退職でまた一つ強くなっちゃった！別に強くなりたくないのに！んもう！

こんなに人を憎いと思ったのは久しぶり、というか初めて。

先日私は夢の会社への転職を決めた、決め手を聞くまで、悩んでしまったけど、今となってはなんて無駄な時間だったんだろうと思わされる。

なんだったんだろう。

転職が決まったことを親しい周りの人にだけ話していた事実が、
知らないうちに広まったようでそれが社長の耳に入り、「そんなに辞めたいなら早く辞めろとなったから。」
一方的に上司からそう伝えられ、本来の退職希望日から1か月も早く、私は今の会社を辞めることになった。

そもそも退職希望が2か月先だったのは、気遣いと、最後の仕事をしたかったから。
ただ今となってはそんな想いもズタボロにされ、いきなり追い出された気分。

上司にはこのことを「良い人生経験にしてください」。そう言った。

2年間、まじめに働いてきたつもりだった。やりがいもあったし、仕事と同僚が好きだった。

なんでこんな仕打ちを。そう思うだけで涙が止まらなかった。

上司がいうには私が後輩や同期に転職を検討していることを話す、ただそれだけで、不安を煽り、周りの人を考えない無責任なことをしていると言われた。

噂が回って、私じゃないひとから、私の転職を聞かされるだけで、どれほどのショックを受けると思う？そういうことも考えられないなんて、配慮がまるで足りない。らしい。

私は正直、一言一句全て意味が分からなかったし、今でもわからない。
そしてその理由だけで、まるで追い出されるかのような扱いを受けるのが本当に悲しいし、本当に情けないし、なんでここまでされてしまうんだろうと思った。

言いたいことは山ほどある。
文句だって本当は面と向かってぶちまけたい。

だけどいつだって、私はそんなことを口に出せない。いつだってみっともないのは言い返す方だ。たとえ私の方があっている自信がどんなにあっても、
いつだって私が大人にならなければならない。

しんどいな～なんでだろ。
なんで自分より年上の人に、私大人な対応をしなきゃいけないんだろ。
悔しいな、こんなに頑張ってきたのに。なんで私に対して、こんな態度をとっていいって思わせてしまったんだろう。

悔しいし、なんでいつもこうなんだろ、そう思わずにはいられない。

そんなことがあった先週、私は毎日泣いてた。
毎日夜、悔しくて泣いてる。ずっとこの話題を友だちに聞いてもらい、
昨日はこんなに何度もネガティブな話をしてごめんと泣いた。

こんな自分でいるのももう嫌だし、もういちいち不満を口にするのも辞めたい。

私の退職と、初出勤まであと6週間。

こんな怒りや恨みをもう思い出さないぐらい、キラキラして充実した日々が来るのを本当に待ちきれない。