、許したことになってしまうのは嫌だ。

結論（今後どう立ち振る舞うか）

・育てて貰った恩はあるので感謝の心は持ちつつも、まあ産んだからには育てる責任も義務もあるんだよな、の両方の気持ちを忘れない。
・親だけど他人でもあるので、苦手なままで良い。
・これは私の家の事情だから、事情の分からない他所の家の、子育てや家族関係をとやかく追求しない、八つ当たりしない、指図しない。