「最高の人生にしたい」って言える勇気

最高な人生にしたいって言えない。
臆病だから。甘えてるから。


最高の人生にするためには、今の自分を変えなきゃいけないってわかっている。
ネガティブ思考とか、０か１００かで考えることとか、
挑戦に臆病なところとか、保守的なところとか。
性格としてしみついた思考を変えないといけない。

けれどわたしにとって、いやな感情は勝手に出てきちゃうものだし、
ポジティブでいると落ちた時のショックが大きいからポジティブでいる方が怖い。失うものが怖いから保守的でいたい。
人生やり直しなんてきかないと思ってしまう。絶対失敗できない、だって今まで失敗したことないんだから。

でもネットとか読んでいるとこういう傾向を持った人は
いいことない、すぐ変えた方がいいよっていう意見がいっぱいある。
わたしも自分の思考が自分を苦しめているってわかっている。
でも思考を変えるって死ぬほど難しい。

こんな性格だから、
「最高な人生にしたい」なんて言えなかった。
最高な人生のために自分が血を吐くような思い出で、思考を変えないとならないと思うと
地の底まで落ちてゆくような気持ちになる。
最高な人生にしたいって口にしたら、そこにたどり着くことができない自分のことを思って辛くなる。
最高の人生にできなかったら？そしたらもっとがっかりする。
だから、最初からそんなものは望まなければいいんだって。
もうめちゃめちゃに思考に問題がある。と書いていて思う。

でも、でもね。勇気を出して本心をのぞいてみれば
最高の人生にしたくないはずなかった。
この世に産み落とされたからにはしあわせになりたい。
後悔しないように生きたい。
本当は、変わりたい。
リスクも恐れず挑戦していくような人になりたい。
怖くても絶対にいい未来しか描けないようなポジティブ人間になりたい。

結局わたしは甘えているんだな。
このままでいたら、失敗はしないだろうから。だからこのままでいることを選んぼうとしている。
でも、それでいいの？
そう自分に聞いてみる。
本当にそれでいいの？
そんなつまらない人生でいいの？って。

お願いだから、素直になって。
「最高の人生にしたい」って言う勇気を持って。

思えば、いつだっていやな自分と向かってでも日々成長していくことを
感じられる日々は楽しかったし、充実していた。
あんなの過去の話だしって思わないで、
これから何度だって、あの日々を塗り替えてみたい。
守るんじゃなくて、勇気を持って前に進んでいきたい。

ここは本当に自分との戦い。
10年ご20年ごのわたしが
笑っていてほしい。それだけは本当の気持ち。
じゃあ今わたしは何をすればいい？
具体的にはわからないけど、
不安に任せてネットサーフィンしたり不安を煽る記事を読むことだけは
やめようと思う。そして自分に向き合おうと思う。