ふいに 将来に対する不安 ソレを抱えるときは誰でもくるはずだ。 そんな時に自身の人生を辿ると 資格という武器が見つかった。 まだ何も見えないがいま、やることはひとつ。 そんな自分への熱意、この先あるのだろうかと思う。 最後の挑戦。 12月試験がある。絶対に間に合わない。 6月からはじめた勉強。 CPAという学校に全てをかけている。 コレが最後の挑戦。
道徳の授業で仲の良かった女の子が言った 「先生、私は悪いことをするのが悪いなんてそんなのおかしいと思います。悪いって人が決めつけていいことですか？」 先生は 「うん、そうだね。あなたは何も間違っちゃいないよ。」 授業参観で親が見に来てるのに何を言ってるんだろう｡ 教室がざわついた。その子はちょっと頭がおかしいと言われ皆に避けられていた。だからみんな ''ほら、また馬鹿なこと言ってるよ'' と笑ってた。私は心の底から拍手した。小学生にとって真面目に生きることこそが正しい。
無数のホームレスのたまり場。新宿の小田急前。 私がなぜ、ケチになったか。 テレビで放送していた20際でホームレス女！ もうそんなパワーワードに当時の私は怖くなった。 とんでもないな、世の中。 それが衝撃で、怖くて、耐えられなくて、 だからこそ貯蓄をしている。 ただ、好きなように生きろよってゆうのはわかる。 死ぬほど遊べってゆうのも、 幸せを掴むために学ぶことだ。 でも貧乏性なので極力歩くし たまにキャベツだけで生活したりする。 貧乏性なので。って言いたいだけかもね。
私はとてもうまい人との付き合い方ができない 褒められたもんじゃない 最近付き合う友達はみな、電話をかけたり、話したいことを話すような相手だ。 わかってる。気づいてるさ。僕に自信が無いのは。 強がっていいもんいいもん！だって迷惑じゃないかって思おうとしてる。バカだ。 昨日は「会いたいな」って夜1時間後に最寄りに来てよ。って。待てるかい！と、会いたいの葛藤。結局帰った。バカだな～もっと素直になればいいのに。人に対して可愛くいたいぜってつくづく思うよ〜 東京は大寒波 今聞きた
正直、あんまり好きじゃない 今年は特に帰りたくなかった 大晦日のおみくじは大吉 今年は最高の1年のはず！ が最低の1年になった 仕事は辞め、無職。鬱とパニックの中で 人との付き合い方がまるで変わった 「人に期待しない」「上辺で付き合おう」 それが全て何じゃないかって 人間全てを疑った時期もあった それでも支えてくれる友がいた めぐまれてる。 死にたくなったら死ねばいいよ。 自分の好きなように生きような2022
とりあえずご飯めちゃくちゃ食べたけど 自宅療養の方が良かったと思う 1日目 ほぼインフルでMAX体調悪いのが持続する初日 目覚めと共に寒気、頭痛、二日酔いのような気持ち悪さ、鳥肌が止まらない。異様に喉が乾く。スポーツドリンクを飲むと気持ち悪くなる。視界がぼやける。食欲、味覚症状はなし。少し味が薄い。吐き気。 昼過ぎ熱を測る→38.8 検査のため病院で熱を測る5時→38.9。酸素濃度98 診察、検査代は無料。 病院に向かう間、道の凹凸に自転車がハマるだけで鳥肌が止まらずゾクゾ
善人ズラするやつは嫌いだ 全部肯定するやつも嫌いだ でも「私言いたいこと言っちゃうタイプ❤」女も嫌いだ あーめんどくせぇ mendo_931 まあ好きな人はビビット来るけどねん
うだうだするよりキラキラしてたい 最近また飲むようになって 渋谷の夜を見ることが増えたの。 いつだって出会いは転がってるってさ。 ピッチャーで頼むお酒も バカみたいな一気も なんかみんなふわふわして楽しいんだよね よくわかんないけど 飲んだらみんな友達みたいな あの大学生ノリは 割と好きなんだよ。 じゃあまた、の、 また、がちゃんとある出会いは なかなかないけどね。 じゃあまた。
みんなしたばっかり向いちゃってさ 今日の空はめちゃくちゃピンクでさ 何してんの！もったいないでしょ！ って。
今日お客様に言われた ｢私の歳でエモいなんて使えないよ｣ エモいってなんだろね定義ってなんだろね とりあえずエモいって言いたいよね でも言ったら負けな気もするよね エモいって。
花には幸せを与える物質を放出する素質がある。 これは自論だ。 いい感じのフレームにご夫婦が写ってしまった。 こんな夫婦になりたいな、と写真を見返して思う。 うちの親はたまにデートをする。そんな甘い甘ったるいいかにもブドウ糖果糖溶液が入っている飲み物みたいな(ブドウ糖果糖溶液は小学校の高橋先生が教えてくれた言葉でなんかかっこよくてずっと覚えてる)デートではない。父が行きたいところを言うと母がついて行く。何かと父は｢この季節は桜だ！紅葉だ！｣と季節感を大事にする。謎の季節感大
1年書いてなかった 特に理由はなく、まあ多分、noteをやってる人がいないからだろうと言い訳をさせてもらう。 この1年でめちゃくちゃ色んなことがあって、 でもそれが''悲しいこと''''楽しいこと''''幸せなこと'' どれにあてはまっていたか分からないから たくさんこれから書いていこうと思う。 なぜnoteを始めようと思ったか。 これを書かなきゃ始まらない。 単純に文を書くことが好きで、小説を書くことが好きだ。配信アプリでもいいじゃないかと言われるとそれは違う。自分の声
社会人2年目。まであと2日。 コロナの影響でこの先の見通しが見えない。 帰り道、こんな看板を見つけた "いま私たちにできることは最大限お客様に喜んでもらうことだ" 心を打たれた。自分だけが不安なわけじゃない。みんな不安な中、ご来店されているのだ。 ただまだマスクをしていない人は多い。あと3週間でロックダウンしてしまうのだろうか…。 個人的にお花見をした。それも帰り道にあったからだ。散る寸前の桜はどこか寂しそうだ。きっと見る人も少ないのだろう。どうかみんな、生きて。
