春分前に

ここ最近

またたくさんの気付きがありました。

私はいつからか気が付いたら

感情を押し殺して

飲み込んで

自分が我慢して丸く収まれば

思ってることを相手に言ったら傷つけるかも

相手と反対の意見だと、相手を批判することになるかも

うまく言えなくて不快にさせてしまうかもしれないから

どうせ分かってもらえない、どうせ言っても変わらないから

そうやって自分が感じた事を

自信のなさも相まって

どんどん感覚を鈍らせてどうにかこうにか飲み込んで。

出し方も分からないからどんどん貯めて。

溜めてても出せないからそれは消えることもなく

むしろどろっどろに真っ黒になって

ずーっと奥の底の底にあり続けてました。

普段は特に気にもならないし

忘れるくらいに幸せもちゃんと感じてたし

やりたいこともやれて、色んなことにも感謝が沸いてたけど。

でも怒りというイライラとして

とても出やすい感情としてありました。

だから、私はあんまり優しい人ではないのかもしれないなとさえ思っていました。

でも内観を続けていると

私、小さい頃からずっと薄ーくイライラしてることに気が付きました。

思い返せば小学生の頃には肩凝りもあったし

幼いながらに心も体もぎゅーっと固めて固めて

どうにか立ってたんだなと。

そしてさらに内観を続けてると

私の中のわたしは

もうイヤダイヤダイヤダーーー！！！

って叫んでることに気が付きました。

こんなになるまで自分を押し殺して我慢して鞭打って頑張らせてたんだなと気が付きました。

だから、新しいイライラというよりは

昔から溜め込んでもういっぱい過ぎてすぐに溢れてただけなんだなと。

そして
よくあるイライラのパターンの一つに

一昨日気が付きました。

私、時間がかかることやゆっくりな事があまり好きではなかったんです。

カフェやお家や人と過ごす時間、好きな事をする時間としてゆっくりしたり時間をかけるのは

もちろん大好きだし、ゆっくりする時間が

ないのは逆に辛いけど。

例えば仕事だと質はもちろん落とさずに

パッパッパっとリズムよく手際よく効率よく

やるのが好きなんです。

あとは、人を待たせるのも待つのも苦手。

何度も遅れるのも余計に苦手。

早め早めにやる事はやりたい。

だからそうでない状況がすごく苦手だし

ここがこう整ったらスムーズに全部が回るのにー！と

その望ましいと思う状況にもっていこうと

コントロールをしようとしてる時さえあります笑

もちろんこれって大切なことでもあるけど

そうでなくても、完璧でなくても

全部そもそもは大丈夫だったんだなと気が付きました。

そしたらすごく楽になって

逆に体・心・頭・感覚・エネルギーなどなど全部が

バランスよくうまく噛み合い出しました。

そして今日。

アーユルヴェーダを受けに行ってきました。

数年前、まだ看護師だった頃かな？

紹介してもらって一度施術してもらったくにこさん。

神戸に戻ってきて

また施術受けたいなと思ってたところ

再開することができて、今日受けてきたんです。

贅沢なほどにたっぷりお話ができて。

もう施術の前のお話から

泣いて泣いてとまらなかった。

イライラしやすいから、私はあまり優しくない人だと思ってたけどぜんぜん違った。

慈愛が大きいからこそ、そうやって色んなものをくっつけてくっつけて。

くっつけてることにさえ気がつかなくて。

どんどん感情を溜め込んでただけなんだと。

感情って、自分にしかどんな感情なのか分からないのに

蓋をして溜め込んでってしてたら

それはすごく自分が寂しいよねって。

内観しだしてから、できるだけ自分を見てきたけど

溜め込みやすいことも気付いてたから

少しでも溜め込まないように出してみたり

持ち帰っちゃった時はどうだったか見るように

してみてたけど

今日、このタイミングで施術を受けてお話をしたことで

一気に過去の古い物も出てきてるねって言ってもらえ。

ちゃんと自分で決めて手放してるねって言ってもらえて。

思いの外、素直に手放してくれたみたいで

ただ、現実を生きやすいするために

頭で作り出して背負ってたんだねって。

たくさんの人から愛されてるし

自分で自分のこと、ちゃんと愛せてるし

すごく自分のこと信頼できてるよと。

あー、長い間、苦しくても時間がかかっても

時には取り残されたような感覚になりながらも

自分のペースで、自分のことちゃんと見て

外側のせいにせずに、整えてこれてたんだなと。

自分のこと知るってこんなにも幸せで深い事なんだなと。

春分を前に素晴らしい時間を持つ事ができました。

そしてもう一度

毎瞬毎瞬を丁寧に、思いっきり生きようと思いました。