壊れたらずっと壊れたまんま

このモヤモヤとイヤイヤの気持ちを抱えたまま、
また嫌なところで飛び込んでいく自分よ。

もう無理。
そう思ってたあの時からもう色々壊れてしまったままでまた進もうとしている愚かさよ。
私は自分を不幸にしたいのか？
嫌だと思っちゃいけないと思う。
人に迷惑をかけちゃいけないと思う。
まともな人間に見えないとダメだと思う。
苦しさや辛さを見せないで、普通に振る舞わなきゃいけないと思う。
その反動が全部言葉じゃない、感情や、体に跳ね返ってきたじゃないか。
実家にいるのに、一人でいつも孤独に耐えてる苦しさ。言えない情けなさ。言っても分かってくれないだろうという諦め。言わなきゃ分からんだろうという葛藤。どう思われてるか毎日考えてるフル回転脳。

お金がないから？貯金がないから？
一人で生きていく自信がないから？
常識知らずだから？ルールが分からないから？
自分がグレーだから？

何だか色々なオプションを付けてはただの言い訳で見えなくなっていた本当はこうしてみたい気持ちが我慢もそろそろ限界な模様。

母親に「理解してあげられないんだよ。」
と泣きながら言われたあの時から、分かっていたじゃあないか。
甘えてた、それでも自分も頑張って変われば、何か変わるんじゃないかって。
依存してた、甘えてた。

ただ、別に故意もなく、何も考えてなく、
少し気がつかなかった、気が回らなかった出来事を怒濤のように責めまくられて1日中、あらゆる生活の物音を荒げながら怒っている姿見ると本当にもうじゃあ刺してくれよ自分をって思ってしまう。
早く出ていかなきゃ、いつか精神おかしくなるってずっと思ってたのに。
全然出来ない。怖い。不安。
同じことの繰り返し。
距離を置かなくても解決出来ることもあると考えて耐えたことももう限界の様だ。