案外、自分のこと卑下しなくていいのかも？

何か最近薄々とサラサラと、ドシンと重たくはないけど、そんな感情が湧いてきたな。
まだ軽い軽い自信なさげな様子で漂い始めたぞ。

そりゃ色々なことはあった。
もう疲れたから。もう人生いいよ。って言ったら、
何言ってるの？まだまだこれからじゃない。
テンプレート通りに言われるのがオチ。

だからもうそれが疲れたんだって。
人間社会から判断したら、年齢も社会経験もまだまだ全然だってのも分かるし、口で言うけど完全に諦めたのかっていったらやっぱどっかでこのままじゃ嫌な感情だってあるさ。

この葛藤と妙な恥ずかしさと疲労でぐちゃぐちゃなんですわ。

全然前に進めてる気がしなくて、成長出来てない自分に嫌気がさして、また同じところループしてると思ったら絶望して‥

でも待てよ？

前職でのハードな環境の経験がなければ、あんなに短時間で色々な経験が出来なかったし、それでちょっと結果的に体壊したけど、体調整えることと体を鍛えることに集中出来たし、退職した後は時間をたっぷりかけて、たくさん考えられたし、やってみたいなと一番思えた仕事に今、再就職出来たじゃん。

短期間で見たら、そらもうあんまり思い出したくない時間もあるけど、時間が流れてくれたおかげで過去から今の自分があって、過去の自分と全く同じゃない自分が今いるじゃないか。

自分を卑下ばっかりしてたから見えなかったなぁ。

見たくないから見ようとしてなかっただけで、広い視点から見るのも自分の勝手ですから。

今年の始めは、もう今年の年末で人生終わりかなって思ってけど、何だかまだ生きてるなぁ、大丈夫だったなぁ。このまま年も越しちゃえそうだなぁ、それもそれでそういうことだったってことか。