83Lightning Catapult、通称LC83にハマっている。相田さんってなんかゆるくて、価値観を押し付けないし他者を尊重してる感じがいいよね。まだまだ遊びたいから結婚しないしそもそもあんまり憧れもないしなぁ…の話、衝撃だった。自分の人生をゆるゆると楽しんででマネしたいな

無敵の人になる恐怖

ネットスラングでいう無敵の人とはちょっと違うかもしれないが、どんどん人間性がズレてきた気がするので一旦頭を整理するために書き残したい。 今の私の状態 ・友達はいるが友達の一番は私ではない。 ・恋人いない。嫌な振り方をしてしまい自己嫌悪。 ・仕事してるが、生きるための労働そのものが嫌だ。 ・生きがいや趣味、習い事が無い。 ・モヤモヤする所に住んでいて、毎日の生活がストレス ・貯金、奨学金、未来への不安 どういう時に自分のヤバさを自覚したか？ （〜以下エピソード振り返り〜

ご自由にお持ち下さい。と張り紙のある、金の装飾がオシャレな全身鏡が置いてあった。本当にこんなのあるんださすが都会！と一度通り過ぎたものの、引き返して周りに誰もいないことを確認してバレないようにそぅっと持ち上げた。が、おっっっっもすぎたし何やってるんだ私は…と1人で笑ってしまった。

一人暮らしを始めて独り言や思い出し笑いが増えて、なんだかキモくなった…。いずれ人前でボロが出そう。けど逆に考えれば、人間味溢れてきて個性が生まれたと思えばまぁいいかって気にもなる。中2の頃個性が欲しくて見目やキャラ付けの行動をやって痛かったけど、生きてれば個性は勝手に付くもんだな

Noteを書く気持ちがブレないために

複雑な感情を全て忘れたくなかった、流さずに、自分の中で咀嚼したかった。自分のキモい言動、黒歴史も、無知で人を傷つけたことも、今見返すと必死で生きていて青々しくて愛おしいと思えた。自分の感情を、そういうことよくあるよ、と簡単に人に流されたくなかった。人の意見に流される前に、自分の気持ちを大事にしたかった。 自分の心を解読&分析するため。皆が欲しがるものでも、私は要らないかもしれない。それを見極めるため。 借り物の言葉じゃない、ピタっと自分の感情に合うオートクチュールの言葉を

5/20　話したい話題がある時、友人に話せないことは何でも家族に報告していた。けど、歳を重ねるにつれて、この人にしか話せない話題もあるし、誰でもいい訳じゃないってことを理解してきたなぁ

5/15大大好きで人生の指標だった漫画が連載終了した。休載もして長かったが、ついに。なんとなく一生終わらない気がしていたのに。こうやって老いてく過程でどんどん自分の好きな物の終わりを見届ける事が増えてくのかな。寂しいな〜。そして新しい物に出会う体力が落ちた者から終わっていくのかな

5/6エレベーターで、大声でここクソボロいわ！と一緒に居る中年女性と話す若者に遭遇した。怖くてイヤホンして距離取ったが、ボタンを押す瞬間に、何階行きますか！とデカボイスで聞かれた。私がイヤホンで聞こえづらい事も加味した上で無視せず聞く気遣いに驚いた。見かけで判断してしまい反省。

4/28　自炊して初めて天ぷらを揚げた。なんて事ない料理のワンシーン、でも私にとって初めての揚げ物はドッキドキのビックイベント。世の主婦は、簡単そうにやるから舐めてた。油めっちゃ跳ねて怖いし笑うわこんなん。でも揚げたてうまかった。自分でやってみなきゃ分かんない事ってあるよな。

なぜ私は父がうっすら苦手なのか、考える

父から虐待を受けてた訳ではないし、生活で困ったことは無かった。 むしろ両親は、稼いだお金で習い事ややりたい事をやらせてくれた。学校が遠かったから、朝早くから駅までの送り迎えをしてくれた。 きつい仕事の中、何不自由無く育てて貰ったと思う。 だから父が良い人なのは分かる。でも貰った愛情を思い出せない。 この歳まで生かして貰った事は愛情なのか、それとも産んだことにより責任が生じたから育ててるだけにすぎないのか？見分けがつかない。 父ともうほとんど会話しないから、母伝で、私に関

4/27 学生時代、家事は得意だったが勉強が全く出来なかった。当然褒められないしそういうもんなんだと受け入れてきた。社会人になってから、家事も料理もやってしっかり者だね、と言われるようになった。何を今更！昔から私はしっかり者だったよ。可哀想に私は環境に迎合してるか否で褒められる。

4/21　いつになったら年齢に精神が追いつくんだろう。中身は全然まだ学生のままなのに、世の中は年齢に見合った大人っぽい言動を求めてくるから困る