病気になる必要があった（猛毒あり）

とりあえず、僕がどんな経歴かざっと説明すると。

中学校で思春期をこじらせて、ひきこもりになる。

高校も出席日数ぎりぎり。

コミュ力からくる問題で、予備校でいじめられる。鬱病発症。

猛勉強したにもかかわらず、Fラン大学を一校だけ受験する。

大学でもやっぱりコミュ障からいじめられる。双極性障害発症。

社会人となるが、病気が悪化し現在療養中。現在ではほぼ症状なし。

今はイラストレーターになりたい無職。

だいたいこんな。

アホな人生だと思う。

それでも、僕は、かつての僕がいじめられるほどコミュニケーション能力が脆弱だったことから、あの状況は当然だと思う。運が悪いとかの話ではない。アスペルガー症候群である僕には、アレが必然だったのだろう。

と、今では思うようにしている。

精神を打ち砕かれたゆえに、柔和になれた。

あの頃、あのまま成長していたら。恐ろしく尊大で傲慢な成功者となっていただろう。うん、あの異常な集中力なら、ナニカになれただろう。ろくでもないものかもしれないが、少なくとも今のこの状況はない。

俺にはあの経験が必要だったのかもしれない。

ひどく陰惨な記憶でトラウマもあるが。アノママの人間では、対人関係で今より大きな問題をかかえることにな

ちがうな。

ちがう

アレさえなければ。いま、順風満帆だったのかもしれない。

対人関係力などどこでも磨ける。

いじめられさえしなければ。親さえしっかりしていれば。

後悔は多い。

なんであんなに気持ち悪い気持ち悪いしねしねしね。といわれなくてはいけなかったのか。

あんな経験しないほうがいいに決まっている。

だめだ。本当の感情は隠せない。

俺は恨んでいる。あの状況をつくった母親を憎んでいる。

もう他界していてよかった。二度と顔を合わせることがない。

俺は親を一生涯憎み続けるだろう。

いじめられているということ、そのことを相談したら、「それはお前の勘違いだ。」の一言ですませ自分の価値観を押し付けてきた。話を聞いてくれなかった。子供だと言われてもかまわない。俺はあの親を心底恨んでいる。

アレさえいなければ。と何ども思った。

そもそも、生まれてきたくはなかった。苦難の連続じゃないか。人生なんて。

ようやく見つけて楽しみである創作を思いっきりやったら。安楽死したい。

日本もはやく安楽死制度をつくってほしい。