ここは行き止まり。出口はない
ここ最近、かなり憂鬱だった。生きる意味とか考え始めてしまっていたので、非常にまずかった。生きる意味なんて、考えても仕方がないものなのに、無限回廊に迷い込んでいた。
ホルモンバランスの問題かもしれないと思ったが、幼稚園の頃から憂鬱を患っていたので、年齢のせいにするのもおかしな話。まあ、季節の変わり目と花粉症の影響は少なからずあるが、それが原因とまでは言えない。
思考の癖であることは確かで、これまでの人生で何度も同じことを繰り返し考えている。わかっているのに、矯正するのは、本当に難しい。
朝、起きられず、仕事にうんざりしていた。ただ、わたしは、去年の7月に転職し、キャリアチェンジした。その当時は大喜びしていたし、前の職場を辞められて、せいせいしていた。
たったの9か月で飽きて、嫌気が差すなんて、どう考えても問題があるのは職場ではなくて、わたしだ。で、しかも、今の職場から移動した先でも満たされることはないとわかっている。特段、やりたいこともないし、理想の職場などという幻想も、もはやない。つまり、次はないのだ。比喩ではなく、行きたい会社も、やりたい仕事もない。
ここは行き止まりで、出口はないのだと思うと、絶望感はさらに深まった。働きたくないし、生きていたくもない。フリーランスになって、営業に東奔西走なんて絶対にやりたくない。
ここではないどこかに行けば幸せになれると夢を見られているうちはいい。どこに行っても同じ、どこにも行けないという閉塞感は四方八方が壁で窒息しそうだった。
ここ数日、ささくれだった気持ちが、だいぶ和らいできた。なるべく外出を心がけ、運動するようにしていた。ただ、高カロリーのお弁当ばかり食べていたので、全然痩せないというか、むしろ太ってしまった。
気分が落ち込むと自炊もしなくなるし、睡眠の質もどんどん悪くなる。いいことがない。
自分の人生に飽き飽きしている。そのことに顔がこわばる。笑顔はひきつる。思考というのは本当に厄介。
そんで、去年、自分が書いた記事に対処法が書かれていて、びっくりした。ただ、今のメンタルは安定していないので、同じ場所に戻って来ちゃったよ、という事実にうんざり。
先週はChatGPTを罵倒して何とか気持ちを落ち着かせていたが、こういう履歴が格付け評価に使われた場合、もう、あたいは犬畜生にも劣ってしまうのだろう。
チップをいただけたら、さらに頑張れそうな気がします(笑)とはいえ、読んでいただけるだけで、ありがたいです。またのご来店をお待ちしております！