#13 最大の壁は自分自身

休職直後を振り返えると、
つらいことが主に2つあった。

つらかったこと

①現実が受け入れられない

不本意な形で休職に入った私は、
最初の1ヶ月半くらいは、ただただ”無”の時間を過ごした。
実家に帰省して、毎日ご飯を食べて寝るだけ。
誰とも関わりたくないし、ネットも遮断した。

たまに思い出すことは、プロジェクトの上司や同僚への苛立ち。
つらかった状況や嫌な瞬間など、延々と当時のことを思い返していた。

休職したときにいたプロジェクトに、気持ちが縛られていたのだと思う。

思い返しては、
私がこうなったのは、あの時あの人が動かなかったからだとか
すべてを他人のせいにした。

自分のことには目を向けず、周りにいた人のことばかりを考えていた。

他責思考になるのも仕方ない。
無意識に、自分に問題があることをわかっているけれど、怖くて、
自分の選択や行動に目を向けることができない。

そして、
休職に対する考え方が、自分自身を苦しめた。

休職に入る前の私は、”休職”は負けた人がなるものだと思っていた。
かなり偏った考え方だし理解不足も甚だしいが、実際に思っていた。
そう考えることで、苦しい状況でも踏ん張れるよう自分を律していた面もある。
結果として、自分が考えていた”負けた”側になった。
自分が認めていないものに自分が当てはまっている。
到底信じがたい。

②自分の価値観や意志が分からない

今回の結果になる前に、恐らく、軌道修正するタイミングはあったはずだ。
だが、できなかったのは”自分自身を知らなかったから”に過ぎない。

自分のことを理解していれば、
要所要所で、自分の価値観やその判断基準にのっとり、適切な選択ができていたと思う。
価値観や判断基準はあったかもしれないが、
それらをおざなりに、また場当たり的に対処してきたせいで、
自分自身で苦しい状況を作りだし、起きられなくなるまで自分を追い詰めてしまった。

自分と向き合わずに生きてきたツケと言ってもいい。

どういう状況は自分の意志に反するから避けるとか
この状態になれば、自分の判断が鈍るから避けるとか
いくらでも判断軸はあるはずなのだ。

自分のことは自分しか知ることができない。

話は逸れるが、
自分がけが等したときの痛みや、痛さの度合いは自分しか分からない。
他者は知りえない。
仮に似たようなけがを経験していたとしても、
必ずしも同じ痛みや度合いで伝わっているかといえば、その可能性は100％ではない。
結局、自分の痛みや痛さの度合いは自分しか理解できない。
他人はその痛みを予知してサポートしてくれない。
的確に、正確に他人に申告する以外に方法はない。
つまり、自分が自身を知るべく観察し、考え、評価するしかない。

自分と向き合うと決める

1ヶ月半ほど、不毛な時間を過ごしていたとき、
ふと、あることに気がついた。

いくら当時の状況を思い返して、苛立ちを募らせても、
二度とそのプロジェクトで働くことはないし、
二度とその時のチームメンバーで働くことはないし、
二度と同じ状況は起こらないと。

いまの状況に共感してくれる人はいても、
他人は自分の現状を変えることまではしてくれないし、
お膳立てしてもらえるわけもない。

つまり、自分の現状を変えられるのは、唯一自分だけだなと。

過去に縛られて、過去ばかり見ていても、
現状は何も変わらず、時間は溶けていくだけだとようやく理解した。

この時、一人で海にドライブした帰り道、
いつも通り、過去のプロジェクトへ苛立ちを募らせていたら、
ふとこの考えがふってきた。
（考えが煮詰まって、シャワーを浴びているとき、
ジャストアイデアがふってくるのと同じ原理かもしれない。笑）

情けなさとか、惨めさ、愚かさみたいな気持ちが溢れてきて、
車を停めて、咽び泣いた。

やっと今の自分を理解しようと思えた瞬間だった。