may_girl312

はじめまして。

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はじめまして。

間違っている私が存在してもいい。できる私は存在しているよ。

「〜やりなさい！」より 「あなたなら〜できるよ！」の方が安心感ある。 今とても不安だよね⁈ でもきっと大丈夫だよ。できる子だよ私は！ 大丈夫！大丈夫！ 私にはできる力があるよ。 できなくても傷つきやすい繊細さんでも怖がりさんでも、そんな弱い私を表現してもいいんだよ。 そんな私がいてもいいんだよ。 弱いよ、大人失格、社会人失格、人として間違っている…かも。 依存しすぎだよ、境界線曖昧だよ。 だけど、失格でもいいじゃん！ 間違っている私でもいいじゃん。 正しくないけど宣

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    • 誹謗中傷からの自分のトラウマ発見。もっと自分を労わろう。

      最近SNSが荒れている。 誹謗中傷の嵐。 多分対面では言えないから匿名だからこそ荒れているんだろうなと思う。 思っていても人に対面でぶつける人は少ない。 誹謗中傷の的になっている人VS一般人 意見に賛成かどうかではなく、荒れていることに悲しい気持ちがある。 平和がいいよ〜って涙出かけた。 そうしたら昔を思い出した。 家の中は嵐で1人でビクビクしていた。 あの人は泣き、あの人は怒り、あの人は自己主張を頑なに続けている。 荒れに荒れて誰も幸せにならない感じ。 私は荒れている空

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      • 勇気を出してプチ行動❻

        1人で自分の分だけのパンを買いに行った。 いつもの私なら家族分のパンを買う。 なぜなら、罪悪感があるから。 1人だけ幸せになっているという罪悪感がわく。 私1人だけ好き勝手やっているみたいな感覚になってしまう。 普通は自分の分だけでいいのに。 まさに私は幸せになれない行動だ。 勝手に背負っている感じ。 私が私だけを大切にすることを責めないで！と思ってしまう。 境界線が曖昧。 だから、私にとっては思い切って自分の分だけを買ってきた。 買い終わったあと、「私は私を大切

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        • 勇気を出してプチ行動…できなかった。こんな時もある。

          今の私の目標は、人に頼ること。 今日ちょっと人に頼りたい！と思う瞬間があった。 頼るために電話する？どうする？と迷った。 でもこんなことで頼って迷惑がられない？ 自分がちょっと我慢すればできてしまうことだし。 う〜〜〜〜〜〜〜〜ん… 考えているうちに自力でやるべきことを遂行してしまった。人手が不要になった。 結局頼れなかった。 勇気を出して「えいや！」と頼ってしまえばよかったのに。勇気がなかった。勢いがなかった。 後に周りにこういうことで頼っていいか？と聞いてみた

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        間違っている私が存在してもいい。できる私は存在しているよ。

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          勇気を出してプチ行動❺

          初めてのお店に行く。…1勇気 店員さんに声かける。…2勇気 聞きたいこと聞けたし、会話もうまくいったし、いいお買い物もできたし、よし！ 最近勇気を出してプチ行動する内容の一つに【コミュニケーション】がある。 実践してみて感じたのは【話しかけることが苦手】だということ。 瞬発力がないから、感じたことをすぐに言葉にできない。【話しかけよう】と意気込むことでやっと伝えられる。（前よりはそのハードルは減ったとはいえ…） うーーーーーん… 悩みだなぁ… けどとりあえず今はス

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          勇気を出してプチ行動❺

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          誰かと私の悩みを一緒に悩んでもらう。隣に誰かがいるということ。

          最近の私のよくないところ 相手が、事前に言った意見がコロコロ変わるとき 「え？どっちなの？さっきと違うんだけど！」 　…キレ気味に追い詰めて聞いてしまうところ。 「さっきと意見かわっているね。どうしたいの？」 　…柔らかく聞けばいいのに、 　　どうするんだよ！早く決めてよ！ 　　とイライラしてしまう。 待てない。 すると相手から一言。 「今迷っているから後で一緒に考えよ。」 　…私にはない視点だった。 　　決断ってその人のものだと思っていた。 　　私は他人から私のペー

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          誰かと私の悩みを一緒に悩んでもらう。隣に誰かがいるということ。

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          勇気を出してプチ行動❹

          境界線を侵入されたな！と思う出来事があった。 私のよくないところは「それ嫌だ」をすぐに相手に伝えられないところ。 心でモヤってするだけ。 意思表示をすぐにする反射神経がない。 もんもんもん… 「嫌って言うべき？」 迷っていたら、際どい本音も逃げずに話し合うことが関係性が続くコツという動画を見た。 うん、言うしかないな。 でもいつも言うタイミングを見失う。 切り出すことが苦手。 だから何か作業しながら、作業が終わって身体が動いている勢いで「あれ嫌だったわ〜」と軽く伝

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          勇気を出してプチ行動❹

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          身体の声に耳をすまして。

          この記事の延長線の話 くっつきたい。 なぜくっつきたいか？は頭では分からない。 けど身体がくっつきたいと思っている。 少し安心を感じさせる相手が近くにいると、私も安心してか勝手に涙が出てきそうになる。 安心したい！くっついて安心したい！ 身体がそう反応している。 だから相手にふざけながらも ちょこんとくっついてみる。 涙が少し出てくる。 こうして安心したかったのかもしれない。 身体が完全に安心するまで ちょこんとくっつき深呼吸する。 落ち着くまで。 誰かがいると

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          身体の声に耳をすまして。

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          自分の身体に目を向け本音を聞く。視点変えてみよう。

          他人に黒い感情がわく。 身体に力が入る。 私は何を感じているのか？ 他人ではなく自分の心に目を向ける。 もっと私に従って！私を見て！私を安心させて！ …不登校の子を持つ母親のような気持ちがあった。 周りをコントロールしたい欲がありすぎた。 要するに不安で寂しい。 …寂しいなら安心できることをイメージしよう！ 「私はここに存在してもいいんだ」 そうイメージしていたら、さらに奥にある自分の気持ちに気付いた。 「もっと安心できる存在にしがみつきくっつきたかった…くっつき

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          自分の身体に目を向け本音を聞く。視点変えてみよう。

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          からっぽの私でも幸せを受け取っていいんだよ！大好きだよ私！

          無一文の私は、今日人から美味しいご飯を奢ってもらった。美味しくて幸せだった。 同時に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。 迷惑かけてるな〜 「私は奢られるほど価値のある人間です。ありがたくいただきます！」このマインドになれていない。 奢ってくれるほど私を大切にしてくれる人もいるんだよ。ありがとうね。私は人から大切にされる価値のある存在なんだよ。大丈夫！私は価値があるんだよ。貰っていいんだよ。貰ってあげると相手も喜ぶよ。貰っていいの！いいよ！大丈夫！いいよ！ 「貰ってい

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          からっぽの私でも幸せを受け取っていいんだよ！大好きだよ私！

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          私はここに存在してもいいよ。この感覚が言語化できた。

          私を見てくれて、私に完全に合わせるのではなく自分がやりたいことをやりながら私の側にいてくれた。 他人にはきっと分からないこの感覚。 私が欲しくてたまらなかったこの安心感。 ここにいてもいいよ、と言われている感じ。 今までこの感覚の言語化ができなかった。 なぜか分からないけど涙が出るほど嬉しい。 嬉しさだけがあって、何に対して嬉しいのか分からなかった。 けど今日やっと言語化できた。 私を見つつ私から逃げずに側にいてくれたことが、嬉しかった。 今までは、私を見ずにただ周

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          私はここに存在してもいいよ。この感覚が言語化できた。

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          しんどい今ホメ日記！メンタル上げていこう〜

          メンタル落ちているから書き込もう〜↓ 私は生きているだけえらい。 基本不安だらけだから、生きていることそのものがえらい。 よくやってるよ私。 小さい私ちゃんは本当によくやってる。 ここまでの頑張りをちゃんと見てるよ。　 このままここにいていいよ。 何がしんどかった？私ちゃん何する？ 私のこと見てほしかった。 私のところに来てほしかった。 （私の中で心が震えたのは「来てほしかった」方） 私のところに来てほしかったのに、私の話以外をするために私のところに来るか、そもそも無関

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          しんどい今ホメ日記！メンタル上げていこう〜

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          勇気を出してプチ行動❸

          私は人と距離を縮めることが苦手。 だけど相手を遠い存在ではなく、少し近いものにしたい。 そこで名前を「〜〜さん」ではなく、「⚪︎⚪︎ちゃん」「⚪︎⚪︎くん」とあえて呼んでみた。 呼ぶ前はドキドキした。ぎこちない感じになった。 けど、えいや！呼ぶんだ！と勢いでいった。 結果… 相手は一瞬戸惑っていたね（笑）ウン！ けど自分の中で相手を恐れる怖い対象にするのではなく、少しだけ親しみある存在にできたような、できなかったような… 多分名前呼びが定着したら親しみが感じられる

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          どんな結果になっても私は大丈夫！と思えた日

          安心できる存在が欲しかった。 どんな結果になっても私を信頼してくれる存在が欲しかった。 その存在から【あなたなら大丈夫だよ】と認めてくれる言葉が欲しかった。欲しかったな〜と1人で泣く。 私は【なんてお前はだめなんだ】と私を責めていたけど、泣いてから【大丈夫だよ、大丈夫】と自分に声をかけられるようになった。安心できるようになった。大丈夫だから、私！どんな結果になっても、私は大丈夫〜。

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          どんな結果になっても私は大丈夫！と思えた日

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          勇気を出してプチ行動❷

          行動する前にグダグダ考えてしまう私は、今日「時間が足りなくてもいい」「迷惑がられてもいい」と、考え込む前に行動に移すことに決めた。 やっちゃえ！やっちゃえ！やっちゃった〜！ 丸腰でとびこんでみた。 空回りもしたし、逆に気付きを得ることもできた。 話すことが苦手な私だけど、前より話すことができた。相手と共通の話題で盛り上がったり、対照的に苦手なことを聞いて「えー？なんでなのー？」と盛り上がったり。 また、私と話そうとわざわざ集まってきてくれたことが嬉しかった。向き合って

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          勇気を出してプチ行動❷

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          暴力による兄弟喧嘩からの学び【初めて人を殴りました】

          兄弟喧嘩で初めて人を殴りました。 いい年して。 今までの私は【暴力だけは絶対にやってはいけない。手を出したら負けだ。】という考え方で生きてきた。 兄弟喧嘩をすれば、力ではなく、言葉の攻撃ばかり（これもよくないけどね）。 しかし最近、自分の心と向き合い怒りを感じやすくなった。自分を抑えることを減らした。 気がついたら手が出ていた。 「実は私はこんなことでこんなに怒っていたんだ」 「殴ると身体が感じていた怒りが一部外に出ていきちょっと楽になるな（人を殴ってはいけません）（

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          暴力による兄弟喧嘩からの学び【初めて人を殴りました】

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