今年を振り返ってみた

残り2時間になって、慌てて今年を振り返ってみる。多分ただの羅列にしかならない。

1月　転職活動を本格化。面接を受け始める。未経験職種への転職を目指して落ちまくる。
2月　なんとかバレンタインデーに2社から希望の職種で内定を貰う。
3月　仕事の引き継ぎや有休消化を少しずつしていた。
4月　月初の締めまで出勤し、以後有休消化。有休消化期間で久しぶりの海外旅行（ギリシャ🇬🇷・台湾🇹🇼）へ。
5月　今の会社に入社。入社早々に泊りがけの合宿へ。それなりに楽しく過ごした気がする。研修もロープレ苦手だ！と思いつつ、なんとかクリア。
6月　引き続き研修。インサイドセールスも体験。とはいえ2週間で200件弱の架電で、本職に比べたら全然だけど、なんとかアポも取得できた！
7月　本格的に配属先で稼働し始める。が、メンターから「ここからは自由」と言われつつ考えて動いてみたら「なに勝手なことして！」と怒られる。メンター以外の人と相談してやってみた事もボロクソにいわれる。だんだんどうすれば良いか分からなくなる。相談するのも苦手で、というより何をどう相談すればよいか分からず、病み始める。脳疲労のように考えられず、集中力低下も自覚。
8月　少し考え方を改めて対人関係のストレスを軽減するも、びくびくしてしまうのはやめられず、意見も出てこない、感じが悪いと言われるなど自分って自分が思っているより人に悪い印象を与えてるのかななど自信を喪失していく。ここでたまたま人事面談があり、産業医面談へ。
9月　人事面談を重ねつつ、改善出来ず。このまま続けていけるのか？そもそも社会人としてやっていけるのか？すっかり自信を無くす。同僚から、辛いなら無理にメンターに聞かなくても、と言われ少し距離を置こうとするも、それはそれで「もう独り立ちしちゃった？記録見たんだけど～」と夕方に上がろうとしている時に駄目出しをくらう。「あなたのためを思って」「そのほうが成長すると思って」とのことだったけれど、アドバイスを腹落ちさせられなくて、結局再現出来ず「全然分かってない！」と言われることを繰り返す。闇。結果9月下旬頃から休職。メンターはある意味過保護だったんだろうなと思う。マイクロマネジメント的というか。あとはマウントだったのかな〜と思う事もある。実際にマウントでしょ私は噛みつくから言われないけどって言う同僚も居た。私はすっかり自信喪失で、反論もできず。
10月　1ヶ月休職。この期間の詳細は「私の休職日記」として毎日noteに投稿。祖母が亡くなる。休職してたので葬儀にも問題なく出席できた。主治医から復職可能の診断書を貰って産業医面談。しかし診断書を貰ってから物凄く不安な気持ちに苛まれ、早まったかとも思っていた。結局、元の職種に元のチームに戻るのが怖くて異動を申し出る。今まで営業事務的な仕事をしてることが多かったのでそういう方に行くのかと思いきや管理部門へ。
11月　久しぶりの出勤で激しく消耗。また不安に。しかしやること自体は単純作業の繰返し。そこから抜け出したくて新たな職種にチャレンジしたのに、逃げてしまった自分に自己嫌悪に陥る。セルフイメージが低下。また、別の部門だとここまで感じが違うのか、と、戸惑う。なんとか新しい業務を覚えつつ、休むことなく出勤。
12月　新しい部署での業務目標決めに手こずる。結局かなり手伝ってもらい完成。自分は目標に対してチャンクダウンしていくのがめちゃくちゃ苦手だと認識。何も出てこない。頭固い。ミーティングでも何も出てこない自分に自己嫌悪。大きく具合を崩したりすることなく過ごせたが、産業医から言われた残業制限はオーバーしてしまった。夕方に発生したものに対して処理してしまっていたのが原因。前の部署のときもそうだったけど、周りは自分より忙しいし、とか思うとやっちゃおうってなってしまう。人を頼ったり人に頼むのが苦手。休職前も自覚はしてて「いつまでに完了してればいいでしょうか？」と締切聞いたこともあったけれど「え？すぐできないの？」とか言われて（これもメンター）意気消沈。アサーティブコミュニケーション難しい……となっていた。（メンターはコミュニケーションお化けと言われているが、私にとってはどこが？？という感じだったけれど、お客様に対しては実績もあるし、私が間違っているのだろう……ただの出来ないやつの愚痴になってしまう。見習え無かった。持ち上げときゃよかったのかな～とかは思う。）

　年末最終日に帰宅しながら、年始に出勤できなかったらどうしようかと思いながら帰った。今は特にそういう話ないけど、人員整理とかすることになったら最初に切られるなとか。パフォーマンスを出しながらイキイキ働く自分が想像できないでいる。そもそもイキイキ働いたことなんて無いし、もっと言えば元々心に安全地帯がなくて不安定な私には挑戦がデフォルトの今の会社は合ってなかったんだろうなと思う。というか、挑戦が出来ないから大した職業キャリアもないし、社会不適合……消えたい。

そんな感じで、どうしようもない精神状態で過ごしています。読書で現実逃避するくせがあるのですが、変わりたいなぁって思ってるだけじゃ駄目なんですよね。今年は漫画や心理系やキャリアの本など色々読んで250冊くらいになったのですが、何にもなっていない……。産業医の先生にはあなたの場合読書が楽しめなくなったら赤信号と言われたけれど、読書も楽しいのかと聞かれると首を傾げてしまう。常に脳内で話しているから、それをやめるために本を読んでるだけな気がする。あ、あとすごく慎重な人とか言われたなぁ自覚ないけど。データアナリティクス講座は最近全然やってなくて進捗がヤバい。

そんなこんなで何か進んだような、後退ったような1年でした。来年は明るく楽しく過ごしたいな。
私には自分で決断した経験値が少ないし、アタッチメントにもかなり問題がある。課題はたくさんあるけど、まずは予約済みの台湾一人旅を楽しみたいと思う。