めざまし

私は何をやっているんだろう。
何が楽しくて生きてんだろう。
いつまで経っても大人になれない私は
これからどうやって生きてったらいいの？

なんにも自信が持てなくて
周りと比べてばっかりで
誰も何も言ってないのに
勝手に被害妄想で落ち込んで。

周りの目ばっか気にして
なのに自分でもいいと思えない道を選んでる。
自分のことも他人のことも
ぜんっぜん大事にできてない。

私の大好きな人たちは
いつだって笑っていてくれるのに
連絡の一つも返せずにいる。
あの子の結婚もあの子の人生も
腹の底では妬んでる。
頑張ってる人たちを
頑張ってない私が傷つける。

あーあ。なにやってんだろな。
泣きながらでも這いつくばってでも
前に進もうとする人たちが羨ましい。
前がどこかもわかんなくなって
おんなじところをぐるぐるしてる私には
きっと当分できないだろうから。

自分の粗を見て落ち込んで
他人の粗を探して安心してる。
私が今まで見てきた誰より自分が一番最低だ。
なんでこうなっちゃったんだろう。

誰のせいでもなくて
私が選んだ道の先がここなんだけど
それは痛いくらいわかってるけど
それでもまだ逃げ道を探してる自分に
ほとほと嫌気が差す。

死んじまいたいね。

逃げて逃げて逃げて逃げて
あと最後の一歩のところで
私は私に捕まって転ぶんだ。

顔を上げてみても
だーれもいなくて
手を差し伸べてくれる人も
背中を押して一緒に走ってくれる人も
もう私を怒ってくれる人もいない。

てめえで変わるしかないんだよ。
もう後戻りはできない。
戻れる道なんて誰にもない。
ここが嫌なら
このまま進みたくないなら
90度だろうが180度だろうが
その場でもがいて何回転しようが
違う道を探さないといけないんだよ。

もしも、なんてない。
起きたら肌がツルツルになってるとか
お金のしがらみがきれいサッパリ消えてるとか
悩んでたこと全部どうでも良くなってるとか
あったらいいけどあり得ないから。

寝る前にどれだけ神様に祈ったって
起きたら願いが叶ってるなんてないのよ。

自分の願いは自分で叶えるしかないのよ。

もう死にたいなって思っても
私の短い人生で見てきた
私より先に死んでいった人たちの
遺影や笑顔や思い出が
私に生きろと言ってる気がして
結局意気地なしの私は
死に振り切れないで生きてんだ。

私の誕生日に死んでしまったあの子や
死んだあとに仲間に裏切られたあの子や
死んでもなお私を助けてくれてるじいちゃんの
笑顔と言葉と未練と無念が
この世界の淵から足を離させてくれないの。

まだ生きたい気がほんの少しだけどするの。

自分が死んだらどうなるんだろうって
考えたことが何度もある。
どうにもならないのにね。

誰かが死んでも世の中は普通に回ってる。
世界はこれっぽっちも変わらない。
身近な人たちに影響はあれども
私が死んだら生きていけない人はいない。

要はいてもいなくても困らない存在。
でもどうせならいた方がいいかな。
そんなちっぽけな存在。

だから大丈夫。
私が自分を嫌いでも
私が好きだという人が何故かいて
その人たちが私のどこを好きでも
それは私の力になってる。

顔が好きってすごく褒め言葉だし
他人に見返りを求めてるエゴまみれの優しさも
誰かの救いになってれば万々歳。

都合よく使ってもらって結構。
私だって同じようなことしてんだから。

開き直って何が悪い。
死にたいのに生きてて何が悪い。
どうせ誰も私を助けちゃくれないんだから
私が私のためだけに生きて何が悪い？

それでいいじゃないか。
あんたらみんな私の人生のオマケだよ。
私が生きてない世界には
興味なんてこれっぽっちもないんだから。

私がいるから私の人生があって
生きてるから悩んでもがいて苦しんで
この心臓が動いてるからどこにでも行けて
この頭が考えることをやめるまでは
何度躓いたって起き上がって歩き出せる。

私は私が生きてる限り生きることを諦めない。

生きるってそんな難しいことじゃない。
飯食って風呂入って寝てたまに仕事して。

サウナとカラオケとラーメンが大好きで
仕事と揉め事が反吐が出るほど嫌いで。
その他たくさんの好き嫌いと偏見で
ちっちゃい分かれ道を1つずつ選んで
欲のままに流れのままに息をして。

そんで気付いたら時間なんてあっという間で
私の人生が、記憶が、ちょっとずつ増えてて
誰かの記憶にもちょっとずつ私がいたりする。
生きるってそんなもんでいいんだと思う。

別に功績も栄誉も名声もいらない。
ブランド物も高級車も買えなくていい。
ただ好きな人と好きなものを
なんの遠慮もなく愛でられるだけの
時間とお金と心の余裕があればいい。

私はきっとそれが一番幸せだと思うんだよ。
誰かを幸せにしたいとか
自分を幸せにしてほしいとか
そんなくっだらないこと思ってないで
自分で自分を満足させりゃいいじゃないの。

笑顔は笑顔を連れてくる。
幸せもきっと伝染していく。
あー死にてえなんてのが口癖のやつでも
幸せな瞬間はきっとある。

ずっと幸せなんて無理だけど
いつか必ず落ちることはあるけど
ちょっとくらい上下したっていいじゃない。

そのほうがきっと面白い。
だからほら、今日は自分のご機嫌取りをして
いつもよりちょっと幸せな気持ちで眠りたいね。

行ってらっしゃい、今日を楽しんでね。