いつか、それまで。

東京に来て二年。
長いようで短くて本当に色んなことがあった。
沢山の人と出会って沢山の人にお世話になって。

マナーとか基本的なことを何も知らなかった私を
怒ったり呆れたりしながら育ててくれた人たち。
普通の人より出来ないことが多すぎる私に
大丈夫あなたは悪くないって言ってくれた人たち。
血の繋がった家族より家族みたいな人たち。

ここに来なければきっと出会わなかった人たち。

心からありがとう。
私と関わってくれた人皆に。

そりゃあ楽しいことばっかりじゃなかった。
東京は色んな人が混じり合って生活している。
怖いことも辛いことも悲しい別れもあった。
それでもここに来てよかった。

本当に軽い気持ちで来た場所が
私の人生に彩りをくれた。

あの頃覚えたてだった
お酒も煙草も家に帰れば誰かがいることも
今では当たり前になってて。

考えたこともなかった世界に
普通に生きていることに時々びっくりする。

私は少し大人になれたかな。

気付けば周りの環境はがらっと変わっていて
落ち込んで泣いたりする日や
あの頃に戻りたいと思うこともあるけれど
それでもやっぱり私は東京が好きで
周りの人たちのことが大好きで
そんな場所にいられることが幸せで
昔より少しは自分のことも好きになれて。

誰かに苦しめられて死にたいと泣いた夜を
懐かしいと思えるようになったことが嬉しくて
ほんの少しだけ寂しくもなって。

自由に何でもできる世の中ではなくなったけれど
これから自分次第でどこにでも行ける
それだけでまだ私は生きていける気がする。

死にたいが死にたくないになって
あの頃より死ぬのが怖くなって
生きたいとはまだ思えなくても
いつかそう思える日まで生きようと思える。

それがどんなに嬉しいことか。

私一人じゃ生きていけないと分かった。
支えてくれる人たちがいたからここにいる。
許して慰めてそばにいてくれた人がいる。

まだ何も恩返しなんて出来てないけど
そんなに余裕もないけれど
少しでも何か返せるようになるまで
私は死ねない。
死んじゃいけない。

この先どんなに辛いことがあったって
苦しくったって死にたくなったって
私はもう一人で泣かなくていいんだから。
話を聞いてくれる人がこんなにもいるんだから。

苦手な人も分かり合えない人もいる。
それでも今私を縛るものは私自身しかいない。
だから大丈夫。

もう泣いても誰にも責められないんだから
辛いならいくらでも泣いていいんだから
生きよう。
ここで。

そして忘れないでいよう。
ここまで生きてきたことを。
人への感謝と自分を愛することを。

今私のそばで笑っている人が
死ぬときもそこにいるとは限らないけれど
私の幸せを願ってくれた人や
生きてと言ってくれた人に
幸せになったところを見せなくっちゃ。

いつか死ぬその時に
誰かへの恨みや後悔で埋もれてしまわないように
心の底から笑って逝けるように
精一杯人生を歩んでいこう。

ごめんなさいよりありがとうで溢れる人生にしよう。
出来たら周りの人をたくさん笑わせよう。

いつも笑顔でいることは出来なくても
それでも出来るだけ笑顔でいよう。

無理をしない程度に
たまに弱音を吐きながらでも
そうやって生きていきたいから。

とりあえず今近くにいる人たちに
沢山ありがとうを伝えていこう。

私が生きられる理由を
帰りたいと思える場所を
数え切れないほど沢山のものを
幸せを私にくれてありがとう。

あなたたちみたいになることが
今の私の目標です。

きっと私はまだまだ出来損ないで
迷惑をかけることもあるだろうけど
いつかお別れするその時まで
ずっとこのままでいたいな。