一歩進もう。

今日7/20はまやメソッド初のWSです♬

わーい！めちゃめちゃ楽しみ✨ワクワクしすぎて眠れないからblogを書くことにしました笑

私は、2019年の春からニューヨークへ留学し、2020年の9月に一旦帰国し、2022年の3月にニューヨークへ戻り2024年までそこで生活していました。

しかし、私のインスタ

https://www.instagram.com/mayakoizumi

を見て頂けたら分かると思うのですが、ニューヨークでの生活もそのしばらく前もほぼ、月1もpostしてないんですよね。

でもそれにはやっぱり理由があって、インスタもXもfacebookも、どのSNSも見たくなかったし、やりたくもなかったのです。テレビもニュースも見たくないし、とにかく外の世界と関わりたくなかったんですね。

20代半ばから30代前半は週刊誌スキャンダルに度々なり、いつの間にかとても厳しい時代になってしまって(今だから分かるのは、自分の心の中の状態が外の世界にそういう現象として現れてしまっていただけなのですが) SNSで人が幸せにしてる姿も芸能人も、社会に関わるニュースも、芸能ネタも全て全て見たくなかったんです。

辛すぎたから。自分に起きている出来事が。

自分に対する不足感、何者かにならなきゃいけないんだと自分で自分にかけた思い込みで、自分が生きてる世界、芸能界で成功する以外の幸せはないと完全に思い込んでました。

絶対成功しなきゃ。成功しなきゃ認められない。凄いって言ってもらわなきゃ価値がない、とか。恋愛でも溺れるくらいの愛情が欲しくて、私もとことん愛情を渡したくて、何が自分にとっての幸せか全く分かっていませんでした。

分かってないけど、なにが正解なのか、成功したら、売れたら、映画やテレビに出たら、街で私って分かってもらえるようになったら、〇〇をしたら幸せになるんだ。〇〇になったら。だからそうなれるように頑張らなきゃ、頑張らなきゃ。ってずーっと生きてました。

はい。心が頑張りすぎてたんですね。

どうかなったら正解。今の状態ではダメな自分。と、ダメな自分がデフォルトであるから、そのダメな自分を良くするために努力をする。

これってみんな無意識にやってたりしませんか？

いい大学に入らなきゃ、いい会社に入って親を安心させないと、いつくらいまでには結婚した方がいい、出産した方がいい、いくらくらいは稼いでないとカッコ悪い。などなど

私は、めちゃくちゃやっていました。

特に芸能界にいたので、綺麗な子も可愛い子も山ほどいて、細くてスタイルいいのが当たり前。私は常に太っている。

そりゃそーなるんですよ。事務所のミーティングやどこかに営業へ行くとなれば、「君は何ができるの？特技は？今すぐ見せられるものがいいよ。え、ないの？じゃあ、なにか特技とかつけて、そうじゃないとテレビ出れないよ」「太ってるからこれ食べちゃダメ、来週の撮影までに3キロ、5キロ落として」とか普通に言われるんですよ。

へ？じゃー出なくていーです！とか言えるメンタルなんてなくて、え🥹とにかくがんばらないと！なんか特技つけなきゃ🥹なんとかしなきゃ、みたいな。付け焼き刃すぎてなんの意味もないことや思考に追われ続けてました。

そしてその時の私は、演技を始めていたので演技の楽しさを知りその世界でいきたいと思っていましたが、グラビア上がりの子のイメージはキャバ嬢や派手な役しかなくて。

日本の芸能界の演技市場で求められる清楚で控えめな綺麗な女優とは、正反対なイメージがついていました。

確かに私は、清楚で控えめでもないから、黒髪にしないといけない、メイクは薄くないと、髪は巻くよりストレート、喋り方は、、、とありとあらゆるこうしなきゃいけないの呪いにかかるんですが、全然似合わない。だって好きじゃない。自分じゃない。でもこうしないといけない。だってそうしないと売れないんでしょ、仕事ないって何より虚しい。という強迫観念に苛まれ本当は自分の好きにしたい。という心の声を押さえつけてそんなこと少しでも頭に浮かぶようだったら鞭打ちの刑を施行し、頭の中でダメ！ダメ！それじゃ成功しない。とだんだん自分の本音を失っていきました。

そして本音を失っている状態が苦しすぎて、息もずっと浅くて、楽になりたくて、私が出した結論は、本気で演技力をつけて、演技の本場アメリカでやっていく。そしたら日本の芸能界なんて気にならなくなるはず。

でした。だから全てをリセットしたくてニューヨークへ行き、泣きながらもひたすら演技の勉強に励みました。がむしゃらに日々を送って、でも忘れられたくはないから、素敵な日々を送っています。私はチャレンジしてがんばってます！と心の中とは違うpostをなんとかし続けていました。

小さな自分への嘘、本当は苦しい、けど人には言えない。こう見せたい私でいないと。の呪縛。心配かけたくない。話せる友達がいない。親は頼れない。

もうね、地獄地獄ー。私は今幸せって言葉を普通に言うし、そう感じるから普通に言うんだけど、
地獄見たから、幸せに気づけたの。なぜならあの時苦しすぎて、どうにかして楽になりたかったし、夢も諦めきれてなかったから。いつかは絶対、、、。みたいな。

私の元々の気質にやりたいことはやってみたい。嫌なものは嫌。やりたくないことはやりたくない。自由でいたい。楽しみたい。好きなことして生きてたい。が強くあるから、そうじゃないことすると、モーレツに嫌な気分になるのね。イライラしたり、モヤモヤしたり、悲しくなったり鬱っぽかったり、躁みたいにテンション崩れたり。

みんなもありません？

本当はこうしたい。けど、こうしないといけない。って状況。それかもう感じることさえなく、無意識でやってしまっているか。でもそれちりつもなんです。

だからね、私は、かつての自分。苦しんでた私を救ってあげたくてこういう話や活動を始めようと思ったの。

芸能界ってちょっと特殊な世界だと思う。でもみんなが生きてるその世界、職場や、人間関係もなぜかわからない歪みやモヤモヤ、苦しさやイライラってあると思う。

私この時代は正直死ぬほど辛かった。目が覚めたら全部終わってて全然違う世界だったら。って思ったこと結構あった。全てが嫌で嫌でたまらない時があった。

でも、私はもがき続けて、ここまで来たけど、
正直長かった。😖

もし今あの時の私に会えたらもう少し早く立ち直らせてあげられたかもしれない。真っ暗闇の中でも光の筋見えてたら大丈夫だって少しホッとできるかもしれない。

だから、私はかつての私を救いたいの。それでこういう事を発信したりこういう活動をしていこうと思って始めたの。辛いのいやじゃん。苦しいじゃん。

だから、少しでも楽になれる方法提供できたらいいと思って、文字と、直接会うワークで力になれたらと思ってる。

インスタライブとかでも話せたらいいんだけど、まだ勇気がないんだよね。誰も聞かないかもとか頭によぎっちゃうの。でももし始めたら絶対必要な人の元へ届くようになってるから、始めたいよね😊🙏🏻

ということで、今日お会いできる方々私はとってもとっても楽しみにしてます♬

また後でねー！少し寝ます😊

まや